Dobry żart, tynfa wart

~Kusek	Mój ojciec raz poszedł na "wywiadówkę" (oczywiście się spóźnił) i został skarbnikiem na zasadzie "a co mi szkodzi". Niby spoko fucha gdyby nie to że został skarbnikiem innej klasy, bo pomylił sale. ******
~Kusek	Pokłóciłem się z sąsiadką. No i ona mnie zablokowała na Facebooku i na Twitterze. W ramach zemsty zablokowałem ją wczoraj w windzie. ****
~Kusek	Zełenski- Chcę zobaczyć Putina w więzieniu! Trump- To się nie wydarzy, Wołodymyrze. Putin powiedział, że cię tam nie odwiedzi. ********
~Kusek	Wiecie dlaczego praktycznie nie da się znaleźć dobrej jakości używanych ciuchów męskich w lumpeksach? Bo faceci dosłownie noszą swoje ciuchy dopóki się nie rozpadną... A kiedy zaczynają się rozpadać, po prostu przechodzą do rangi ubrań domowych, a następnie do rangi: odzież robocza, potem w szmaty do czyszczenia, następnie w szmaty do podłogi, po czym same odchodzą w nicość... *******
~Kusek	Mosze szedł na wojnę i mówi mamie: pójdę, zabiję z 10, może 20 Arabów- i wrócę. A matka na to: synku, a jak ciebie zabiją? Zdziwiony Mosze odpowiada: a mnie to za co? ****
~Sesek	- Gdzie mieści się państwo żydowskie? - tam gdzie chce.
~Sesek	- Jak nazywa się tłum Żydów zebrany w dwuszeregu odwrócony do góry nogami? - Żydopłot
~Sesek	- Ile Żydów zmieści się w fiacie 126p? - 104. Czterech na fotelach i stu w popielniczce.
~Sesek	- Gdzie jest najwięcej Żydów? - W atmosferze.
~Donald Truck	Wsiadł do GAZika dodał GAZu i się udusił
~małonalone	A kto trzepie? To tago.
~Kusek	*** Po 20 latach małżeństwa pewna para leżała wieczorem w łóżku, kiedy żona poczuła, że mąż zaczyna ją pieścić w sposób, jakiego nie doświadczyła od dawna. Prawie ją to łaskotało, gdy jego palce zaczęły od jej szyi i powoli przesuwały się w dół, mijając dolną część pleców. Potem pogładził jej ramiona i szyję, powoli przesunął dłoń w dół przez jej piersi, zatrzymując się tuż nad dolną częścią brzucha. Następnie położył dłoń na jej lewym wewnętrznym udzie, znów pogładził bok jej piersi, przesuwając się w dół po jej boku, delikatnie minął pośladki i zszedł w dół nogi aż do łydki. Potem wrócił w górę po wewnętrznej stronie uda, zatrzymując się tuż przy górnej części jej nogi. Kontynuował w ten sam sposób po prawej stronie, po czym nagle się zatrzymał, przewrócił na bok i zaczął oglądać telewizję. Ponieważ to głaskanie bardzo ją podnieciło, zapytała czule - To było cudowne. Dlaczego przestałeś? - Odpowiedział- znalazłem pilota. ***
~Kusek	Kobieta chciała zobaczyć, jak jej mąż zareaguje, jeśli go zostawi. Napisała mu list, w którym stwierdziła, że ma go dość i nie chce już z nim mieszkać. Potem zostawiła go na stole w sypialni i ukryła się pod łóżkiem. Kiedy wrócił do domu, zobaczył list i go przeczytał. Po chwili wziął długopis i coś dopisał na dole. Potem zaczął się przebierać, gwiżdżąc i tańcząc. Chwycił telefon i wykonał połączenie. -Hej, kochanie, właśnie się przebieram i zaraz będę-, powiedział. -Tak, w końcu to zrozumiała i odeszła. Popełniłem błąd, żeniąc się z nią. Szkoda, że nie spotkałem cię wcześniej. Do zobaczenia wkrótce. Rozłączył się i wyszedł. Zrozpaczona żona wygramoliła się spod łóżka i poszła przeczytać, co napisał. Brzmiało to- Widzę twoje stopy. Idę do sklepu po chleb. ******
~Kusek	Jak byłem mały, to okropnie bałem się pijaków, ale dziś już wiem, że my wcale nie jesteśmy tacy groźni. *****
~Donald Truck	Kierowca w premium rozjechał kurę pod domem łyska, pyta się to twoja Zbysiu? Takich płaskich nie mam
~Kusek	**** - Panie doktorze, jestem bezpłodny! - A robił pan badania? - Nie, a po co? I tak wiem. To u nas dziedziczne. Mój ojciec był bezpłodny, dziadek też był bezpłodny... - To skąd się pan w takim razie wziął?! - Ja? Ja jestem z Sosnowca. *****
~Kusek	Kolega filozof- mam takiego- mnie kiedy zapytał czy wiem co to jest nic. Ja mówię że nie wiem, a on: - nic to jest pół litra na dwóch. **** Ja tam na emeryturze jestem. Niczym się nie stresuje. Piję wódkę i oglądam internet. Pozdrawiam ~Kusek ****
~Kusek	Mamo, kim jest kochanka? - To kochanie, jest zła ciocia, która okrada nasz rodzinny budżet. - A kochanek? - Kochanek... to jest dobry wujek, który pomaga twojemu tatusiowi. *****
