~Maciej
| Gdzie urodził się kuku?
-nie urodził się tylko jest produktem ubocznym nieudanego projektu krzyżówki osła z kurą | | | |
~Maciej
| Ile kuku ma palców?
-22;
10 u rąk, 10 u stóp i 2 w dvpie swojego klienta. | | | |
~Kto ludowi ukradł boczek!
| Pan kuku chamie jeden! | | | |
~Maciej
| Po co kuku ma głowę?
-Żeby mu się woda nie nalała do środka | | | |
~Maciej
| Gdzie kuku najczęściej przebywa?
-w dvpie swoich przygodnich partnerów | | | |
~Xgfb
| Nie wiem | | | |
~Maciej
| Czy kuku ma rodzinę?
-tak, wszystkie wszy, tasiemiec i owsiki żyją w symbiozie ze swoim nosicielem | | | |
~Maciej
| Czy kuku jest największym nosicielem wszy na świecie?
-nie, większość wyginęła od zapachu swojego nosiciela | | | |
~Wisior
| Ten kuku to jest mocno kuknięnty kukiem. | | | |
~Maciej
| Z kim najczęściej kuku uprawia seks?
- z własną ręką | | | |
~Kusek
| Paradoks roku 2025w branży transportowej.
kierowca albo magazynier po zmianie otwiera AI i nagle składa:
- Wysoki Sądzie, w imieniu powoda wnoszę o uchylenie decyzji organu na podstawie art. 92a...
i wygrywa sprawę z ITD o mandat za rzekome przeładowanie.
Tymczasem prawnik z dużej kancelarii otwiera tę samą AI i pyta:
- Jak położyć płytki w łazience?
AI: Weź kielnię, pacę, poziomice...
Prawnik: Czy to się wrzuca w koszty?
Podsumowani e
Dzięki AI chłopak z rampy czy z za kierownicy za kilka miesięcy lub teraz może być skuteczniejszym prawnikiem niż radca po aplikacji.
Prawnik dalej będzie dzwonił po fachowca, bo kapie mu kran.
Od paleciaka do togi- kilka chwil
Od togi do paleciaka- nadal niemożliwe.
*******
To nie jest śmieszne ; ) | | | |
~Kusek
| Koleś pobił Szwedów w Gdańsku, a na pytanie dlaczego to zrobił, odpowiedział:
-że najechali i ograbili nas w czasie Potopu
-ale to było 400 lat temu!
-ale ja się dopiero teraz dowiedziałem!
***** ***** | | | |
~Kusek
| - Cześć! zgubiłem klucze od domu, jest późno, mogę do ciebie wpaść na noc?
- Nie ma sprawy! Mam okres, ale możesz wpaść, jakoś to zorganizujemy, spoko.
- A nie! Dobra! Są klucze! Znalazłem, dzięki!
******* | | | |
~Kusek
| Przychodzi baba do sklepu z urwanym uchem, krew sika na wszystkie strony, ogólnie masakra, podchodzi do sprzedawcy i mówi:
- Może mi pan dać jeszcze jedną siatkę bo mi się ucho urwało?
******* | | | |
~Kusek
| Zasłyszane w Obi przy zakupie choinek. Ojciec do syna:
- Weźmy jakąkolwiek, matce i tak się nie spodoba.
******* | | | |
~Kusek
| Na plaży.
- Zobacz, twój mąż rozmawia z tą dziewczyną...
- Widzę.
- I nie reagujesz?
- Nie. Chcę zobaczyć jak długo potrafi trzymać wciągnięty brzuch.
******** | | | |
~Kusek
| Według kobiet mężczyzna powinien być:
- łobuzem ale dżentelmenem,
- bezpośredni ale subtelny,
- brutalny ale opiekuńczy,
- tajemniczy ale umiejący rozśmieszyć.
Jednym słowem powinien być psyc/hopatą z chorobą dwubiegunową.
******* | | | |
~Kusek
| - Rozwodzisz się z Markiem?
- No tak, bo przegiął...
- Co się stało?
- Okazało się że jest właścicielem mieszkania które wynajmowaliśmy ostatnie 3 lata
- No bezczelny
******* | | | |
~Donald Truck
| Łysek zaprasza matkę do swojego wypasionego domu
popatrz matko, tu jest kuchcnia tu łazienka tu sypialnia, garaż z wypasionym autem
Tak grandzioła jednego z drugim przegoniłem i mam wypas
nagle matka w płacz, dlaczego płaczesz pyta łysek
bo przyjdą bolszewicy i to wszystko zabiorą | | | |
~Kusek
| *****
Na Podkarpaciu syn mieszanego małżeństwa pyta ojca:
-Tato: czy ja jestem bardziej Cyganem, czy Rzydem?
- A czemu pytasz?
- Bo kolega chce sprzedać rowerek za 50 zł - i nie wiem, czy targować, czy ukraść...
****** | | | |
~Kusek
| Wchodzi facet do sklepu AGD i pyta sprzedawcy:
- A ten odkurzacz dobrze ciągnie?
- Panie, aż łzy lecą...
****** | | | |
~Kusek
| *****
Pięć ważnych rad dla mężczyzn:
To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
To ważne, aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
To ważne, bardzo bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
****** | | | |
~Donald Truck
| Z parówką w d u p i e | | | |
~Kusek
| *****
Żyd pyta rabina
- Rebe, czy mogę zgolić brodę? Na co rabin
- ależ Mosze, w torze napisane jest że gołym ostrzem nie możesz dotknąć swojej twarzy
- to prawda, ale dlaczego Ty nie masz brody rebe?
- A widzisz Mosze, ja nikogo nie pytałem.
***** | | | |
~Rothschild
| Jakub Rothschild
Szema Polaki!
Majątek mój i mojej rodzyny to okolo 500 bulionów US$
Naleszy do nas niemal kaszdy Bank Centralny na szwecze. Tfój PKO BP SA tesz..
Finasofaliszmy obie strony kaszdej fojny od czasóf Napoleona Bonaparte.
Naleszą do nas tfoje gazety, media, palifo i Tfoje penonce..
I tfoje rządy. | | | |
~Donald Truck
| 500 cebulionów | | | |
~Kusek
| Mój ojciec raz poszedł na "wywiadówkę" (oczywiście się spóźnił) i został skarbnikiem na zasadzie "a co mi szkodzi". Niby spoko fucha gdyby nie to że został skarbnikiem innej klasy, bo pomylił sale.
****** | | | |
~Kusek
| Pokłóciłem się z sąsiadką. No i ona mnie zablokowała na Facebooku i na Twitterze.
W ramach zemsty zablokowałem ją wczoraj w windzie.
**** | | | |
~Kusek
| Zełenski- Chcę zobaczyć Putina w więzieniu!
Trump- To się nie wydarzy, Wołodymyrze. Putin powiedział, że cię tam nie odwiedzi.
******** | | | |
~Kusek
| Wiecie dlaczego praktycznie nie da się znaleźć dobrej jakości używanych ciuchów męskich w lumpeksach? Bo faceci dosłownie noszą swoje ciuchy dopóki się nie rozpadną...
A kiedy zaczynają się rozpadać, po prostu przechodzą do rangi ubrań domowych, a następnie do rangi: odzież robocza, potem w szmaty do czyszczenia, następnie w szmaty do podłogi, po czym same odchodzą w nicość...
******* | | | |
