~Kuc
| To nawet dla mnie profesora ET jest zbyt skomplikowany źart:)
- Mamy kryzys demograficzny?
- To przez Platformę rodzi się mało dzieci.
- Przecież rządzicie już 8 rok.
- No właśnie, skupiamy się na tym żeby Platforma nie wróciła do władzy i cierpi na tym demografia. | | | |
~Keg
| W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i
podaje je fotografowi:
- Panie to przecież nie ja - mówi.
Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje:
- Jak to nie pan? Pan jak wymalowany!
- No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę.
- Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec.
- Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy.
- Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach.
- A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę?
Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom:
- No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan.
- Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie... | | | |
~Keg
| A propos... Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki! | | | |
~Keg
| - Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję... | | | |
~Kuc
| Żyjesz - chce się wypić.
Wypijesz - chce się żyć! | | | |
~Keg
| Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"... | | | |
~Keg
| W przepełnionym autobusie:
- Panie, ja nie jestem kobietą, jestem mnichem w habicie!
Po kilku minutach:
- I co? Przekonał się pan wreszcie? | | | |
~Kuc
| Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne?
Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka,
a teraz jakiś łysy, zapyziały staruch... | | | |
~Kuc
| -Mamusiu a to futro to tata ci kupił?
-Dziecko, gdybym na tatę liczyła, to nawet ciebie bym nie miała. | | | |
~Kuc
| 2+0=20
6+6=66
Tak Bank tłumaczy człowiekowi, który wziął u niego kredyt. | | | |
~Kuc
| Pantofile.
- Nie lękajcie się " | | | |
~Kuc
| Nikt nie będzie dla Ciebie tak miły jak facet, który jeszcze z Tobą nie spał. | | | |
~Kuc
| Żona przed chwilą prosiła bym ją jutro o 8:00 zawiózł do prosektorium.
- Proszę bardzo- odpowiedziałem. | | | |
~Kuc
| - Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.
Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła. | | | |
~Kuc
| Byłem dzisiaj na pogrzebie znajomego i widząc trumnę
Oceniłem, że będę musiał mieć na własny wymiar- dedykowaną.
Bo jako kiero, emeryt, paker
Się w niej nie zmieszczę.
Ps. Żona ćwicząca się w falach bazenu określiła, że w razie problemu
Ją domknie. | | | |
~Kuc
| - Tak długo nie pisałam byś się bardziej stęskniła.
- Wyszłam za mąż. | 1 | | |
~Kuc
| Po ostatniej wypowiedzi ambasadora we Francji na temat wojny.
-Ilu Polaków jest potrzebnych do wkręcenia żarówki?
- Trzech. Jeden trzyma żarówkę a dwóch kręci drabiną. | | | |
~Kuc
| A to żart by się Wam przypodobać.
Jedzie biskup i widzi dziecko w błocie jak chleb guw/nem smaruje. Pyta się: dziecko co robisz? Dlaczego?
Dziecko odpowiada: z głodu chleb guw/nem smaruję... -biskup się patrzy i mówi: jak z głodu to czemu tak grubo? | | | |
~Keg
| Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku. | | | |
~Kuc
| Przybierając się przed sportowaniem się podniosłem nogę by zawiązać sznurówkę. Wypadł bąk i potoczył się pod szafkę. Żałość mam i stratę.
Czy płaskostopie poprzeczne pomaga czy szkodzi w pływaniu?
Leczyć je czy na wynik stawiać?; ) | | | |
~Kuc
| Dlaczego cygani śmierdzą?
Żeby się odnaleźć w ciemności
Dobra żona to taka, która przyłapana przez męża na zdradzie jeszcze pomoże mężowi spuścić kochankowi wpi/erdol. | | | |
~Ordynator orginał!
| Padło mi debasto i nie jest mi do śmiechu. | | | |
~Kuc
| Żona do męża:
- Chciałbyś przelecieć ładną mulatkę?
- No pewnie!
- To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium.
Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy... co dwie. | | | |
~Kuc
| - Nataszo Rostowa, chodźmy się ruc/hać!
- Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów!
- Po co słowa? Po prostu skiń głową.
Dzieci, mieliście zadanie domowe- napisać wypracowanie pt: "Moje najpiękniejsze fantazje". Wowoczka, przyznaj się, czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła.
- Cóż, sam to napisał.
- A czy twój tata wie, gdzie mieszkam? | | | |
~2PAC
| Czym się różni Ślązak od Warszawiaka? Warszawiak zada pytanie, Panie doktorze, jak żyć? " psychologowi. Ślązak natomiast to samo pytanie zada proktologowi. | | | |
~Keg
| Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty... | | | |
~Keg
| Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
... oprócz tej jednej. | | | |
~Keg
| Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi:
- Ja wiem, że będę miała chłopca.
Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi:
- Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec?
- No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec.
Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi:
- W takim razie ja będę miała dziewczynkę.
- Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz?
- No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę.
Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać.
- Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć : - W takim razie ja będę miała pieska... | | | |
~Kuc
| Ero/tyka jest wtedy, gdy kobieta jest naga.
A por/nografia jest wtedy, gdy kobieta jest goła. | | | |
~Kuc
| - Czym się różni zwykła prost/ytutka od politycznej?
- Prawie niczym. Tyle, że pierwsza udaje org/azm a druga patriotyzm. | | | |