~Kusek	Jak najlepiej złożyć życzenia swoim kobietom? Tak, żeby żony Was na tym nie przyłapały! *******
~Kusek	- Pan da fajki z innym nadrukiem... - Mogą być martwe dzieci? - O! Super! *** - Co zrobić gdy królik jest agresywny - pasztet ***
~Kusek	**** Kilka dni temu zabrałem tatę na zakupy do galerii handlowej, żeby kupić nowe buty (ma 92 lata). Zdecydowaliśmy się coś przekąsić w food courtcie. Zauważyłem, że przygląda się nastolatkowi siedzącemu obok niego. Nastolatek miał włosy nastroszone na jeża we wszystkich kolorach tęczy- zielonym, czerwonym, pomarańczowym i niebieskim. Mój tata nie przestawał na niego patrzeć. Nastolatek co chwilę zerkał i za każdym razem był łapany na tym. Kiedy nastolatek miał już dość, zapytał złośliwie - O co chodzi, staruszku, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic szalonego? Znając mojego tatę, szybko przełknąłem jedzenie, żebym się nie zakrztusił jego odpowiedzią, wiedząc, że będzie miał coś w zanadrzu, i w swoim klasycznym stylu nawet nie mrugnął okiem, odpowiadając. - Raz się upiłem i uprawiałem se/ks z pawiem. Zastanawiałem się tylko, czy ty jesteś moim synem. ****
~Kusek	Znałem gościa który pracował w kostnicy, i jak był nowy koledzy namówili go żeby sprankował szefa włażąc do jednej z szuflad na tru/py żeby go nastraszył jak ją wysunie. Więc się rozbiera i gramoli się do szuflady i go wsuwają. Przy czym wewnątrz nie ma przegród między szufladami, więc tam leży w ciemnościach pomiędzy trupami i zaczyna się już trochę denerwować. Po jakichś 5 minutach tr/up obok niego mówi- zimno, co nie? - i koleś zarył łbem o szufladę nad nim, próbując wstać, tak szybko że prawie stracił przytomność. - To był szef leżący obok niego. ** Życzę Wam takiego. *
~Kusek	Kupa u dziecka 10letniego. Witam, mam pytanie odnośnie kupy mojego dziecka. Od lat sprawdzam jego kupę by upewnić się że jest zdrowy i je odpowiednie rzeczy, zazwyczaj jego kupa była twarda, czarna o smaku gorzkim ale stonowanym, ale od kilku tygodni jego kupa wygląda jak u królika małe czarne kulki i do tego strasznie śmierdzi a smakuje jak zgnite sfermentowane owoce. W diecie nie było nic zmieniane więc czy może coś mu dolegać? Jakieś porady? ****** Gdy mąż w trasie
~SanchoPanchokierowca Ząbki	Dziennikarz zapytał się na ulicy jaka ma emeryturę Dziadek : dużą, mam 10 tys złotych. Pracowałem w ZOMO. Rząd mi wywalczył Dziennikarz : nie wstyd Panu !!! Dziadek : niech się wstydzą Ci co ich palowalem oni mają po 2000 zł, . Chwasty !!
~Kusek	** 1959. Egipt. Piasek. Żar. Wielbłądy. Nad brzegiem Nilu leżą dwa krokodyle i przyglądają się jak Amerykanie budują tajną bazę wojskową. W pewnym momencie jeden krokodyl zwraca się do drugiego: - A jednak woda w Wołdze zimniejsza, towarzyszu majorze. **
~Kusek	Proszę wybrać liczbę pomiędzy 40 a 80. Odejmujemy od niej 11. Teraz dodajemy 3. A teraz proszę zamknąć oczy. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. Ciemno, nie? *****
~Kusek	Żyd prosi Boga o pomoc: - Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił! Bóg na to: - Icek... Ja nie wiem... Mój też się ochrzcił *******
~Kusek	Noc. Walenie do drzwi. Przestraszony damski głos pyta: - Kto tam? - To ja!! Porucznik Rżewski. Otwórzcie, madame!!! - Poruczniku!!! Znowu zamierzacie opowiadać mi głupoty po pijaku i się do mnie przystawiać??? - Oczywiście!!! - Dobrze. Moment. Pójdę po klucz. *********
~koks	Człowiek depil !
~Kusek	** Dwóch zmarłych rozmawia: - Dlaczego umarłeś??? - Zamarzłem na śmierć... - Jak to jest umrzeć zamarzniętym? - No, na początku jest bardzo źle. Najpierw dreszcze, potem ból w palcach rąk i nóg, wszystko zamarznięte... Ale potem przyszedł bardzo silny sen i straciłem przytomność. A ty? Z czego umarłeś? - Umarłem na atak serca. Podejrzewałem, że moja żona mnie zdradza. Więc pewnego dnia wróciłem do domu wcześniej, pobiegłem do sypialni, a ona leżała w łóżku i spokojnie oglądała telewizję. Wciąż podejrzliwy, pobiegłem do piwnicy, żeby sprawdzić, czy nie ma tam jakiegoś faceta ukrytego, ale nikogo nie znalazłem. Potem pobiegłem na drugie piętro, ale też nikogo nie widziałem. Wszedłem na strych i, zadyszany, wspinając się po schodach, miałem atak serca i padłem martwy... - cholera!!! - gdybyś zajrzał do zamrażarki, obaj byśmy żyli. ***