REKLAMA

Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

REKLAMA

Posty (1276)

~egon
2020-08-16 22:48:19
zona do meza
ignas ja cię bardzo przepraszam ale dzis rano szykujac ci lekarstwa, pomylilam sie
zamiast tego na rozwolnienie dalam ci na uspokojenie
ignaś, jak ty sie czujesz
obsrany ale spokojny
g-a
2020-09-19 19:19:32
Kawał z czasów komuny.
Jeden żołnierz nie chciał służyć w armii NRD. Wykombinował sobie że jak będzie udawał faszyste to go z wojska wyrzucą. Przyszedł do dowódcy i wrzasnął SIEG HEIL
A dowódca na to CO, NASI WRÓCILI?
~Sesek
2020-10-03 22:53:17
******
Stary Gruzin wyszedł przed chatę z ziarnem i karmi kury. Całe stadko się zbiegło, tylko nieco z boku, tyłem do
niego kogut depcze kurę. Nagle obejrzał się, zobaczył żarcie i natychmiast zostawił kurę i pobiegł jeść.
Gruzin na ten widok spogląda w niebo i mówi:
Nie daj mi Panie nigdy takiego głodu.
********
Panie doktorze mój Mosiek złapał trypra, co robi, co robić.
To się łatwo leczy, tylko czemu sam nie przyszedł?
On jeszcze nie wie!
*******
Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
Mam dla Ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Odchodzę od Ciebie!
Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora i mówi:
A ta zła?
~Sesek
2020-10-03 23:04:10
******
- Tato? Czy za waszych czasów to było wychowanie seksualne?
- Nie było.
- To skąd wiedzieliście, gdzie jest np. łechtaczka?
- Skąd.. skąd!? Lizało się, aż się znalazło!
~Sesek
2020-10-11 10:07:15
****
Jeśli żona kocha męża bezobjawowo, to prędzej czy później zaczynają pojawiać się kobiety współistniejące.
*******
Na wykładzie z biologii profesor mówi
- byk może kopulować kilkanaście razy pod rząd
Na co odzywa się dziewczyna siedząca w pierwszym rzędzie:
- czy mógłby Pan powtórzyć tak by wszyscy obecni mężczyźni usłyszeli?
Na co głos zabiera chłopak siedzący w głębi sali :
- Panie profesorze czy byk robi to z jedną krowa?
- oczywiście ze nie, odpowiada profesor.
- a czy mógłby Pan to powtórzyć tak by obecne tu kobiety zrozumiały?
******

Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta,
pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania
i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
~Sesek
2020-10-11 10:34:08
****
- Tatusiu, ile lat jesteś mężem mamy?
- Dziesięć.
- A ile jeszcze musisz?
*****
Pols ki rząd wysłał petycję do Google Maps o usunięcie z nawigacji Jezusa ze
Świebodzina. "Każdy powinien sam znaleźć swoją drogę do Chrystusa".
******
Widziałem Pudzianowskiego w samochodzie z prawej strony.
Miał żółty zagłówek i otrzaskany wyraz twarzy.
s://www. facebook. com/pudzianowski. official/videos/2603 11578645727
Ps. Nie wklejał bym adresu gdybym do końca wierzył swoim kaprawym oczom.
~Ordynator na powrocie!
2020-10-11 10:40:18
Jeśli żona zastanie męża w łóżku z obcą kobietą, jest to konsternacja.
Jeśli mąż zastanie żonę z obcym mężczyzną w łóżku, to jest czyste kure/stwo:)
~Sesek
2020-10-11 11:16:29
*****
Drastyczny!
*****
Siedzą dwaj rybacy i łowią ryby. Nagle jeden mówi:
- Przyrzeknijmy sobie, że się nigdy nie ożenimy.
- Dobra.
Za parę lat spotykają się nad tym samym jeziorem i jeden mówi:
- Żenię się.
- Przecież sobie przyrzekaliśmy, że się nie ożenimy.
- No tak, ale...
- Ale co ona takiego ma, że się z nią żenisz? Ładna jest chociaż?
- Nie, brzydka jak ropucha.
- To może bogata?
- Nie, biedna jak mysz.
- To co ona ma takiego?
- Chłopie żebyś Ty widział, jakie ona ma robaki :)
~Sesek
2020-10-17 21:21:10
****
- Jak myślisz, jak zakończy się konflikt między Armenią a Azerbejdżanem?
- Zwykle wszystkie wojny kończą się rozbiorem Polski...
******
- Kola, powiedz coś, żeby moje serce trzepotało w piersiach, żebym dostała gęsiej skórki, żeby po mojej skórze
przebiegły mrówki...
- Tania, znam hasło do twojego telefonu.
******
Mąż zaproponował żonie seks pięcioosobowy, aby się stargować do seksu w trójkącie. "
-To był piękny czas
Do dzisiaj widzę ten wypięty tyłek i potem łonem rozłozona ku mnie
Smak ci/pki niezapomniany.
~egon
2020-10-17 21:57:34
dziennikarz - pyta morawieckiego, czy rzad planuje zakykać cmentarze na1 listopada,
alez skąd, sytuacja jest bardzo dobra
planujemy otwarcie nowych cmentarz
g-a
2020-10-17 22:06:37
To ostatnie raczej śmieszne nie było...
~Sesek
2020-10-17 22:26:00
g-a
Jeśli to do mnie? To żałuję iżem wcześniej smaku ci/pki nie znał.
I na zgagę dobry jest ; )
Polecam sąsiadki smak bo to z za płota
A co za nim to smaczniejsze
Jest:)
Ps. Widziałem Cię na tt jakeś wypomniał brudny kontakt gdy ona uda pokazywała : (
~Sesek
2020-10-18 15:41:45
*****
Z dedykacją dla g-a"
- Dlaczego oskarżony pobił poszkodowaną?
- Wysoki sądzie jestem ginekologiem i tamtego dnia miałem dyżur w szpitalu. Odebrałem kilka porodów. Następnie
pracowałe m w prywatnym gabinecie. Zbadałem kilkadziesiąt pacjentek w różnym wieku. Po skończonej pracy już
myślałem tylko o tym jaką zjem pyszną kolację i wypije zimne piwo. A ta gówniara podchodzi i mówi:
Jak dasz 5 dych to pokaże ci ci/pkę.
******
- Gratuluję, pańska żona jest w ciąży!
- Jak to?! Przecież uważałem!
- Wie pan, jak to w życiu jest... pan uważał, inni nie...
*****
- Żona ode mnie odeszła.
- A w kuchni sprawdzałeś?"
Spyta ł Tales z Minety
******
~Lorenz
2020-10-21 09:44:59
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie pan co? No to na trzecia nóżkę!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to już z gwinta!
~Lorenz
2020-10-21 09:49:24
W pewnym szpitalu pracowały dwie siostry: stara i wyschnięta i młoda seksbomba. Razu pewnego do szpitala przywieziono marynarza w stanie ciężkim, ale przytomnego. Stara poszła go zbadać. Jak wróciła, mówi do młodej:
- Wiesz, on jest okropnie wytatuowany. Ma nawet na fiucie.
- Taak? A co ma na fiucie?.
- ADAM.
- CO? Idę sprawdzić sama!.
Poszła. Jak wróciła, to mówi:
- Wcale nie ADAM, tylko AMSTERDAM!
~Sesek
2020-10-23 21:11:48
****
-Dlaczego wicepremier Sasin nosi tak szpetną maskę?
Odpowiedź:
Wicepremier Sasin nie nosi maski-
gustav
2020-10-23 22:57:07
Facet odbiera SMS od żony:
"Musimy się rozstać, mam kogoś innego".
Po minucie czyta kolejną wiadomość:
"Przepra szam kochanie, to nie było do Ciebie".
Nadul
2020-10-23 23:11:19
- Mój mąż mnie chyba zdradza !!!
Powiedziała znajoma do koleżanki..
- Skąd wiesz???
- Przypadkiem podsyszałam, jak rozmawiał przez telefon z kolegą z firmy, że będzie dym ał całą noc, żeby rano dojść...
gustav
2020-10-23 23:56:19
Przymroziło lekko i już mi się przypomniało.
Sasza ogląda prognozę pogody w Moskwie.
Zaniepokojony dzwoni do kolegi w Nowosybirsku.
- cześć Kola, jak u ciebie temperatura?
- minus 23 stopnie.
- a w telewizji mówili, że minus 50.
- a, to tak, ale na zewnątrz!
gustav
2020-10-24 00:06:40
Niedziela rano.
Wiejski kościół, proboszcz w konfesjonale.
przychodzi kobieta i mówi;
- byłam na weselu i zdradziłam męża
- trzy zdrowaśki i nie grzesz więcej.
Przychodzi druga i to samo.
Trzecia, dziesiąta, dwudziesta trzecia i to samo!
Zaniepokojony proboszcz wychyla się z konfesjonału i widzi długą kolejkę kobiet.
- wy wszystkie z tego wesela?
Kobiety nieśmiało kiwają przytakująco głowami.
Proboszcz wali ręką w drzwiczki konfesjonału i wrzeszczy;
- quźva mać, jak na wsi dobre wesele to proboszcza nie zaproszą!!!
~Lorenz
2020-10-27 09:12:38
- Pan mnie wzywał, dyrektorze?
- Tak. Jedna z naszych księgowych skarżyła się na Pana seksistowskie komentarze. Oczywiście na razie proszę to potraktować tylko jako ostrzeżenie.
- Która się skarżyła?
- Ta apetyczna blondyneczka z wielkimi cyckami.
~Lorenz
2020-10-27 09:14:02
W lecącym samolocie na misję do Afganistanu, Pułkownik (P) widzi minorowe nastroje żołnierzy (Z). Widząc niskie morale postanawia zadziałać.
P - Każdemu kto przyniesie mi głowę Afgańca daję 100 dolarów za sztukę!
Żołnierze podniecili się. Samolot ląduje i otwiera się luk. Cała kompania wypada natychmiast i po pól godzinie wraca. Każdy z nich niesie po kilka głów.
P- K*... wa co wy zrobiliście?! - krzyczy Pułkownik
Z- No przecież Pan Pułkownik obiecał po 100 dolarów za łeb.
P- No tak, ale to jest międzylądowanie w Krakowie!
~Sesek
2020-10-28 19:07:41
****
- Panie Jacku, a pan kradnie z budżetu?
- A kradnę.
- A jak się ktoś dowie?
- Pan już wie. No i?
******
Po seksie Mosze odwraca się na bok i zasypia. Niezadowolona Sara marudzi:
- A jak mnie namawiałeś na bzykanko, to potrafiłeś językiem obracać!
*****
- Słyszałeś? Kaczyński umar na koronawirusa!
- To leć do sklepu, flaszkę kup!
- Byłem, nie ma!
- Jak to, nie ma? A w nocnym?
- Nie ma!
- W Żabce?
- Nie ma!
- To na Orlen leć?
- Byłem, nie ma!
- To leć gdziekolwiek, po piwo!
- Nigdzie nie ma alkoholu!
- Hm... widać naród świętuje bez nas...

