~Keg
2022-10-23 10:31:47 | Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli, co ma ze sobą zabrać.
-... dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie-bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych - zamawia.
Aptekarz, podając towar, stwierdza ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać... ? | | | |
~Kuc
2022-10-23 12:57:15 | ???
- Kierowco, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować
wszystkic h ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała rondella podejmując kolejną próbę ucywilizowania kierofcy Norwida.
- Znaczy co, rondello? Mam wszystkim robić laskę?! - zdziwił się szofer Norwid?. | | | |
~Kuc
2022-10-24 06:58:02 | Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały ! | | | |
~Keg
2022-10-25 20:31:49 | Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.
Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami:
"dlaczeg o masz takie wielkie to... , dlaczego masz takie wielkie tamto...
W kinie siedzą chłopak z dziewczyną. Film trwa, nagle chłopak się odzywa:
- Minęła już prawie godzina, a Ty mnie nawet nie pocałowałaś...
- Przecież zrobiłam Ci loda...
- Mi?! | | | |
~Keg
2022-10-25 20:43:17 | Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myślac, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią. | | | |
~Keg
2022-10-25 20:56:50 | Imprezka w bloku.
- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!...
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!
Bizn esmen wyjechał w interesach do Japonii. Chcąc umilić czas zamówił sobie na wieczór gejszę. Podczas stosunku dziewczyna krzyczy:
-Nashiga yama! Nashiga yama!
Facet nie znał japońskiego, ale pomyslał, że gejsza pewnie z rozkoszy krzyczy "Brawo". Następnego dnia grał w golfa z japończykami z hotelu. W pewnym momencie jeden z nich wyjątkowym zgrabnym uderzeniem umieścił piłkę w dołku.
-Nashiga yama! - wykrzyknął biznesmen. Wszyscy spojrzeli na niego zdziwieni.
-Jak to nie ta dziura?? | | | |
~Kuc
2022-10-25 23:18:26 | Wprowadzono nowe normy ciśnienia krwi by zwiększyć sprzedaż leków na nadciśnienie ; )
Wyznanie starego Żyda:
- Ja raz w roku idę do doktora. On mnie bada, on mnie wypisuje recept, ja biorę recept, ja mu płacę- on też chce żyć!
- Potem ja idę do aptekie, ja daję recept dla aptekarz, aptekarz daje mnie medycynę, ja płacę aptekarz- on też chce żyć!
- Potem ja biorę medycynę, ja idę ulice, ja wyrzucam to wszystko do rynsztoka- ja też chcę żyć! | | | |
~Kierowca Złodziej
2022-10-27 08:52:05 | Kononowicz kontra dziad płotowy.
s://m. youtube. com/watch?v=35VKfL3G qCo | | | |
~Kuc
2022-10-27 13:31:41 | - Ile kosztuje kilogram gdobrego nastroju?
- Dobry nastrój nie jest sprzedawany w kilogramach tylko w litrach.
Pewien żonaty mężczyzna zapisał numer kochanki w telefonie pod imieniem NISKI POZIOM BATERII bez dzwonka. Kiedy dzwoni do niego pod jego nieobecność, jego żona bierze telefon komórkowy i podłącza go do ładowarki.
Mężczyzna został nominowany do nagrody Nobla w kategorii INNOWACYJNOŚĆ i SPOKÓJ. | | | |
~Keg
2022-10-28 09:27:24 | Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- "Ładnie wyglądam?"
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź!" | | | |
~Keg
2022-10-29 18:50:33 | Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w tyłku! | | | |
~Kuc
2022-11-02 16:24:52 | Czy jeśli Gruzja połączy z Armenią, to nowe państwo będzie się nazywać Giorgio Armani?
Młoda dziewczyna pyta w aptece:
- Czy są duże prezerwatywy?
- Tak, chce pani kupić?
- Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował?
Ksiądz po kolędzie puka do drzwi, otwiera mu rozbawiony facet.
- Ooo, ksiądz Stanisław! Zapraszamy do środka!
Z tyłu słychać śmiechy i ksiądz zauważa panienkę z zawiązanymi oczami wkładającą rękę w majtki facetom stojącym w kółko, zgadującą po rozmiarze i kształcie ich imiona. Ksiądz zgorszony mówi:
- Drogi panie, ja tu jestem po kolędzie i do takiej imprezy nie pasuję...
- Nonsens - mówi gospodarz domu. - Gramy dopiero 15 minut, a imię- ksi/ądz Stanisław padło już siedem razy. | | | |
~Kuc
2022-11-03 00:05:32 | - Burbona? Właśnie pije pysznego.
- Nie whisky nie mogę bo mi później strasznie nogi śmierdzą.
- Bo to się pije, a nie nogi moczy. | | | |
~Kuc
2022-11-05 06:07:54 | Weekend zatem dłuższy żart ale z morałem za to ; )
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To twoja żona? - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże, wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym -nie", gdy pokazałeś mi Jennifer Lopez - wróciłbyś i wyszedłbyś z Cameron Diaz. Jeśli znowu powiedziałbym -nie", poszedłbyś trzeci raz i wróciłbyś z moją żoną. Powiedziałbym -tak", a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. A ja, Panie, jestem tylko biednym drwalem. Nie dałbym rady dbać o trzy żony,
dlatego właśnie powiedziałem -tak" za pierwszym razem...
Jaki z tego morał?
