Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	Podpici!? Ile dzieci miała Marija? Jednego na krzyż.
~Kuc	Jedno- domniemałem, że to bez znaczenia.
~Keg	Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do siostry zakonnej i bez tchu pyta: - Proszę, czy mogę schować się u ciebie pod habitem? Później wyjaśnię. Siostra się zgodziła, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów. - Czy siostra widziała zbiega? - Tak, pobiegł tam - odpowiedziała. Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku. Chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi: - Nie wiem jak ci dziękować, widzi siostra, ja nie chcę na Ukrainę. Siostra odpowiada: - Rozumiem cię całkowicie. Karzeł dodaje: - A przy okazji, może to niegrzeczne, ale ma siostra świetne nogi. Na to siostra: - Jakbyś spojrzał trochę wyżej, to zobaczyłbyś też jaja... Ja też nie chcę na Ukrainę.
~Kuc	Przypomina mi to scenę ucieczki w Blaszanym bębenku" na polu kartoflowym; ) Edukacja se/ksualna wcale nie jest potrzebna: Dziewczy na zaszła w ciążę, bo stwierdziła, że skoro są dni płodne, to noce są bezpieczne. Kiedyś mogłem pójść do sklepu z 50 złotymi i wyjść z 6 stekami, 2 kurczakami, zgrzewką piwa, 5 butelkami wina 2 bochenkami chleba. Teraz nie da rady, za dużo kamer.
~Kuc	Coś bardziej przaśnego?- Proszę bardzo. Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce. Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natnął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby tym samym celu. Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał. Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość. - Blad!... wyszeptał. - Co się stało poruczniku? - Toż ona luźniejsza, niż u mojej kobyłki! - Bo waszej kobyłki jeszcze nasz ogier nie zaskoczył - wesoło odparła kobieta, nagarniając dalej owies.	-1
~Kuc	Nie toleruję chamstwa! - Cudzego!!!
~Kuc	Przed wjazdem do tunelu zakopianki im. Marii i Lecha Kaczyńskich powinien wisieć ogromny napis: "Śmiało, zmieścisz się... ".
~Keg	Rozmawiają dwie kobiety: - Wczoraj był u mnie sąsiad. - I co? - Nic. Posiedział, pomilczał, popieprzył mnie trochę, ale czego chciał, nie powiedział. Żona mówi do męża: - Kochanie! Już niedługo będzie nas troje! - To najwspanialsza nowina jaką kiedykolwiek usłyszałem! - odpowiada mąż - Byłaś u lekarza? Wiadomo już jaka płeć? Synuś czy córeczka? - Och głuptasku! Moi rodzice się rozwiedli i mamusia będzie mieszkać z nami... Helena mówi do męża: - Marian, to ja zrobię śniadanie może. - Nie rób Helena, po tej Viagrze wcale głodny nie jestem. Po jakimś czasie... - Marian, to ja się już za obiad wezmę... - Wiesz co Helena, po tej Viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam. Po jakimś czasie... - Marianku, ale kolacyjkę to już zjemy, co? - Mówię ci Helena, że od tej Viagry to wcale o jedzeniu nie myślę! - To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę.
~Keg	Wynaleziono maszynę, która podczas porodu miała przenosić część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona, a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegł gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży martwy kurier DHL"u.
~Kuc	Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi... - Och, to na pewno mój mąż! On w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi: - Wiesz, żono... , chyba oboje mamy zszargane nerwy..
~Kuc	Podobno ruska rakieta spadła na Hrubieszów. Prawda to? Nie, Hrubieszów już tak wyglądał wcześniej.	-1
~Kuc	Był u nas ostatnio syn ze swoją kobietą, która wybiera się na imprezę integracyjną z Firmy. Nasunął mi się żart alem w ostatniej chwili porzucił. Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie? Wesele. A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu? Złote wesele. A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie? Impreza firmowa.
~Kuc	- Prezydencie- kolejne straty u przeciwnika! - Świetnie! - Co trafiliśmy? - Traktor i przyczepę. - Blyat!, a gdzie?! - W Polsce.
~Kuc	POLska : CHIny 1:0 Bez Lewandowskiego.
~Keg	Para umówiła się na pierwszą randkę. Spotykają się w umówionym miejscu i dziewczyna zalotnie pyta chłopaka: - Od czego zaczniemy? - Od romantycznej kolacji. - A skończymy? - Mam nadzieję, że w buzi...