******
~Sesek
2020-10-29 17:18:39
- Dziadku zapisałem sie do klubu.
- Jakiego wnusiu?
- Taki fajny, ONR sie nazywa.
- I jak ci tam idzie wnusiu?
- A dobrze, zabiłem nawet jednego mlodego lewaka.
- A miał matkę wnusiu?
- Ano miał
- No to zabiłeś narodzone dziecko.
- I co?
- I też już jesteś lewakiem wnusiu, tylko takim większym.
!****!
~Sesek
2020-10-31 16:21:31
Po czym poznać dużą rybę?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ma daleko oczy od ogona :)
HAHAHAHAHAHA
**** **
~Sesek
2020-11-01 13:55:06
Niech Wam gwiazdki pomyślności
***** ***
Nigdy nie zagasną!
~Sesek
2020-11-02 16:51:45
***** ***
W Czelabińsku skonstruowano autonomiczny odkurzacz nowej generacji. Znajduje właściciela, sprzedaje mu
siarczystego kopa w du/pę, wręcza miotłę oraz szufelkę i każe pozamiatać.
*****
Najbardziej użyteczną rzeczą w domu jest mąż z poczuciem winy.
*****
Wrócił Ignacy Kuropatewka z delegacji. Otworzył drzwi, wszedł do mieszkania.
Usłyszał z sypialni jęki i skrzypienie łóżka.
- Zdzira - warknął.
Wyszedł z mieszkania, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.
***** ***

