Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	Złe języki obgadują, dobre dają orgazmy. Oh! *** Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście. Najlepiej podchodzić nago! * Mężczy zna który, bardziej dba o org/azm kobiety... ... niż o swoje zaspokojenie, zasługuje na raj... ****
~Kuc	*** - Dzień dobry. Panie Marku dobrze było by wyjechać jutro o 2:00, żeby zdążyć rozładować. Jak Pan to widzi? - W nocy robota to dla kur/wy i kota. - Poza tym jest na pauzie weekendowej i nie będę jej poświęcał na służbową korespondencję. Zapraszam jutro o godz 8:00 ***
~Kuc	Kudowa- Zdrój. -Do konkursu zgłosiła się tylko jedna osoba. - Zajęła trzecie miejsce. *******
~Kuc	Wkurzający mnie pseudo intelektualiści rozprawiający godzinami na temat Mozarta, a jak przychodzi coś do czego to okazuje się, że nie widzieli ani jednego z jego obrazów. *******Niesioł
~Kuc	W Paryżu z wierzy Eiffla wypadło przez barierkę 2 ludzi Jeden czarnoskóry Somalijczyk drugi Cygan. Pytanie: Co pierwsze spadnie? Poprawna odpowiedz: Poziom Przestępczości ! ******
g-a	Po czym poznać chrześcijanina w muzułmańskim kraju? To ten bez głowy.
g-a	W co najczęściej bawią się dzieci grabarza? W chowanego.
~Kusek	**"" Niezaglądani e w kobiecy dekolt, gdy kobieta go eksponuje jest równie niegrzeczne jak nie słuchanie tego co mówi- szybciej bo się lato kończy ****
~Kusek	Zmarł prof. Lew- Starowicz zatem z tej strony żart. ** Żona mówi seksuologowi - Mąż mnie zdradza czy powiedzieć mu o tym? - Nie trzeba, mąż o tym wie. * Jaką radę dał żonie, którą mąż zdradza. - Nie awanturować się. Bo jak tam czeka niewiasta ciepła, kochająca i wyrozumiała, a w domu harpia, co chce naraz być prokuratorem, sędzią i katem, to koleś, nawet jakby z początku nie chciał, może jednak dojść do wniosku, że rozwód to nie jest taki zły pomysł. ***
~Kusek	Scenka w muzeum sztuki nowoczesnej. Młodzi dorobkiewicze transportowi podziwiają instalację na ścianie. - Popatrz Adrian jakie to proste i surowe w wykonaniu. Przepiękne. - Tak Halina, biały kolor wtapia się w ścianę, współgra z otoczeniem. - Przepraszam Pana co to jest? - Kaloryfer. ******
~Kusek	Wrócił gość z wesela ze skwaszoną miną, kolega się go pyta: - Coś ty taki skwaszony, jedzenie xuj/owe było? - Nie, jedzenie ok. - To co, wódki zabrakło? - Nie, wódki aż za dużo było. - No to co się stało? - Tańczyłem z panną młodą, podszedł pan młody i ją w pi/dę kopnął. - No to ją kopnął, a nie ciebie. - No tak, ale mi dwa palce złamał. ******
~Kusek	- Babcia się nie rusza - Powiedz, że jesteś głodny wstanie od razu. *******
~Kusek	Ilu Polaków zostało zamrodowanych w ciągu 3 lat przez: wUkrainę -2 ( w Przewodowie) - Rosję- 0 ******
~Kusek	Wiewiór "Peanut" zdecyduje czy koleś z 91 zarzutami karnymi będzie prezydentem USA ** *
~Kusek	- Kochanie, czy jak bym tonęła, to byś mnie ratował? - Nie wiem, ale myślę, że warto sprawdzić. **** - Ania, ile twój mąż ma wzrostu? - Z rogami czy bez? ** Co łączy murzyńskie dzieci pracujące w kopalniach Trzeciego Świata i murzynów ginących w strzelaninach w usa? Metale ciężkie w organizmach... *******
~Kusek	Wiecie, że prezerwatywy nie gwarantują bezpiecznego Sesku? Jeden facet miał ją na sobie, gdy zastrzelił go mąż kobiety... *** W 1272 roku Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita. W 1873 roku Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając jelito z kozy. Większość problemów z kobietami bierze się z tego, że za mało ją bzykasz, albo że za dużo, albo źle. Albo dużo i dobrze ale nie ją. ****
~Kusek	PILNE: Władimir Putin ogłosił początek rosyjskiej ingerencji w wybory w USA ******
~Kusek	- Jako mój najlepszy przyjaciel powiedz mi szczerze czy jestem dobrym szefem? - Jako przyjaciel jesteś świetny. Jako przyjaciel pożyczyłeś mi 100 zł ale jako szef wlepiłeś mi karę 1500 zł. - Przyszedłeś do pracy na kacu. - Ale razem piliśmy ******
g-a	Co to jest? Długie, czarne i śmierdzi? Kolejka po zasiłek.
