~Kuc
| Żart popełniłem dzisiaj na żonie oglądającej "Pyta na śniadanie"
Pokazywa li otóż popcorn latający z garnka a ja zauważyłem, że on jest podobny do Palestyńczyków na gazie też latających w powietrzu.
- Sfinia jesteś - oceniła.
Ryczę do teraz : (
******* | | | |
~nadaje spod premium
| przychodzi Eugeniusz Kuc z kierownicą do lekarza a lekarz się pyta kto do mnie skierował | | | |
~Kuc
| *****
- Idę spać, kocham cię!
- Ja też.
- Też mnie kochasz?
- Też idę spać...
*******
Jeśli kobieta postanowi nie dawać mężczyźnie, nie spocznie, dopóki nie da...
******* | | | |
~Kuc
| W naszym klimacie pije co druga osoba.
- Z każdą pierwszą.
***** | | | |
~Kuc
| Kawaler odwiedził sąsiadów; gospodarz wita
-Proszę siadać zakansywać, moją córkę nagabywać"...
Gospodyni namawia na kolejne kołduny, a gość;
- Dziękuję dobrodziejko, ale na pierwszym siedzę, a ostatni trzymam w gębie"
******
-Nag le widzę na ekranie w zwykły dzień sejmowy, jak spożywasz drugie danie widelczykiem plastikowym
Nikt nie życzył Ci smacznego z poselskiego stada żmij, wtedy to do Sikorskiego powiedziałaś: "Zamknij ryj"
******* | | | |
~Kuc
| 1. Włóż kartę płatniczą do rękawiczki
2. Zapłać dłonią
3. Patrząc na ludzi w kolejce, powiedz głośno- "Warto się był szczepić!"
*******
Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.
***** | | | |
~plama pod premium
| czego brakuje łyskowi z pokładu na naprawdę fajnej imprezie?
... zaproszenia | | | |
~Kuc
| ******
Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo następnie forum kierowców.
*******
SMS'owa rozmowa
-Dzień dobry. Czy pan jest mężem pani Asi, która uczy w liceum w Poznaniu?
- Tak a o co chodzi?
- Mamy do pana ogromną prośbę.
- Słucham
- Jakby mógł pan ją tak od czasu do czasu tak porządnie wyr/uchać... Od tygodnia bierze każdego do odpowiedzi i wstawia same jedynki.
-DZIĘKUJEMY PANU!!!
Zadziałało! Dzisiaj nikogo mnie pytała!
******** | | | |
~Kuc
| Serdecznie nie pozdrawiam pana, którego spotkałam dzisiaj koło południa w Tesco w Głuchowie. Oboje czekaliśmy w kolejce do kasy, kiedy mężczyzna nagle wręczył mi bukiet tulipanów z życzeniami dla pięknej kobiety. Nie powiem zrobiło się mi bardzo miło, chyba każdy chciał by dostać bukiet kwiatów i miłe słowo od nieznajomego.
W każdym razie wracając do tematu, owy pan poprosił mnie bym przypilnowała mu kolejki on skoczy jeszcze po kawę bo zapomniał więc się zgodziłam. Mężczyzna jednak nie wracał a ja już skasowałam swoje zakupy- mówi się trudno i udałam się do wyjścia. Jakie było moje zdziwienie gdy pan ochroniarz oskarżył mnie przy drzwiach o kradzież kwiatów. Na nic były moje tłumaczenia o mężczyźnie, który na dodatek zniknął ze sklepu.
Tak w chu/ja to mnie nikt jeszcze nie zrobił.
Pamiętajcie, nie ufajcie facetom!!
******
S orry za długość. | | | |
~Kuc
| ******
Wierność, to takie nieznośne swędzenie z zakazem podrapania się.
Co nie.. ?
Nurtuje mnie zatem takie pytanie...
Czy fiku miku na patyku,
to to samo, co dylu dylu na badylu?
********
- Jak siedzieć prawidłowo w pracy?
- Krótko!
****** | | | |
~Kuc
| Ludzie dla pieniędzy są w stanie pójść wszędzie...
- Nawet do pracy? !!
***** | | | |
~Kuc
| Strategia obronna Słowacji na wypadek rosyjskiej inwazji polega na instalowaniu znaków drogowych wskazujących kierunek i odległość do Berlina.
