Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (2547)

~Pan Ordynator
2019-09-15 19:23:35
Pisiory czuwają.
Obstawiam na doktora wyrypatora.
gustav
2019-09-15 19:28:43
Roman lubił popić, a robił to często i dokładnie.
Pewnego razu leży w łóżku i słyszy bicie zegara.
1, 2.. 9.
-zaspałem do roboty, znowu.
Ale co robić, usta spieczone jak piec hutniczy po spuście surówki, oczy sklejone.
Rozum zaczyna pracować na zwiększonych obrotach.
Przy łóżku jest szafka, na niej wazon z kwiatami, a w wazonie WOOODDDA!
Wyciągnął rękę i namacał coś oszronionego.

Szok!

Butelka zimnego piwa!

Obok stoi kilku braci w wierze!

Wypił trzy kolejne i znalazł kartkę;
"KOCHANY MĘŻU, w lodówce jest więcej piwa, w mikroweli jest twoje ulubione danie, wystarczy ją włączyć. Jeżeli będziesz czegoś potrzebował, zadzwoń, zwolnię się z pracy, wezmę taksówkę i przyjadę do CIEBIE!
KOCHAM

1

gustav
2019-09-15 19:30:32
Puentę dowcipu obcięło.
Muszę jeszcze raz.
gustav
2019-09-15 19:35:20
Gościu myśli czy śni czy umarł i znalazł się w raju dla pijaków.
W kuchni małoletni syn szykuje sobie śniadanie.
-młody co było wczoraj?
-spadaj pijaku
-dam dychę, tylko mów
-dwie
-dobra
-no co, wróciłeś jak zawsze, nawalony jak byk po rodeo, w korytarzu puściłeś pawia, a potem się na nim położyłeś, gdy mama chciała ci odpiąć spodnie, to ją walnąłeś sierpowym w nos.
-o Boże i co dalej?

-nic, zacząłeś wrzeszczeć; "Zostaw mnie dziwko, jestem żonaty!!"
300D
2019-09-15 19:58:15
alle ja mam dwoje dzieci i jedną żonę, o co Ci chodzi człowieku.

1

300D
2019-09-15 20:10:40
kwaśne te Twoje żarty i tyle.

