~Kusek
| ******
- Mamo, zakochałem się.
- Jak wygląda? Jak ma na imię? Umie gotować? Jest z dobrej rodziny? Czym się zajmuje? Jaką szkołę skończyła? Czemu mówisz mi dopiero teraz? Przyprowadzisz ją? Czy to na poważnie?
-... tato, zakochałem się.
- W dziewczynie?
- Tak.
- Dobrze...
******* | | | |
~Wonsuś
| Przychodzi Jacek sraka do weterynarza i mówi:
Boli mnie nogą
Gdzie?
W duuuupie | | | |
~Kusek
| *****
Ludzie rabują banki rzadziej, niż banki ludzi
******
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz; )
****
Statystyczny facet otrzymuje dwa komplementy w życiu:
- Jaki śliczny bobasek
- Porządny był z niego chłop.
******* | | | |
~Kusek
| Stwierdzam że moje dochody są zbyt niskie, W związku z powyższym postanowiłem się przebranżowić i zostać lekarzem, nie chcę mi się jednak jechać do Kijowa na bazarek żeby kupić dyplom i komplet dokumentów, dlatego mam pytanie czy nie zna ktoś opcji wysyłki z Kijowa za pobraniem ze sprawdzeniem zawartości przy odbiorze?
- Dodam że jestem wykwalifikowany i umiem robić lewatywę
******** | | | |
~Bolek
| A napisze ktoś co to jest ten tynf? Warto dla niego żarty pisać? | | | |
~Donald Truck
| Tynf to dawna polska moneta zwana srebrną złotówką, wybijana przez Andrzeja Tymfa która przyczyniła się do inflacji i jest wpominana w powiedzeniu "dobry żart tynfa wart" | | | |
~Kubuś Puchatek
| Mularczyk przedstawił raport raport o materialnych i niematerialnych stratach Polaków na Kresach i żądanie reparcji od Ukraińców. A nie, czekaj. | | | |
~Kusek
| *****
W 1950 uczeni amerykańscy w wykopie głębokim na 200 m znaleźli kabel. Stąd wywnioskowali, że w Ameryce 200 lat temu był telegraf.
Uczeni sowieccy dokopali się do 2000 m - i nie znaleźli nic. Na tej podstawie wywnioskowali, że w ZSRS 2000 lat temu funkcjonował telegraf bez drutu.
****** | | | |
~Kusek
| Muhammad Ali powiedział, że robił pompki, aż poczuł ból a potem robił jeszcze 10.
- Mam mniej więcej to samo, kiedy zaczynam jeść ruskie pierogi.
***** | | | |
~Kusek
| Chirurg do pacjenta:
Usunięcie tego gwoździa z pana głowy będzie kosztowało dwa tysiące.
- Ale przecież ja mam ubezpieczenie w NFZ!
- Na podstawie samego ubezpieczenia możemy go Panu lekko przygiąć, żeby pan nie zahaczał o futrynę
***** ; ) | | | |
~Kusek
| Historia prawdziwa.
Profesor omawia przedmiot i twierdzi, że podstawą zaliczenia jest 100% obecności, i nie ma usprawiedliwienia dla nieobecności.
Student, kawalarz "rzuca" - "a co jeśli ktoś będzie "śmiertelnie" zmęczony se/xem"?
Profesor - będzie Pan pisał drugą ręką".
***** | | | |
~Maciej
| Gdzie urodził się kuku?
-nie urodził się tylko jest produktem ubocznym nieudanego projektu krzyżówki osła z kurą | | | |
~Maciej
| Ile kuku ma palców?
-22;
10 u rąk, 10 u stóp i 2 w dvpie swojego klienta. | | | |
~Kto ludowi ukradł boczek!
| Pan kuku chamie jeden! | | | |
~Maciej
| Po co kuku ma głowę?
-Żeby mu się woda nie nalała do środka | | | |
~Maciej
| Gdzie kuku najczęściej przebywa?