******
Polacy na wypadek W wysyłają najtęższych pijaków z poselstwem.
****** | | | |
~Kuc
| No i spotkałam go, niby fajny...
i nagle do mnie mówi:
Nie jestem taki, jak inni,
zaczynam myśleć:
- Czy on ma trzy jajka, czy co?
-Tia... w mężczyznach jest tyłe prawdy co mięsa w parówkach!!
No
Dlatego Modliszka zabija samca od razu po stosunku,
żeby się potem nie martwic,
czy oddzwoni, czy też nie.
***** | | | |
~Kuc
| Jednak zajebiście jest być facetem. Żadnych obcasów, depilacji, makijażu, kresek pod okiem, rwania włosów z brwi... po prostu wstajesz, poprawiasz jaja... i lecisz
***** | | | |
~Kuc
| - Wolni dzisiaj mają Walentynki :)
- Zajęci Środę Popielcową : (
******* | | | |
~miMao
| Przychodzi piany kierowca do policjanta.
- panie policjant, ja mam mao.
A ile pan zarabia pyta policjant
-10. 000zł | | | |
~Keg
| Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa. | | | |
~Keg
| Kiedy Książę ściągnął spodnie, Królewna Śnieżka znalazła ósmego krasnoludka... | | | |
~Kuc
| *****
Umie Pani czytać w myślach?
- Nie dam.
- Nie śmiałbym prosić
***** | | | |
~Don Kichot z La Manchy
| - Grażyna, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra? !
- Janusz, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić. | | | |
~Don Kichot z La Manchy
| Teściowa do zięcia:
- I za co ta moja córka tak cię kocha? !
- Pokazać? | | | |
~Kuc
| ******
- Jak Ci się wiedzie Abram?
- Bóg daje bogactwo, Samuelu, a Tobie?
- Mnie także, mnie także.
- A w co inwestujesz?
- Mam fabrykę amunicji na Ukrainie.
- A ja podobnie, ale w Rosji.
****** | | | |
~Kuc
| ******
- Czy to prawda, że Judasz był rudy? Wszystkie historyczne przekazy potwierdzają to.
- Tak. Nadal jest rudy...
...
******* | | | |
~Kuc
| Złe języki obgadują, dobre dają orgazmy. Oh!
*****
Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście.
Najlepiej podchodzić nago!
*****
Mężczy zna który, bardziej dba o org/azm kobiety...
... niż o swoje zaspokojenie,
zasługuje na raj...
****** | | | |
~Kuc
| *****
- Dzień dobry. Panie Marku dobrze było by wyjechać jutro o 2:00, żeby zdążyć rozładować. Jak Pan to widzi?
- W nocy robota to dla kur/wy i kota.
- Poza tym jest na pauzie weekendowej i nie będę jej poświęcał na służbową korespondencję. Zapraszam jutro o godz 8:00
***** | | | |
~Kuc
| Kudowa- Zdrój.
-Do konkursu zgłosiła się tylko jedna osoba.
- Zajęła trzecie miejsce.
******* | | | |
~Kuc
| Wkurzający mnie pseudo intelektualiści rozprawiający godzinami na temat Mozarta, a jak przychodzi coś do czego to okazuje się, że nie widzieli ani jednego z jego obrazów.
*******Niesioł | | | |
~Kuc
| *******
Dlaczego niemowa robi sobie palcówkę lewą ręką?
-Bo prawą jęczy.
******
- Byłeś kiedyś nad morzem?
- Oj, ale dawno, malutki wtedy byłem!
- Jak malutki?
- W tamtą jechałem w tacie, z powrotem w mamie.
****** | | | |
~Kuc
| W Paryżu z wierzy Eiffla wypadło przez barierkę 2 ludzi Jeden czarnoskóry Somalijczyk drugi Cygan.
Pytanie: Co pierwsze spadnie?
Poprawna odpowiedz: Poziom Przestępczości !
****** | | | |
~Kuc
| - Obciągałam mu pod prysznicem a zaczął myć mi głowę.
- Ale po co?
- Zapytałam co robi...
- A on że to żaden problem bo i tak bezczynnie stoi.
****** | | | |