1

~Sesek
2020-11-05 16:50:30
Mój mąż robi eksperyment i chodzi w koszulce z logo PiS.
Został już opluty, słownie znieważony i dostał w pysk.
*****
Nie wytrzymałem, zakaz nie zakaz! poszedłem na cmentarz. Noc ciemno, kto tam mnie będzie ścigał. Przeskoczyłem przez płot. Idę po cichutku, bo przecież wiem gdzie grobowce są. Nagle na środku wyskakuje dwóch umundurowanych. No ja pier/dolę mało się nie pos/rałem ze strachu.
-A pan gdzie?!
-yyyyy
-Za kaz jest! Przepisy sam pan wiesz
- yyyyyyyyyyyy
- dobra dobra idziesz pan z nami
- yyyyyyyy
no i idę, powoli noga za nogą
- a swoją drogą to nie boi się pan tak po nocach po cmentarzu włóczyć?
Zapadła niezręczna cisza więc odpowiedziałem:
- za życia to się trochę bałem...
Naprawdę chłopaki muszą trenować, to widać bo czas do bramki mieli rekordowy
***** ***
~Sesek
2020-11-11 12:42:38
- Zwięzłość jest siostrą talentu.
Czechow
- Ale nie w seksie!
Żona Czechowa.
*****
Podsumowują c ostanie 2 tygodnie:
W Polsce nie wolno znęcać się nad żywymi stworzeniami ze względów religijnych*.
*Nie dotyczy kobiet.
*****
Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
Impreza firmowa.
*****
Pamiętaj, są tylko dwa typy kobiet: warte ch/uja albo ch/uja warte ; )
***** ***
~Sesek
2020-11-19 11:09:06
Przyszedł diabeł do Ziobry i mówi mu: spełnię każde Twoje życzenie. Pamiętaj jednak, że Jarkowi pomnożę Twoje
życzenie razy dwa. Dam ci dzień do namysłu.
Ziobro myśli: nieograniczona władza. No, ale Jarek tej władzy będzie miał dwa razy więcej ode mnie. To może
majątek; bycie najbogatszym na planecie? No, ale Jarek będzie dwukrotnie bardziej bogaty. I tak całą noc
myślał...
Następnego dnia pojawia się diabeł i pyta, jakie jest jego życzenie. "Chcę być jedną nogą w grobie".
*****
Katechetka powiedziała na religii że Iphone to dzieło szatana.
- A podała jakiś dowód na to?
- Tak, jak poleje się go wodą święconą to przestaje działać.
*****
Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj, jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie,
a teraz mam go praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.
***** ***
Odpowiedzialność

Novemedia Ltd nie ponosi odpowiedzialności za treść zamieszczanych tutaj ofert, postów i wątków. Osoby zamieszczające treści naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Powyższy adres IP będzie przekazany uprawnionym organom Państwa w przypadku naruszenia prawa. Zastrzegamy sobie prawo do nie publikowania jakichkolwiek treści bez podania przyczyny.

Twój adres IP: 3.238.147.211

Dodaj
Anuluj

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

REKLAMA

ZOBACZ TEŻ

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2020
trafficban.com
Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem
Kuchnia kierowcy

Kierowca do zabrania - Potrzebujesz się dostać do auta? A może masz wolne miejsce i możesz podrzucić drugiego kierowcę gdzieś na Twojej trasie?
Kierowca Do Zabrania

Sprawdź dobre parkingi w Europie
Dobry parking

Warunki przejazdu na drogach w Polsce
Drogi w Polsce
Photo by Josh Hild from Pexels