Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	*** - Idę spać, kocham cię! - Ja też. - Też mnie kochasz? - Też idę spać... *** Jeśli kobieta postanowi nie dawać mężczyźnie, nie spocznie, dopóki nie da... *****
~Kuc	W naszym klimacie pije co druga osoba. - Z każdą pierwszą. *****
~Kuc	Kawaler odwiedził sąsiadów; gospodarz wita -Proszę siadać zakansywać, moją córkę nagabywać"... Gospodyni namawia na kolejne kołduny, a gość; - Dziękuję dobrodziejko, ale na pierwszym siedzę, a ostatni trzymam w gębie" **** -Nag le widzę na ekranie w zwykły dzień sejmowy, jak spożywasz drugie danie widelczykiem plastikowym Nikt nie życzył Ci smacznego z poselskiego stada żmij, wtedy to do Sikorskiego powiedziałaś: "Zamknij ryj" *****
~Kuc	1. Włóż kartę płatniczą do rękawiczki 2. Zapłać dłonią 3. Patrząc na ludzi w kolejce, powiedz głośno- "Warto się był szczepić!" ***** Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny. ***
~plama pod premium	czego brakuje łyskowi z pokładu na naprawdę fajnej imprezie? ... zaproszenia
~Kuc	**** Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo. I tak wynaleziono pismo następnie forum kierowców. *** SMS'owa rozmowa -Dzień dobry. Czy pan jest mężem pani Asi, która uczy w liceum w Poznaniu? - Tak a o co chodzi? - Mamy do pana ogromną prośbę. - Słucham - Jakby mógł pan ją tak od czasu do czasu tak porządnie wyr/uchać... Od tygodnia bierze każdego do odpowiedzi i wstawia same jedynki. -DZIĘKUJEMY PANU!!! Zadziałało! Dzisiaj nikogo mnie pytała! ******
~Kuc	Serdecznie nie pozdrawiam pana, którego spotkałam dzisiaj koło południa w Tesco w Głuchowie. Oboje czekaliśmy w kolejce do kasy, kiedy mężczyzna nagle wręczył mi bukiet tulipanów z życzeniami dla pięknej kobiety. Nie powiem zrobiło się mi bardzo miło, chyba każdy chciał by dostać bukiet kwiatów i miłe słowo od nieznajomego. W każdym razie wracając do tematu, owy pan poprosił mnie bym przypilnowała mu kolejki on skoczy jeszcze po kawę bo zapomniał więc się zgodziłam. Mężczyzna jednak nie wracał a ja już skasowałam swoje zakupy- mówi się trudno i udałam się do wyjścia. Jakie było moje zdziwienie gdy pan ochroniarz oskarżył mnie przy drzwiach o kradzież kwiatów. Na nic były moje tłumaczenia o mężczyźnie, który na dodatek zniknął ze sklepu. Tak w chu/ja to mnie nikt jeszcze nie zrobił. Pamiętajcie, nie ufajcie facetom!! ****** S orry za długość.
~Kuc	**** Wierność, to takie nieznośne swędzenie z zakazem podrapania się. Co nie.. ? Nurtuje mnie zatem takie pytanie... Czy fiku miku na patyku, to to samo, co dylu dylu na badylu? **** - Jak siedzieć prawidłowo w pracy? - Krótko! ****
~Kuc	Ludzie dla pieniędzy są w stanie pójść wszędzie... - Nawet do pracy? !! *****
~Kuc	Strategia obronna Słowacji na wypadek rosyjskiej inwazji polega na instalowaniu znaków drogowych wskazujących kierunek i odległość do Berlina. **** Polacy na wypadek W wysyłają najtęższych pijaków z poselstwem. ****
~Kuc	No i spotkałam go, niby fajny... i nagle do mnie mówi: Nie jestem taki, jak inni, zaczynam myśleć: - Czy on ma trzy jajka, czy co? -Tia... w mężczyznach jest tyłe prawdy co mięsa w parówkach!! No Dlatego Modliszka zabija samca od razu po stosunku, żeby się potem nie martwic, czy oddzwoni, czy też nie. *****
~Kuc	Jednak zajebiście jest być facetem. Żadnych obcasów, depilacji, makijażu, kresek pod okiem, rwania włosów z brwi... po prostu wstajesz, poprawiasz jaja... i lecisz *****
~Kuc	- Wolni dzisiaj mają Walentynki :) - Zajęci Środę Popielcową : ( *******
~miMao	Przychodzi piany kierowca do policjanta. - panie policjant, ja mam mao. A ile pan zarabia pyta policjant -10. 000zł
~Keg	Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen. Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.
~Keg	Kiedy Książę ściągnął spodnie, Królewna Śnieżka znalazła ósmego krasnoludka...
~Kuc	*** Umie Pani czytać w myślach? - Nie dam. - Nie śmiałbym prosić ***
~Don Kichot z La Manchy	- Grażyna, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra? ! - Janusz, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.
~Don Kichot z La Manchy	Teściowa do zięcia: - I za co ta moja córka tak cię kocha? ! - Pokazać?
~Kuc	**** - Jak Ci się wiedzie Abram? - Bóg daje bogactwo, Samuelu, a Tobie? - Mnie także, mnie także. - A w co inwestujesz? - Mam fabrykę amunicji na Ukrainie. - A ja podobnie, ale w Rosji. ****
~Kuc	**** - Czy to prawda, że Judasz był rudy? Wszystkie historyczne przekazy potwierdzają to. - Tak. Nadal jest rudy... ... *****
~Kuc	Złe języki obgadują, dobre dają orgazmy. Oh! *** Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście. Najlepiej podchodzić nago! * Mężczy zna który, bardziej dba o org/azm kobiety... ... niż o swoje zaspokojenie, zasługuje na raj... ****
~Kuc	*** - Dzień dobry. Panie Marku dobrze było by wyjechać jutro o 2:00, żeby zdążyć rozładować. Jak Pan to widzi? - W nocy robota to dla kur/wy i kota. - Poza tym jest na pauzie weekendowej i nie będę jej poświęcał na służbową korespondencję. Zapraszam jutro o godz 8:00 ***
~Kuc	Kudowa- Zdrój. -Do konkursu zgłosiła się tylko jedna osoba. - Zajęła trzecie miejsce. *******
~Kuc	Wkurzający mnie pseudo intelektualiści rozprawiający godzinami na temat Mozarta, a jak przychodzi coś do czego to okazuje się, że nie widzieli ani jednego z jego obrazów. *******Niesioł
~Kuc	***** Dlaczego niemowa robi sobie palcówkę lewą ręką? -Bo prawą jęczy. ** - Byłeś kiedyś nad morzem? - Oj, ale dawno, malutki wtedy byłem! - Jak malutki? - W tamtą jechałem w tacie, z powrotem w mamie. ****
~Kuc	W Paryżu z wierzy Eiffla wypadło przez barierkę 2 ludzi Jeden czarnoskóry Somalijczyk drugi Cygan. Pytanie: Co pierwsze spadnie? Poprawna odpowiedz: Poziom Przestępczości ! ******
~Kuc	- Obciągałam mu pod prysznicem a zaczął myć mi głowę. - Ale po co? - Zapytałam co robi... - A on że to żaden problem bo i tak bezczynnie stoi. ******
g-a	Po czym poznać chrześcijanina w muzułmańskim kraju? To ten bez głowy.
g-a	W co najczęściej bawią się dzieci grabarza? W chowanego.