~Kusek
| Na plaży.
- Zobacz, twój mąż rozmawia z tą dziewczyną...
- Widzę.
- I nie reagujesz?
- Nie. Chcę zobaczyć jak długo potrafi trzymać wciągnięty brzuch.
******** | | | |
~Kusek
| Według kobiet mężczyzna powinien być:
- łobuzem ale dżentelmenem,
- bezpośredni ale subtelny,
- brutalny ale opiekuńczy,
- tajemniczy ale umiejący rozśmieszyć.
Jednym słowem powinien być psyc/hopatą z chorobą dwubiegunową.
******* | | | |
~Kusek
| - Rozwodzisz się z Markiem?
- No tak, bo przegiął...
- Co się stało?
- Okazało się że jest właścicielem mieszkania które wynajmowaliśmy ostatnie 3 lata
- No bezczelny
******* | | | |
~Donald Truck
| Łysek zaprasza matkę do swojego wypasionego domu
popatrz matko, tu jest kuchcnia tu łazienka tu sypialnia, garaż z wypasionym autem
Tak grandzioła jednego z drugim przegoniłem i mam wypas
nagle matka w płacz, dlaczego płaczesz pyta łysek
bo przyjdą bolszewicy i to wszystko zabiorą | | | |
~Kusek
| *****
Na Podkarpaciu syn mieszanego małżeństwa pyta ojca:
-Tato: czy ja jestem bardziej Cyganem, czy Rzydem?
- A czemu pytasz?
- Bo kolega chce sprzedać rowerek za 50 zł - i nie wiem, czy targować, czy ukraść...
****** | | | |
~Kusek
| Wchodzi facet do sklepu AGD i pyta sprzedawcy:
- A ten odkurzacz dobrze ciągnie?
- Panie, aż łzy lecą...
****** | | | |
~Kusek
| *****
Pięć ważnych rad dla mężczyzn:
To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
To ważne, aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
To ważne, bardzo bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
****** | | | |
~Donald Truck
| Z parówką w d u p i e | | | |
~Kusek
| *****
Żyd pyta rabina
- Rebe, czy mogę zgolić brodę? Na co rabin
- ależ Mosze, w torze napisane jest że gołym ostrzem nie możesz dotknąć swojej twarzy
- to prawda, ale dlaczego Ty nie masz brody rebe?
- A widzisz Mosze, ja nikogo nie pytałem.
***** | | | |
~Rothschild
| Jakub Rothschild
Szema Polaki!
Majątek mój i mojej rodzyny to okolo 500 bulionów US$
Naleszy do nas niemal kaszdy Bank Centralny na szwecze. Tfój PKO BP SA tesz..
Finasofaliszmy obie strony kaszdej fojny od czasóf Napoleona Bonaparte.
Naleszą do nas tfoje gazety, media, palifo i Tfoje penonce..
I tfoje rządy. | | | |
~Donald Truck
| 500 cebulionów | | | |
~Kusek
| Mój ojciec raz poszedł na "wywiadówkę" (oczywiście się spóźnił) i został skarbnikiem na zasadzie "a co mi szkodzi". Niby spoko fucha gdyby nie to że został skarbnikiem innej klasy, bo pomylił sale.
****** | | | |
~Kusek
| Pokłóciłem się z sąsiadką. No i ona mnie zablokowała na Facebooku i na Twitterze.
W ramach zemsty zablokowałem ją wczoraj w windzie.
**** | | | |
~Kusek
| Zełenski- Chcę zobaczyć Putina w więzieniu!
Trump- To się nie wydarzy, Wołodymyrze. Putin powiedział, że cię tam nie odwiedzi.
******** | | | |
~Kusek
| Wiecie dlaczego praktycznie nie da się znaleźć dobrej jakości używanych ciuchów męskich w lumpeksach? Bo faceci dosłownie noszą swoje ciuchy dopóki się nie rozpadną...
A kiedy zaczynają się rozpadać, po prostu przechodzą do rangi ubrań domowych, a następnie do rangi: odzież robocza, potem w szmaty do czyszczenia, następnie w szmaty do podłogi, po czym same odchodzą w nicość...
******* | | | |
~Kusek
| Mosze szedł na wojnę i mówi mamie: pójdę, zabiję z 10, może 20 Arabów- i wrócę.
A matka na to: synku, a jak ciebie zabiją?
Zdziwiony Mosze odpowiada: a mnie to za co?