-w dvpie swoich przygodnich partnerów | | | |
~Xgfb
| Nie wiem | | | |
~Maciej
| Czy kuku ma rodzinę?
-tak, wszystkie wszy, tasiemiec i owsiki żyją w symbiozie ze swoim nosicielem | | | |
~Maciej
| Czy kuku jest największym nosicielem wszy na świecie?
-nie, większość wyginęła od zapachu swojego nosiciela | | | |
~Wisior
| Ten kuku to jest mocno kuknięnty kukiem. | | | |
~Maciej
| Z kim najczęściej kuku uprawia seks?
- z własną ręką | | | |
~Kusek
| Paradoks roku 2025w branży transportowej.
kierowca albo magazynier po zmianie otwiera AI i nagle składa:
- Wysoki Sądzie, w imieniu powoda wnoszę o uchylenie decyzji organu na podstawie art. 92a...
i wygrywa sprawę z ITD o mandat za rzekome przeładowanie.
Tymczasem prawnik z dużej kancelarii otwiera tę samą AI i pyta:
- Jak położyć płytki w łazience?
AI: Weź kielnię, pacę, poziomice...
Prawnik: Czy to się wrzuca w koszty?
Podsumowani e
Dzięki AI chłopak z rampy czy z za kierownicy za kilka miesięcy lub teraz może być skuteczniejszym prawnikiem niż radca po aplikacji.
Prawnik dalej będzie dzwonił po fachowca, bo kapie mu kran.
Od paleciaka do togi- kilka chwil
Od togi do paleciaka- nadal niemożliwe.
*******
To nie jest śmieszne ; ) | | | |
~Kusek
| Koleś pobił Szwedów w Gdańsku, a na pytanie dlaczego to zrobił, odpowiedział:
-że najechali i ograbili nas w czasie Potopu
-ale to było 400 lat temu!
-ale ja się dopiero teraz dowiedziałem!
***** ***** | | | |
~Kusek
| - Cześć! zgubiłem klucze od domu, jest późno, mogę do ciebie wpaść na noc?
- Nie ma sprawy! Mam okres, ale możesz wpaść, jakoś to zorganizujemy, spoko.
- A nie! Dobra! Są klucze! Znalazłem, dzięki!
******* | | | |
~Kusek
| Przychodzi baba do sklepu z urwanym uchem, krew sika na wszystkie strony, ogólnie masakra, podchodzi do sprzedawcy i mówi:
- Może mi pan dać jeszcze jedną siatkę bo mi się ucho urwało?
******* | | | |
~Kusek
| Zasłyszane w Obi przy zakupie choinek. Ojciec do syna:
- Weźmy jakąkolwiek, matce i tak się nie spodoba.
******* | | | |
~Kusek
| Na plaży.
- Zobacz, twój mąż rozmawia z tą dziewczyną...
- Widzę.
- I nie reagujesz?
- Nie. Chcę zobaczyć jak długo potrafi trzymać wciągnięty brzuch.
******** | | | |
~Kusek
| Według kobiet mężczyzna powinien być:
- łobuzem ale dżentelmenem,
- bezpośredni ale subtelny,
- brutalny ale opiekuńczy,
- tajemniczy ale umiejący rozśmieszyć.
Jednym słowem powinien być psyc/hopatą z chorobą dwubiegunową.
******* | | | |
~Kusek
| - Rozwodzisz się z Markiem?
- No tak, bo przegiął...
- Co się stało?
- Okazało się że jest właścicielem mieszkania które wynajmowaliśmy ostatnie 3 lata
- No bezczelny
******* | | | |
~Donald Truck
| Łysek zaprasza matkę do swojego wypasionego domu
popatrz matko, tu jest kuchcnia tu łazienka tu sypialnia, garaż z wypasionym autem
Tak grandzioła jednego z drugim przegoniłem i mam wypas
nagle matka w płacz, dlaczego płaczesz pyta łysek
bo przyjdą bolszewicy i to wszystko zabiorą | | | |
