~Kuc
2022-12-01 16:34:59 | Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani:
- Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś?
- Powiem ci w drugiej klasie?
- A dlaczego nie teraz?
- Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć. | | | |
~Kuc
2022-12-01 16:45:44 | Za oknem zmierzchało. Ona leżała na plecach doskonale goła
Jej blada pierś w ostatnich promieniach zorzy wieczornej pomalowała się w róż
A całość dopełniły delikatne i wygięte nogi
Kamil patrzył na nią, zamyślony głęboko... I było nad czym myśleć- jedna kura a tylu gości. | | | |
~Kuc
2022-12-01 20:59:13 | Alkohol jest wrogiem seksu, ale przyjacielem rozpusty. | | | |
~Kuc
2022-12-01 21:00:53 | Wszyscy mówią o pięknie duszy, ale i tak patrzą na tyłek. | | | |
~Keg
2022-12-03 08:34:17 | Na oddziale szpitalnym umierający milioner wzywa lekarza:
- Panie doktorze... Wie pan że nie zostało mi wiele życia. Czy pomógłby mi pan zatem spełnić moje ostatnie marzenie?
- Zrobię co w mojej mocy. Co to za życzenie? - pyta z ciekawością lekarz.
- Chciałbym ostatni raz w życiu wylizać ci*kę!
- No nie wiem... Zobaczę co da się zrobić... - odpowiada lekarz wyraźnie zbity z tropu.
Po krótkim namyśle podchodzi do pielęgniarki:
- Pani Renatko... Mam taka mała prośbę. Ten umierający stary milioner z pokoju 221 prosił mnie abym spełnił jego ostatnie życzenie. Niestety jest ono nieco wstydliwe...
- Proszę walić śmiało doktorze. O co chodzi?
- Ten mężczyzna chciałby ostatni raz... noooo... wylizać ci*kę... - wydusza z siebie lekarz.
- Czy pan mnie ma za dziwkę???!!! - oburza się pielęgniarka.
- Niech sie pani zastanowi. To przecież milioner i na pewno zostawi pani coś w spadku jako dług wdzięczności. Pozatym obiecuje ze nikt sie nie dowie.
- Ale panie doktorze... ja mam okres!
- Niech się pani tym nie martwi. Taki stary dziadek to na pewno się nie kapnie.
Następnego ranka lekarz wchodzi do pokoju 221 i wytrzeszcza oczy ze zdziwienia! Patrzy na podlogę a tam dziadek robi pompki!
- Co tu się dzieje???!!! Ale... Jak to! Przecież wczoraj był pan w stanie agonalnym!
-Doktork u! Jeszcze dwie takie transfuzje i spadam do domu! | | | |
~Kuc
2022-12-03 15:19:58 | Zająłem już miejsce przed telewizorem na jutrzejszy mecz Francja- Polska. | | | |
~Kuc
2022-12-10 13:01:43 | Po czym poznał pan ze na Ukrainie zagościł swiat zachodni?
- No bo panie redaktorze do wiązania Polaków uzywali drutu kolczastego a teraz taśmy foliowej. | | | |
~Kuc
2022-12-10 18:57:56 | - Jaka jest różnica między prost/ytutką a żoną?
- Prost/ytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za własne pieniądze spełniasz zachcianki
swojej żony. | | | |
~Kuc
2022-12-10 19:09:13 | Kibicowałem Polsce - odpadła
Kibicowałem Niemcom - odpadli
Kibicowałem Hiszpanii - odpadła
Kibicowałem Brazylii - odpadła
Kibicowałem Szwajcarii - odpadła
Kibicowałem Holandii - odpadła
Nawet Portugalii kibicowałem... | | | |
~Kuc
2022-12-10 20:13:46 | Kibicuję Anglii i Argentynie
Teraz | | | |
~Kuc
2022-12-14 04:41:17 | Wywiad po meczu:
- Panie Messi, czy to prawda że oddał pan hołd Jerzemu Urbanowi?
- NIE. | 1 | | |
~Kuc
2022-12-16 04:44:07 | Wczoraj
Policja dzwoniła na policję, żeby przyjechali na policję. | 1 | | |
~Kuc
2022-12-17 19:38:41 | - W końcu jest sobota i można się w spokoju napić.
- Przecież piłeś w tygodniu.
- Tak, ale jakoś nie spokojnie. | 1 | | |
~Kuc
2022-12-22 13:23:57 | Dostałem w spadku po babci pianino. Postanowiłam je sprzedać i wystawiłem na OLX. Minęło sporo czasu i ani jednego telefonu.
I nagle w najmniej spodziewanym momencie, gdy już straciłem nadzieję, ktoś zadzwonił
- Dzień dobry. Sprzedał pianino?
- Jeszcze nie.