**** | | | |
~Sesek
| - Gdzie mieści się państwo żydowskie?
- tam gdzie chce. | | | |
~Sesek
| - Jak nazywa się tłum Żydów zebrany w dwuszeregu odwrócony do góry nogami?
- Żydopłot | | | |
~Sesek
| - Ile Żydów zmieści się w fiacie 126p?
- 104. Czterech na fotelach i stu w popielniczce. | | | |
~Sesek
| - Gdzie jest najwięcej Żydów?
- W atmosferze. | | | |
~Donald Truck
| Wsiadł do GAZika dodał GAZu i się udusił | | | |
~małonalone
| A kto trzepie?
To tago. | | | |
~Kusek
| *****
Po 20 latach małżeństwa pewna para leżała wieczorem w łóżku, kiedy żona poczuła, że mąż zaczyna ją pieścić w sposób, jakiego nie doświadczyła od dawna.
Prawie ją to łaskotało, gdy jego palce zaczęły od jej szyi i powoli przesuwały się w dół, mijając dolną część pleców. Potem pogładził jej ramiona i szyję, powoli przesunął dłoń w dół przez jej piersi, zatrzymując się tuż nad dolną częścią brzucha. Następnie położył dłoń na jej lewym wewnętrznym udzie, znów pogładził bok jej piersi, przesuwając się w dół po jej boku, delikatnie minął pośladki i zszedł w dół nogi aż do łydki. Potem wrócił w górę po wewnętrznej stronie uda, zatrzymując się tuż przy górnej części jej nogi. Kontynuował w ten sam sposób po prawej stronie, po czym nagle się zatrzymał, przewrócił na bok i zaczął oglądać telewizję.
Ponieważ to głaskanie bardzo ją podnieciło, zapytała czule
- To było cudowne. Dlaczego przestałeś?
- Odpowiedział- znalazłem pilota.
***** | | | |
~Kusek
| Kobieta chciała zobaczyć, jak jej mąż zareaguje, jeśli go zostawi.
Napisała mu list, w którym stwierdziła, że ma go dość i nie chce już z nim mieszkać. Potem zostawiła go na stole w sypialni i ukryła się pod łóżkiem.
Kiedy wrócił do domu, zobaczył list i go przeczytał. Po chwili wziął długopis i coś dopisał na dole. Potem zaczął się przebierać, gwiżdżąc i tańcząc.
Chwycił telefon i wykonał połączenie.
-Hej, kochanie, właśnie się przebieram i zaraz będę-, powiedział. -Tak, w końcu to zrozumiała i odeszła. Popełniłem błąd, żeniąc się z nią. Szkoda, że nie spotkałem cię wcześniej. Do zobaczenia wkrótce.
Rozłączył się i wyszedł.
Zrozpaczona żona wygramoliła się spod łóżka i poszła przeczytać, co napisał.
Brzmiało to- Widzę twoje stopy. Idę do sklepu po chleb.
****** | | | |
~Kusek
| Jak byłem mały, to okropnie bałem się pijaków, ale dziś już wiem, że my wcale nie jesteśmy tacy groźni.
***** | | | |
~Donald Truck
| Kierowca w premium rozjechał kurę pod domem łyska, pyta się to twoja Zbysiu?
Takich płaskich nie mam | | | |
~Kusek
| ******
- Panie doktorze, jestem bezpłodny!
- A robił pan badania?
- Nie, a po co? I tak wiem. To u nas
dziedziczne. Mój ojciec był bezpłodny,
dziadek też był bezpłodny...
- To skąd się pan w takim razie wziął?!
- Ja? Ja jestem z Sosnowca.
******* | | | |
~Kusek
| Kolega filozof- mam takiego- mnie kiedy zapytał czy wiem co to jest nic.
Ja mówię że nie wiem, a on:
- nic to jest pół litra na dwóch.
******
Ja tam na emeryturze jestem. Niczym się nie stresuje. Piję wódkę i oglądam internet.
Pozdrawiam ~Kusek
****** | | | |
~Kusek
| Mamo, kim jest kochanka?
- To kochanie, jest zła ciocia, która okrada
nasz rodzinny budżet.
- A kochanek?
- Kochanek... to jest dobry wujek, który
pomaga twojemu tatusiowi.
***** | | | |
~Kusek
| Jak najlepiej złożyć życzenia swoim kobietom?
Tak, żeby żony Was na tym nie przyłapały!
******* | | | |