1

gustav
2019-09-15 20:12:52
Tadek to fajny gość.
Wrócił do swojego domu w Sochaczewie i został zaatakowany przez żonę;
-kochanie, zapomniałeś, dzisiaj nasza rocznica ślubu!
-e, ee, nie, nie zapomniałem, dzisiaj jest czwartek i na weekend zaplanowałem dla nas luksusowy hotel w Warszawie i szaloną zabawę.
-nie w weekend, a dzisiaj jest nasza rocznica i dzisiaj chcę to uczcić! Dzisiaj idziemy u nas do najlepszego lokalu.
Co było robić, idą.
Szatniarz zgina się w pół i z uśmiechem oświadcza;
-witamy Pana Tadeusza!
Rozpromie niony kierownik sali podbiega czym prędzej;
-Panie Tadeuszu, pański stolik czeka!
Za chwilę kelner z wózkiem.
-Pan Tadzik się nie pogniewa, że przygotowałem to co zwykle? Płonąca kaczka po pekińsku.
Żona jest lekko zdziwiona, zdezorientowana i bardzo zdenerwowana.
W spokoju jedzą kaczkę popijając dobrym winem.
Na scenę wchodzi striptizerka i pod koniec pokazu cichnie muzyka i konferansjer pyta;
-kto naszej pani Kasi zdejmie majteczki?
Cała sala jednocześnie wybucha;
-TAADZIK, TADZIK!!!
Żona nie wytrzymała, przewróciła stolik i biegiem ucieka z lokalu.
Tadek za nią.
Wskoczyła do taksówki, jednak Tadek zdążył za nią nim ruszyła.
Jadą, żona okłada Tadzika pięściami, drapie po twarzy i wyzywa od najgorszych.
Uśmiechnięty taksówkarz patrzy w lusterko wsteczne i mówi.
-oj Panie Tadziu, różne pindy żeśmy razem wozili, ale takiej dzikiej kotki nigdy. Zostawi mi ją Pan jak się nią znudzi?
gustav
2019-09-15 20:29:50
Katecheza.
Temat; Cud i jego rola w dążeniu do zbawienia.
Ksiądz katecheta opowiada, dzieci z zainteresowaniem słuchają i notują.
Tadek siedzi z założonymi rękami i kpiarsko się uśmiecha.
-Tadek co jest?
Pyta ksiądz.
-cudów ni ma.
Stanowczo stwierdza Tadek.
Ok. mówi ksiądz;
-na wieżę naszego kościoła wchodzi facet, rzuca się w dół i uderza głową o bruk. Wstaje cały i zdrowy. To nie jest cud?
-nie.
-a co to jest?
-przypadek.
Ok,
-ten sam facet drugi raz wchodzi na kościelną wieżę, rzuca się głową w dół i znowu wstaje cały. Co to jak nie cud?
-szczęście
Ok . ksiądz się nie poddaje;
-ten sam facet wchodzi na kościelną wieżę i skacze po raz trzeci, wstaje cały i zdrowy!! Co to jest?
-phii, PRZYZWYCZAJENIE!!
gustav
2019-09-15 20:43:38
To ponoć autentyk.
Na jednym z seminariów duchownych studiował bardzo zdolny kleryk.
Im bardziej był zdolny tym bardziej zarozumiały.
Na szóstym roku, przed święceniami, były wprawki, testy czy egzaminy (nie wiem jak to tam nazywają) z kazań na zadany temat.
Trzeba tu nadmienić, że ksiądz MUSI się do kazania solidnie przygotować, ponoć, gdy tego nie zrobi, popełnia grzech.
Nasz cwaniak założył się z kolegami, że wygłosi kazanie najlepsze w całym seminarium, dekanacie, Polsce, Europie... na Świecie, bez przygotowania.
Wejdzie podczas sumy na ambonę, przeczyta temat kazania na kartce pozostawionej przez kolegów i powali wszystkich na klęczki.
Jak się umówili tak zrobili.
Uroczysta suma.
Nasz cwaniak wchodzi na ambonę, jest kartka, ale pusta.
Sprawdza z drugiej strony, to samo.
Wyciągnął tą kartkę do góry by wszyscy zobaczyli i krzyknął;
-na początku Stworzenia nie było nic! Tak jak na tej kartce.
Jak potem opowiadali, było to najpiękniejsze kazanie o stworzeniu Świata!
gustav
2019-09-15 20:58:49
Sasza siedzi przed telewizorem w swoim moskiewskim mieszkaniu i ogląda prognozę pogody.
Dowiedział się, że we Władywostoku jest -50 stopni.
Mam tam kumpla, zadzwonię i sprawdzę czy nie kłamią jak zwykle.

-cześć Stiepan, tu Sasza, jaka u ciebie jest temperatura?
co?a, -25 stopni.
-no patrz, a w TV mówili, że -50.
-a to tak, ale to na zewnątrz.

2

gustav
2019-09-15 21:00:30
Cześć ELONEX, chcesz popluć, załóż osobny wątek.
Taki jak lubisz.
gustav
2019-09-15 21:06:12
Po tym moim obciętym wicu o pijaku wciął się niezalogowany Roman, sorry, ginekolog i jego wpis został zniknięty.
Dziwne?

Nie.
gustav
2019-09-15 21:40:12
Cześć Kolega Maliniaka,
twoja historia to najlepszy dowcip jaki ktokolwiek mógłby wymyślić.
Jak tam Iveco z urwanymi korbkami od szyb (wie młodzież co to takiego?), na łysych oponach i pustym zbiornikiem?
gustav
2019-09-15 21:45:35
Po 10 dyscyplinarkach przychodzi ELONEX w poszukiwaniu pracy.
-no co ci synu mogę powiedzieć? Siadasz na ten sprzęt i jeździsz.
-a jaką to ma normę?
Co dzień zjeżdżasz na bazę i tankujesz do pełna, rano to samo. Ja tym jeździłem dwa lata, więc wiem ile to pali.
-piertolę, u złodzieja nie będem pracował!

