Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapyziały staruch...
~Kuc	-Mamusiu a to futro to tata ci kupił? -Dziecko, gdybym na tatę liczyła, to nawet ciebie bym nie miała.
~Kuc	2+0=20 6+6=66 Tak Bank tłumaczy człowiekowi, który wziął u niego kredyt.
~Kuc	Pantofile. - Nie lękajcie się "
~Kuc	Nikt nie będzie dla Ciebie tak miły jak facet, który jeszcze z Tobą nie spał.
~Kuc	Żona przed chwilą prosiła bym ją jutro o 8:00 zawiózł do prosektorium. - Proszę bardzo- odpowiedziałem.
~Kuc	- Co jest najważniejsze w lesie iglastym? - Mieć papier toaletowy. Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła.
~Kuc	Byłem dzisiaj na pogrzebie znajomego i widząc trumnę Oceniłem, że będę musiał mieć na własny wymiar- dedykowaną. Bo jako kiero, emeryt, paker Się w niej nie zmieszczę. Ps. Żona ćwicząca się w falach bazenu określiła, że w razie problemu Ją domknie.
~Kuc	- Tak długo nie pisałam byś się bardziej stęskniła. - Wyszłam za mąż.	1
~Kuc	Po ostatniej wypowiedzi ambasadora we Francji na temat wojny. -Ilu Polaków jest potrzebnych do wkręcenia żarówki? - Trzech. Jeden trzyma żarówkę a dwóch kręci drabiną.
~Kuc	A to żart by się Wam przypodobać. Jedzie biskup i widzi dziecko w błocie jak chleb guw/nem smaruje. Pyta się: dziecko co robisz? Dlaczego? Dziecko odpowiada: z głodu chleb guw/nem smaruję... -biskup się patrzy i mówi: jak z głodu to czemu tak grubo?
~Keg	Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada: - A musi pan wypłacać gotówkę? - Czynsz muszę zapłacić. - To może przelewem? - Ale ja chcę coś też zjeść! - W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową... - Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?! Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic: - Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
~Kuc	Przybierając się przed sportowaniem się podniosłem nogę by zawiązać sznurówkę. Wypadł bąk i potoczył się pod szafkę. Żałość mam i stratę. Czy płaskostopie poprzeczne pomaga czy szkodzi w pływaniu? Leczyć je czy na wynik stawiać?; )
~Kuc	Dlaczego cygani śmierdzą? Żeby się odnaleźć w ciemności Dobra żona to taka, która przyłapana przez męża na zdradzie jeszcze pomoże mężowi spuścić kochankowi wpi/erdol.
~Ordynator orginał!	Padło mi debasto i nie jest mi do śmiechu.
~Kuc	Żona do męża: - Chciałbyś przelecieć ładną mulatkę? - No pewnie! - To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium. Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy... co dwie.
~Kuc	- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruc/hać! - Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów! - Po co słowa? Po prostu skiń głową. Dzieci, mieliście zadanie domowe- napisać wypracowanie pt: "Moje najpiękniejsze fantazje". Wowoczka, przyznaj się, czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła. - Cóż, sam to napisał. - A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?
~2PAC	Czym się różni Ślązak od Warszawiaka? Warszawiak zada pytanie, Panie doktorze, jak żyć? " psychologowi. Ślązak natomiast to samo pytanie zada proktologowi.
~Keg	Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie. - Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec. - To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...
~Keg	Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 30 lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie... ... oprócz tej jednej.
~Keg	Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi: - Ja wiem, że będę miała chłopca. Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi: - Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec? - No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec. Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi: - W takim razie ja będę miała dziewczynkę. - Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz? - No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę. Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać. - Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć : - W takim razie ja będę miała pieska...
~Kuc	Ero/tyka jest wtedy, gdy kobieta jest naga. A por/nografia jest wtedy, gdy kobieta jest goła.
~Kuc	- Czym się różni zwykła prost/ytutka od politycznej? - Prawie niczym. Tyle, że pierwsza udaje org/azm a druga patriotyzm.
~Keg	Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz: - Cham! I to przy żonie! Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się: - Kochanie słowo honoru... - Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...
~Keg	Faceta zatrzymuje policjant i pyta: - Pił pan? Facet na to: - No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość? - Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.
~Keg	Arabski dyplomata odwiedza po raz pierwszy Stany Zjednoczone. Jest na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielmożny Emir nie był przyzwyczajony do soli w amerykańskim jedzeniu (frytki, sery, salami, ryby itp. ) i ciągle wysyłał po szklankę wody swojego służącego Abdula. Raz za razem Abdul znikał i pojawiał się ze szklanką wody, ale po pewnym czasie wrócił z pustymi rękami. - Abdul, synu zwiędłego wielbłąda, gdzie moja woda?! - żąda wyjaśnień Wielmożny Emir. - Najmocniej przepraszam, o Najjaśniejszy! jąka się nieszczęsny Abdul - Ale jakiś biały człowiek siedzi na studni.
~Keg	- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. - Kto Ci ku**a powidział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec. - Ginekolog...
~Keg	Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego: - Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca: - No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał. - Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...
~kumidan	Jestem sobie kumidanek Otwór w du. pie mam jak dzbanek Otwór swędzi mnie od rana Kto dzisiaj wyru. cha kumidana?
~Keg	Ukraińscy naukowcy, znaleźli sposób na użycie skrzynek pocztowych pocztowych okolic Czarobyla. Sprzedają je Rumunom jako kuchenki mikrofalowe.