g-a	Kiedy smutne zakończenie choroby milionera nie budziło już wątpliwości, lekarz mówi dyskretnie jego żonie : - Musi być pani przygotowana na wszystko... - Nie robię sobie nadziei. W najlepszym przypadku liczę na połowę...
~Kusek	*** Jestem już tak znaną postacią, wręcz celebrytą, że normalnie drzwi w Biedronce same się otwierają jak przychodzę! ** Lekarz mi zalecił, żebym pił więcej wódki. W zasadzie to powiedział, żebym pił mniej piwa, ale wniosek jest chyba logiczny, prawda? *****
~Kusek	Znajomy, stary zabijaka, był świadkiem jak kilku typów pobiło nastoletniego Araba na przystanku Kolega narodowiec, ale z sercem. Zostawił namiary na siebie i klub w którym trenuje i powiedział "przyjdź" Po dwóch tygodniach chłopak w końcu przyszedł, a ten naj/ebał mu drugi raz *******
~Kusek	- Wiesz co? Zawsze się zastanawiałem jak wy wysocy ludzie spicie skoro nie ma ch/uja żebyście przykryli się kołdrą od stóp do ramion. - Ziomek kur/wa jest 4 w nocy !! - Czyli nie możesz spać!? Przez tą krótką kordłę! ******
g-a	Kierowca zatrzymuje się w lesie obok przydrożnej panienki - A grzyby pani sprzedaje? - W sumie tak.
~Kusek	*** - Hej, pójdziemy na kawę?! - Gdybyś był przystojniejszy to bym się zgodziła. - Gdybym był przystojniejszy to bym Ciebie nie pytał. ***
~Kusek	Oglądanie meczów polskiej reprezentacji w piłce nożnej jest tak jak podglądanie seksu rodziców: niby nasi, ale jednak wstyd patrzeć. ******
~Kusek	- Siedzi dżdżownica przed norką i płacze. - Dlaczego płaczesz? pyta sąsiadka - A bo starego wczoraj na ryby wyciągnęli. *******
~Kusek	- Co będzie jak się wypije bardzo dużo wódki? - Będzie pojutrze. **** Władze Korei Północnej wystosowały właśnie oficjalny komunikat, że technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów. Pokojowe cele znajdują się na terytoriach USA i Japonii. *****
~Kusek	-Volkswagen kosztuje w Chinach obecnie ok. 90 tys. złotych. A w Polsce, jego odpowiednik, 240 tys. zł. Czy może mi ktoś wyjaśnić tę szokującą różnicę? -Rzydzi w Chinach, nie maja banków.
~Kusek	*** Pytanie kobiet o cokolwiek nigdy nie ma sensu. To jak z Dorotą Well-man Zapytaj dowolnej kobiety co o niej sądzi, o jej wyglądzie, to powie że jest ładna, że duże jest piękne itp. Ale powiedz to tej samej kobiecie, że wygląda jak Dorota Well-man to się obrazi. ****