Autenty k, jeden taki ELONEX mi się trafił i dziękuję Bogu, że sam zrezygnował, bo się obawiam, że z dobroci serca bym go zatrudnił.
gustav
2019-09-15 21:49:50
Ale dym!
Ja się tutaj produkuję, a Roman wszystkie ELONOX wpisy skasował.

Po co? Trzeba było zostawić świadectwo de*ilizmu.

Przepraszam, twojego kolegę poniosło, trza go ratować.

1

gustav
2019-09-15 22:06:18
Oczywiście zdaję sobie sprawę, że wpis niezalogowanego ginekologa to podróba, ale usunięcia tegoż dokonał autentyk. Szacun za czujność i pionierską postawę.
PiS potrzebuje własnych żołnierzy, żołnierzy komunizmu!
Wszystko wam damy, a jeszcze więcej obiecamy.. Wszystkim po równo, to znaczy tylko tym biednym i nieudacznym.

Przedsiębiorców i bogaczy zlikwidujemy, im też potem wypłacimy zasiłki... kurde, ale czy damy radę tyle kasy wydrukować?
gustav
2019-09-15 22:08:33
A był wątek z dowcipami i przypałętał się ginekolog z Maliniakiem.
Życie, nikt nie powiedział, że będzie proste.
gustav
2019-09-15 22:17:34
Najlepsze dowcipy z ostatnich czterech lat?
"Wystarczy nie kraść"
"Te nagrody nam się należały"
"Ja, jako pani premier, cały czas otrzymuję listy z pytaniami; dlaczego paliwo jest tak tanie, kiedy zdrożeje, ludzie czekają z niecierpliwością na radykalną podwyżkę cen paliw".
"Misiewicz, jako pani premier mogę powiedzieć, że jest to najlepszy wiceminister w dziejach Polski. "

"Misiewicz? Nie znam, jestem premierem i nie interesują mnie sprawy pracowników dbających o czystość powierzchni poziomych w aptekach"
gustav
2019-09-15 22:26:21
Życie tworzy jednak najlepsze dowcipy.
Wrzesień (a może sierpień?) 2019. Polskę obiega wieść, że wiceminister w MS jest szefem farmy trolli.
Mister go zwalnia i już. On nic nie wiedział, to był człowiek Tuska.
W marcu 2019 prokuratura rekwiruje wszystkie narzędzia internetowe Małej Emi.
Od marca do sierpnia prokurator generalny nic o tym nie wiedział.
To jak?
Jest tak wspaniałym szeryfem, że jego ludzie mu nie donieśli, że jest głównym podejrzanym w aferze hejterskiej?
Prokur atorzy twierdzą, że nic nie znaleźli na dyskach Małej Emi bo zostały zniszczone w trakcie próby odczytu.
Gratulacje dla Prokuratora Naczelnego Komunistycznej Republiki Polski. Niech żyje nam Towarzysz Zero! Niech żyje!

1

gustav
2019-09-15 22:45:53
Amerykanin czytał Biblię, tak jak mu pastor przykazał.
Nazbierał kasy i postanowił ruszyć śladami Jezusa.
Trafił nad Jezioro Galilejskie i spotkał się z ofertą by popływać na nim łódką za 250 dolarów.
-kurna, czemu tak drogo?
-bo po tej wodzie Pan Jezus pieszo chodził!!
-wcale mu się nie dziwię! Przy takich cenach za łódkę.

1

gustav
2019-09-15 22:54:31
Statek wycieczkowy.
Sztorm.
Podstarzała paniusia do oficera.
-Panie Kapitanie, ile ma do najbliższego lądu?
-2 kilometry.
-uf, to nieźle, a w którą stronę?
-w dół.

