Dobry żart, tynfa wart

~Keg	Konduktor do pijaka: -Bilet proszę! -Nieee maammm! - To płaci pan mandat! - Nie mammm pieeeniędzy! -A na wódkę Pan miał? -Koooleeega mnie ugooościł! -A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy: - Jak to nie dał???!!
~Kuc	- Jakie szczególne umiejętności pani posiada? Ona: umiejętność pracy w grupie - Se/ks grupowy się nie liczy
~Kuc	- Co robisz? - Gdzieś jadę - Tom znaczy gdzie? - Nie wiem Pokłóciliśmy się mocno z Łukaszem... Powiedziałam mu żeby zabrał potrzebne rzeczy i stąd spie/przał. No i zabrał mnie.
~Kuc	-Ja wchodzę na dach mojej chłodni koncertowo mimo sporej nadwagi. -Każdy głupi tak potrafi"
~Keg	Żona dzwoni do męża na komórkę: - Stefan, gdzie jesteś? - Na polowaniu. - A kto tak głośno dyszy? - Niedźwiedź. - A czemu jęczy? - Bo go raniłem. - A dlaczego głos żeński? - A skąd mam wiedzieć? Jestem myśliwym, nie weterynarzem.
~Keg	Jedzie windą blondynka i brunetka. Na drugie? - pyta brunetka. - Dżesika.
~Keg	- Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty? - Chj to pana obchodzi, panie sierżancie! - Co!? Dlaczego kwa, macie niewypastowane buty!? - Pasta mi się skończyła, panie sierżancie! - Chj mnie to obchodzi!!! - No przecież mówiłem...
~Keg	Spotka się facet z babką: - Masz gumki? - Nie - No to *...
~Keg	"d*pa" - miało być ale cenzura nie przepuściła :/
~Keg	Żona dzwoni do męża: - Marian, kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło... - Jak to się stało? - Policjant w protokole napisał, że dachowałam...
~Kuc	Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani: - Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś? - Powiem ci w drugiej klasie? - A dlaczego nie teraz? - Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć.
~Kuc	Za oknem zmierzchało. Ona leżała na plecach doskonale goła Jej blada pierś w ostatnich promieniach zorzy wieczornej pomalowała się w róż A całość dopełniły delikatne i wygięte nogi Kamil patrzył na nią, zamyślony głęboko... I było nad czym myśleć- jedna kura a tylu gości.
~Kuc	Alkohol jest wrogiem seksu, ale przyjacielem rozpusty.
~Kuc	Wszyscy mówią o pięknie duszy, ale i tak patrzą na tyłek.
~Keg	Na oddziale szpitalnym umierający milioner wzywa lekarza: - Panie doktorze... Wie pan że nie zostało mi wiele życia. Czy pomógłby mi pan zatem spełnić moje ostatnie marzenie? - Zrobię co w mojej mocy. Co to za życzenie? - pyta z ciekawością lekarz. - Chciałbym ostatni raz w życiu wylizać cikę! - No nie wiem... Zobaczę co da się zrobić... - odpowiada lekarz wyraźnie zbity z tropu. Po krótkim namyśle podchodzi do pielęgniarki: - Pani Renatko... Mam taka mała prośbę. Ten umierający stary milioner z pokoju 221 prosił mnie abym spełnił jego ostatnie życzenie. Niestety jest ono nieco wstydliwe... - Proszę walić śmiało doktorze. O co chodzi? - Ten mężczyzna chciałby ostatni raz... noooo... wylizać cikę... - wydusza z siebie lekarz. - Czy pan mnie ma za dziwkę???!!! - oburza się pielęgniarka. - Niech sie pani zastanowi. To przecież milioner i na pewno zostawi pani coś w spadku jako dług wdzięczności. Pozatym obiecuje ze nikt sie nie dowie. - Ale panie doktorze... ja mam okres! - Niech się pani tym nie martwi. Taki stary dziadek to na pewno się nie kapnie. Następnego ranka lekarz wchodzi do pokoju 221 i wytrzeszcza oczy ze zdziwienia! Patrzy na podlogę a tam dziadek robi pompki! - Co tu się dzieje???!!! Ale... Jak to! Przecież wczoraj był pan w stanie agonalnym! -Doktork u! Jeszcze dwie takie transfuzje i spadam do domu!
~Kuc	Zająłem już miejsce przed telewizorem na jutrzejszy mecz Francja- Polska.
~Kuc	Po czym poznał pan ze na Ukrainie zagościł swiat zachodni? - No bo panie redaktorze do wiązania Polaków uzywali drutu kolczastego a teraz taśmy foliowej.
~Kuc	- Jaka jest różnica między prost/ytutką a żoną? - Prost/ytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za własne pieniądze spełniasz zachcianki swojej żony.
~Kuc	Kibicowałem Polsce - odpadła Kibicowałem Niemcom - odpadli Kibicowałem Hiszpanii - odpadła Kibicowałem Brazylii - odpadła Kibicowałem Szwajcarii - odpadła Kibicowałem Holandii - odpadła Nawet Portugalii kibicowałem...
~Kuc	Kibicuję Anglii i Argentynie Teraz
~Kuc	Wywiad po meczu: - Panie Messi, czy to prawda że oddał pan hołd Jerzemu Urbanowi? - NIE.	1
~Kuc	Wczoraj Policja dzwoniła na policję, żeby przyjechali na policję.	1
~Kuc	- W końcu jest sobota i można się w spokoju napić. - Przecież piłeś w tygodniu. - Tak, ale jakoś nie spokojnie.	1
~Kuc	Dostałem w spadku po babci pianino. Postanowiłam je sprzedać i wystawiłem na OLX. Minęło sporo czasu i ani jednego telefonu. I nagle w najmniej spodziewanym momencie, gdy już straciłem nadzieję, ktoś zadzwonił - Dzień dobry. Sprzedał pianino? - Jeszcze nie. - A ja tak:) Usłyszałem w odpowiedzi i typ się rozłączył.
~Kuc	Przychodzi Januszek do taty i prawi: -Tato, tato, właśnie miałem swój pierwszy seks! -Noooo synu, witaj wśród dorosłych, usiądź, pogadamy, napijemy się piwa. -Bardzo chętnie pogadam i wypiję piwo, ale nie usiądę, bo mnie du/pa boli.
~Kuc	- Mamo, byłam u ginekologa. Powiedział, że jestem w ciąży. - Kto będzie ojcem?!?! - Tego nie powiedział...
~Kuc	Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta drugiego: -Dlaczego tobie leci jak z konewki? -Bo moja żona bierze mi do buzi. -Moja żona też bierze mi do buzi ale sikam normalnie. -Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!
~Kuc	- Czy zachowała się do dzisiaj woda święcona z chrzcielnicy, w której został ochrzczony mały Karol Wojtyła? - Tak. 86 litrów. Do Was mądrych i obytych W jakim wieku porodziła Syna- nie, w którym!?
~Kuc	Wutka jest dla ludzi, którzy mogą sobie pozwolić na utratę komórek mózgowych - To ile lat ma już twój syn? - W tym roku idzie do szkoły... - Oj, latka lecą... -... jako nauczyciel.
~Kuc	Się tu pocę ale dla dobra wspólnego:) Zapytano jedną pannę, co się okropnie źle prowadziła: "Co ty robisz ze swoim życiem?!" A ona na to: "Dziergam wspomnienia na starość" Też tak czyń by przed Bramą Piotrową powiedzieć "Nie powiem!!"