Ano, morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu! Bo mężczyzna jest z natury bardzo szlachetny! | | | |
~Kuc
2022-11-05 17:23:19 | Podpici!?
Ile dzieci miała Marija?
Jednego na krzyż. | | | |
~Kuc
2022-11-05 17:26:31 | Jedno- domniemałem, że to bez znaczenia. | | | |
~Keg
2022-11-08 22:32:34 | Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do siostry zakonnej i bez tchu pyta:
- Proszę, czy mogę schować się u ciebie pod habitem? Później wyjaśnię.
Siostra się zgodziła, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów.
- Czy siostra widziała zbiega?
- Tak, pobiegł tam - odpowiedziała.
Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku. Chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi:
- Nie wiem jak ci dziękować, widzi siostra, ja nie chcę na Ukrainę.
Siostra odpowiada:
- Rozumiem cię całkowicie.
Karzeł dodaje:
- A przy okazji, może to niegrzeczne, ale ma siostra świetne nogi.
Na to siostra:
- Jakbyś spojrzał trochę wyżej, to zobaczyłbyś też jaja... Ja też nie chcę na Ukrainę. | | | |
~Kuc
2022-11-09 21:30:31 | Przypomina mi to scenę ucieczki w Blaszanym bębenku" na polu kartoflowym; )
Edukacja se/ksualna wcale nie jest potrzebna:
Dziewczy na zaszła w ciążę, bo stwierdziła, że skoro są dni płodne, to noce są bezpieczne.
Kiedyś mogłem pójść do sklepu z 50 złotymi i wyjść z 6 stekami, 2 kurczakami, zgrzewką piwa, 5 butelkami wina 2 bochenkami chleba.
Teraz nie da rady, za dużo kamer. | | | |
~Kuc
2022-11-09 23:23:16 | Coś bardziej przaśnego?- Proszę bardzo.
Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce. Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natnął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby tym samym celu. Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał. Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość.
- Blad!... wyszeptał.
- Co się stało poruczniku?
- Toż ona luźniejsza, niż u mojej kobyłki!
- Bo waszej kobyłki jeszcze nasz ogier nie zaskoczył - wesoło odparła kobieta, nagarniając dalej owies. | -1 | | |
~Kuc
2022-11-12 15:05:55 | Nie toleruję chamstwa!
- Cudzego!!! | | | |
~Kuc
2022-11-12 22:01:35 | Przed wjazdem do tunelu zakopianki im. Marii i Lecha Kaczyńskich powinien wisieć ogromny napis: "Śmiało, zmieścisz się... ". | | | |
~Keg
2022-11-13 20:50:41 | Rozmawiają dwie kobiety:
- Wczoraj był u mnie sąsiad.
- I co?
- Nic. Posiedział, pomilczał, popieprzył mnie trochę, ale czego chciał, nie powiedział.
Żona mówi do męża:
- Kochanie! Już niedługo będzie nas troje!
- To najwspanialsza nowina jaką kiedykolwiek usłyszałem! - odpowiada mąż - Byłaś u lekarza? Wiadomo już jaka płeć? Synuś czy córeczka?
- Och głuptasku! Moi rodzice się rozwiedli i mamusia będzie mieszkać z nami...
Helena mówi do męża:
- Marian, to ja zrobię śniadanie może.
- Nie rób Helena, po tej Viagrze wcale głodny nie jestem.
Po jakimś czasie...
- Marian, to ja się już za obiad wezmę...
- Wiesz co Helena, po tej Viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam.
Po jakimś czasie...
- Marianku, ale kolacyjkę to już zjemy, co?
- Mówię ci Helena, że od tej Viagry to wcale o jedzeniu nie myślę!
- To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę. | | | |
~Keg
2022-11-15 03:32:05 | Wynaleziono maszynę, która podczas porodu miała przenosić część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona, a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.
Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży martwy kurier DHL"u. | | | |
~Kuc
2022-11-15 20:32:32 | Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż!
On w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- Wiesz, żono... , chyba oboje mamy zszargane nerwy.. | | | |
~Kuc
2022-11-16 00:11:51 | Podobno ruska rakieta spadła na Hrubieszów. Prawda to?
Nie, Hrubieszów już tak wyglądał wcześniej. | -1 | | |
~Kuc
2022-11-16 18:20:35 | Był u nas ostatnio syn ze swoją kobietą, która wybiera się na imprezę integracyjną z Firmy. Nasunął mi się żart alem w ostatniej chwili porzucił.
Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
Impreza firmowa. | | | |
~Kuc
2022-11-16 18:37:55 | - Prezydencie- kolejne straty u przeciwnika!
- Świetnie!
- Co trafiliśmy?
- Traktor i przyczepę.
- Blyat!, a gdzie?!
- W Polsce. | | | |
~Kuc
2022-11-16 19:56:02 | POLska : CHIny
1:0
Bez Lewandowskiego. | | | |
~Keg
2022-11-18 09:57:25 | Para umówiła się na pierwszą randkę. Spotykają się w umówionym miejscu i dziewczyna zalotnie pyta chłopaka:
- Od czego zaczniemy?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończymy?
- Mam nadzieję, że w buzi... | | | |
~Kuc
2022-11-18 17:54:16 | By przykryć wstyd żartu proponuję
Wyjąłem z barku flaszkę wódki, nalałem uczciwy stakanczik, golnąłem... ani smaku, ani zapachu! Mało nie osiwiałem!
A potem sobie przypomniałem, że syna na weekend zostawiliśmy samego w domu. | | | |