1

gustav
2019-09-15 23:17:57
Niewierna żona uprawia seks (qźva jak to brzmi? A niech tam) z listonoszem.
Naraz zgrzyt klucza w drzwiach.
Niewierna niewiasta wyskakuje z łoża, pada na kolana i żarliwie się modli.
"Panie Boże, jeżeli to mój mąż, to daruj mi tą zdradę, ale ocal moje małżeństwo i biednego męża.

W rogu, przy suficie sypialni pojawiła się chmura.

Z chmury wychłynęła dłoń z grożącym palcem i rzekła;
-Ok. ale pamiętaj dziwko, że tą zdradę utoniesz!
Mąż wszedł i się nie zorientował.
Pani od tej chwili nie chodziła na basen i używała prysznic szerokim łukiem omijając wannę.
Po 17 latach wygrała konkurs w gazecie Prawicowa Pani Domu.

Główną nagrodą był rejs transatlantyckim promem po morzach całego Świata.
Płynę, nic mi nie zrobią. Na tym promie będzie 3 000 kobiet!
Po 6 dniach rejsu będąc w swojej kajucie, słyszy w głośniku komunikat.
"Drodzy pasażerowie, w związku z nieprzewidzianym zderzeniem promu z górą lodową, ze smutkiem muszę poinformować, że za pięć minut utoniemy i zginiemy. "
Przestraszona niewiasta padła na kolana w swej kajucie i zawołała do sufitu;

-Panie Boże, to Ty mnie chciałeś ukarać, ale dlaczego za moje grzechy ma umierać 2999 innych niewinnych kobiet?

W rogu kajuty pojawił się obłok, z obłoku wychynęła ręka z grożącym palcem i rzekła;

-nie martw się niewiasto, ja was dziwki 17 lat do kupy zbierałem!

1

gustav
2019-09-15 23:28:44
Stereotypy o seksie i jego namiastkach.
Facet który zalicza po cztery burdele w weekend jest w porzo.
Kobieta która da sąsiadowi jest dziwką.
Jak to jest?
Jak to jest z onanizmem?
Kierowcy nie wiedzą o czym mówię?
Jak potraktować żonę kierowcy przyłapaną na tymże?

2

jacek-kuba
2019-09-16 02:02:38
Uważam, że te minusy stawiało PO. Jestem o tym przekonany.
jacek-kuba
2019-09-16 17:01:31
Za polaczka, folksdojczu nie dostałeś jeszcze po ryju? To wszystko przed tobą gnido.
leon
2019-09-16 20:47:52
Ojojojojoj...
Maksiu się obraził...
~TTF
2019-09-16 22:34:28
Leo's nie pomyliles capie stron? ty duupe lizesz w Cafe ORMO nie tutaj. Tu to tylko moga ci napkuc na ryj
~Max 4
2019-09-17 07:48:49
Cafe ORMO właściwie określenie tych czterech sygnalistow
Pan_Ordynator
2019-09-17 07:54:40
Poproszę o jedną kawę po ormowsku.
~Max 4
2019-09-17 08:02:08
Ale bez cukru cukier ORMO opedzlowalo milicji
REKLAMA
Odpowiedzialność

Novemedia Ltd nie ponosi odpowiedzialności za treść zamieszczanych tutaj ofert, postów i wątków. Osoby zamieszczające treści naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Powyższy adres IP będzie przekazany uprawnionym organom Państwa w przypadku naruszenia prawa. Zastrzegamy sobie prawo do nie publikowania jakichkolwiek treści bez podania przyczyny.

Twój adres IP: 3.229.122.166

Dodaj
Anuluj

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

REKLAMA

ZOBACZ TEŻ

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2019
trafficban.com
Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem
Kuchnia kierowcy

Kierowca do zabrania - Potrzebujesz się dostać do auta? A może masz wolne miejsce i możesz podrzucić drugiego kierowcę gdzieś na Twojej trasie?
Kierowca Do Zabrania

Sprawdź dobre parkingi w Europie
Dobry parking

Warunki przejazdu na drogach w Polsce
Drogi w Polsce