~Kuc	By przykryć wstyd żartu proponuję Wyjąłem z barku flaszkę wódki, nalałem uczciwy stakanczik, golnąłem... ani smaku, ani zapachu! Mało nie osiwiałem! A potem sobie przypomniałem, że syna na weekend zostawiliśmy samego w domu.
~Franek Kimono	Pamiętacie Grzesialasvegas? Gr zesiulasvegas o autostradach o parytecie i pozdrowienia dla gejów s://youtu. be/V6brH4VZggk
~Kuc	- Dzień dobry. Tu Franek. Uczyła mnie Pani 6 lat. Piszę by przesłać pozdrowienia z okazji dnia nauczyciela. Wszystko co osiągnąłem w życiu zawdzięczam Pani. - Dzień dobry Franek! To bardzo miłe! Dziękuję! A co osiągnąłeś?! - Nic
~Keg	Cygan poszedł do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec: - Synu, gratulacje Twoja żona urodziła! - Syn czy córka? - Brat! Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze: - Jeleń, rogacz, rogi... Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony: - Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz? - Nie, a czemu? - Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi. - Nie przejmuj się wariatami. Następnego dnia facet idzie na przystanek, a ten sam gościu mowi: - Jeleń, rogacz, rogi... kapuś... Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u bram niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell: Święty Piotr: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych? Kiero wca nr 1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia. Święty Piotr: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę? Kierowca nr 1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem. Święty Piotr: Żyłeś dobrze, przejdź przez bramę i wstąp we wrota nr 1. Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez bramę i wrota nr 1. Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego: Święty Piotr: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych? Kiero wca nr 3: No, bez tego to ten lony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało. Święty Piotr: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę? Kierowca nr 3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka a, która robi najlepszą laskę na świecie! Zawsze przy niej stawałem. Święty Piotr: Idź więc synu przez bramę we wrota nr 2. Kierowca nr 3: Ale jak to, kurna? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi. a ja mam iść do drugich? Święty Piotr: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. My zaś jedziemy do Nowego Tomyśla.
~Kuc	O! I ten drugi żart spodobał się mojej żonie bo się uśmiecha. A taka ponura.
~Keg	Dwóch arabów jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi: - Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks. - Super - mówi drugi. - Jak było? - No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin. - No to super. - Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka. - O, w mo*dę. I co powiedziała? - No co miała powiedzieć? "Meee"!
~Keg	- Nawet nie wiem, jak panu dziękować... - Wie pani, wie pani na pewno... - Ale ja mam męża! - A ja miałem na myśli pół litra.
~Kuc	Gupek jakiś W ostatniej chwili też przyznał bym się do żony. Dwa minusy robią plusa Tak i z grzechami.
~Kuc	- Ty słuchaj, masz takie samo mieszkanie jak ja. Ile rolek tapety kupiłeś do przedpokoju? - 13 rolek. - OK. Dzięki :) ... 25 Września 2021 - Ej, z 13 rolek zostało mi 7! - Tak, u mnie wtedy było tak samo.
~Keg	Myśliwy Marian słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód. - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe... W tym momencie Marian musiał odebrać pilny telefon. Odszedł i po chwili wraca pytając: - Na czym to ja skończyłem? - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiadają przyjaciele. - A, już wiem - przypomina sobie Marian - ach te Helenka, cóż to za kobieta!!!
~Keg	Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h... 250 km/h... , aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... , ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi: - Paanie! Nawet mnie nie drasnęło!!!
~Kuc	- Dziadku, dziś Niemcy grają z Japonią. - Przeciwko komu?	1
~Kuc	- Tato, możesz mi wysłać jakąś wiadomość w stylu- Co tu robi FBI?". Potrzebuję do mema. - A co to jest mema? - Memy to takie śmieszne rzeczy w Internecie. - Jak ty chcesz by ludzie w interniście się śmieli to wyślij im swoje zdjęcie.
~Kuc	Widzisz! Jak chcesz to potrafisz. Brawo!- Wykrzyknęła Najlepsza Żona na Świecie, zastawszy swojego męża na sąsiadce.
~Kuc	Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry, automatycznie przechodzi na kanały po/rno.