- A ja tak:)
Usłyszałem w odpowiedzi i typ się rozłączył. | | | |
~Kuc
2022-12-31 22:41:05 | Przychodzi Januszek do taty i prawi:
-Tato, tato, właśnie miałem swój pierwszy seks!
-Noooo synu, witaj wśród dorosłych, usiądź, pogadamy, napijemy się piwa.
-Bardzo chętnie pogadam i wypiję piwo, ale nie usiądę, bo mnie du/pa boli. | | | |
~Kuc
2023-01-01 21:52:35 | - Mamo, byłam u ginekologa. Powiedział, że jestem w ciąży.
- Kto będzie ojcem?!?!
- Tego nie powiedział... | | | |
~Kuc
2023-01-08 17:40:19 | Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta drugiego:
-Dlaczego tobie leci jak z konewki?
-Bo moja żona bierze mi do buzi.
-Moja żona też bierze mi do buzi ale sikam normalnie.
-Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem! | | | |
~Kuc
2023-01-09 20:26:49 | - Czy zachowała się do dzisiaj woda święcona z chrzcielnicy, w której został ochrzczony mały Karol Wojtyła?
- Tak. 86 litrów.
Do Was mądrych i obytych
W jakim wieku porodziła Syna- nie, w którym!? | | | |
~Kuc
2023-01-19 21:44:44 | Wutka jest dla ludzi, którzy mogą sobie pozwolić na utratę komórek mózgowych
- To ile lat ma już twój syn?
- W tym roku idzie do szkoły...
- Oj, latka lecą...
-... jako nauczyciel. | | | |
~Kuc
2023-01-20 17:45:14 | Się tu pocę ale dla dobra wspólnego:)
Zapytano jedną pannę, co się okropnie źle prowadziła:
"Co ty robisz ze swoim życiem?!"
A ona na to:
"Dziergam wspomnienia na starość"
Też tak czyń by przed Bramą Piotrową powiedzieć
"Nie powiem!!" | | | |
~Kuc
2023-01-21 23:51:51 | Mąż oznajmił znajomej, że ją opuszcza, bo znalazł sobie inną w internetach, Ale on jeszcze nie wie, że ta inna to także ona | | | |
~Kuc
2023-01-22 15:42:02 | Spektakl Romeo i Julia. Romeo rozpacza nad martwą Julką i krzyczy:
- "cóż ja teraz mam uczynić?!"
Głos z widowni.
- Ru/chaj puki ciepła!!
Ponoć musieli zrobić 15 min przerwy ; )
Mam dwie wiadomości, jedna dobra druga z zła. Powiem ci 2 w 1.
- Dziadek przestał chrapać. | | | |
~Kuc
2023-01-23 21:13:10 | Z okazji wynalezienia logiki Arystoteles urządził radosną ucztę i kazał zarżnąć 100 baranów.
Od tego czasu barany nie lubią logiki.
- Jesteś taka piękna!!
- Jak chlałeś w robocie to wracaj do domu z buta. Nigdzie po ciebie nie jadę.
- I tak mądra! | | | |
~Kuc
2023-01-23 21:32:58 | Rozmawiają trzej mężowie policjantek
- moja szkoli się w Legionowie.
- moja w Szczytnie.
- a ja swoją sam *lę. | | | |
~Kuc
2023-01-27 15:50:21 | -Chciałbym skierowanie do chirurga szczękowo-twarzowego -w słuchawce głos młodego mężczyzny.
-A co się dzieje?-pytam.
-Nie będę owijał w bawełnę.
-Mianowicie?
-Mam krzywy ryj.
Nie ma to jak konkretna diagnoza.
Nie pijcie więcej na- krzywy ryj" | | | |
~Kuc
2023-01-28 16:36:27 | Halo, dzień dobry. Mówi Marta Kaczyńska, Dubieniecka, Sumniewska, Zielińska, Walker, chciałabym zarezerwować łóżko w hotelu...
- Pani wybaczy, aż tak szerokich łóżek nie mamy | | | |
~Kuc
2023-01-28 18:37:30 | Czym sie różni Jezus od portretu Jezusa?
Do przybicia portretu wystarczy jeden gwóźdź. | | | |
~Keg
2023-01-29 11:21:32 | - Marian. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! To ja się ożeniłem??! | | | |
~Kuc
2023-01-29 20:28:40 | Nie wstydźcie się swoich nicków.
Porucznik Rżewski nigdy nie wstydził się swojej wiedzy.
Nie miał się czego wstydzić!!! | | | |
~Kuc
2023-02-02 11:19:34 | Moja żona Jolanta zrobiła kartkówkę z matematyki. Same pały, choć był wyjątek, ktoś się przygotował.
Gigant uzyskał 10, 5 na 11 czyli nie 6tka ale 5+.
Zuch niestety nie podpisał swojej pracy. Jolanta rozpoczęła poszukiwania.
Nie znalazła... bo to był Jej brudnopis.
Ale ocena rzetelna:) | | | |
