~Sesek
| -Chcemy położyć płytki w łazience. Ile pan bierze za metr kwadratowy?
-To zależy jakie płytki chce pan położyć...
-Co pan ma na myśli?
-Cóż. Jak płytki są drogie to będzie sporo kosztować. Jeśli z tych tańszych to zrobię za połowę ceny. To ile pan za nie zapłacił?
-Dostalem je za darmo. To kiedy pan będzie... ?
******
Opinie o se/ksie w trójkącie.
"Mój mąż szybko mnie pocałował a później przez 2 h ruc/hał moją koleżankę... (
Nie polecam"
********** | | | |
~Sesek
| Pamiętajmy, że pijąc alkohol pożyczamy radość z jutra"
******* | | | |
~Sesek
| Węgla nie ma, bo co górnicy wykopią, to Tusk na powrót zakopuje.
******** | | | |
~Sesek
| Szukam faceta typu Marlboro Man ale by drzewo porąbał i pająka ogarnął.
Panna stara
****** | | | |
~Trucker
| Dlaczego ludzie w Afryce nie piją alkoholu?
- Bo nie pije się na pusty żołądek.
****************
Po co kobiecie czoło?
- Żeby było ją gdzie całować po lodziku.
**************** *
Mąż z żoną są na zakupach.
Żona: Kochanie, patrz, jakie fajne buty znalazłam! Tylko zapomniałam portfela...
Mąż sięga po swój, żonka już się cieszy.
- Ile te buty? - pyta.
- 700.
Mąż daje jej 50 złotych i mówi:
- To weź taksówkę i leć po portfel. | | | |
~gę ba w smarze spod TGA
| przychodzi załoga T, N i WT do lekarza z parówami w D a lekarz HOT-DOGI | | | |
~Sesek
| ******
SZYBCIEJ NIE MOGĘ
MAM 22 PUNKTY
PRZEPRASZAM! !!
*****
Facet jak ma magistra to się do nie go mówi
-magister a kobieta to magisterka?
Durny jesteś. Magisterka to praca magisterska.
Na kobietę mówi się Magistrala.
****
A jak czarnoskóra, to magistrala węglowa.
*** | | | |
~Trucker
| Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni sie do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynie sie do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła sie pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca i zawołał:
- Nic ci nie jest mały? Jak sie nazywasz?
- władymir putin, proszę Pana. | | | |
~Sesek
| ******
Przychodzi baba z urwanym uchem do straganu, krew się leje, pryska na około.
- Pani mi da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało...
*****
Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
- Co jesz?
- Potop.
- Dobre?
- Książka była lepsza.
*****
- Chodźmy do ciebie...
- Niestety, moja mama jest w domu.
- To nic, mam dwie preze/rwatywy.
**** | | | |
~Keleb
| Stary dowcip ale jakże dzisiaj aktualny:
Idzie facet brzegiem Odry.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Przechodzień woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpady!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna! | | | |
~Keleb
| Wraca zmęczony mąż z długiej trasy. Żona pyta:
- Zrobić Ci kotlety?
- Zrób.
- Ale mięsa nie mam...
- To nie rób.
- Co?! Nie smakuje Ci moja kuchnia?! | 1 | | |
~Keleb
| Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, odwołałam dzisiejszą wizytę mojej mamy,
kupiłam Ci sześciopak pszenicznego, na kolację będą pyszne steki,
a później masażyk w mojej nowej bieliźnie i...
- mocno?!
- No... błotnik wgnieciony, kierunkowskaz rozbity, lusterko urwane... | 1 | | |
~Keleb
| Są ludzie, którzy niosą w sobie szczęście.
W ich otoczeniu czuję się dobrze.
Przy nich dostaję zastrzyku energii i jestem gotów przenosić góry.
Kiedy mam ich obok siebie, to wszystko staje się kolorowe, a życie nabiera sensu!
Ale moja żona nazywa ich pijakami... | 1 | | |
~Kuc
| Znasz to?
Siedzi papuga w oknie, patrzy a tam idzie prezes po chodniku i woła:
- Ej ty!
- Co?
- S*aj hc/uju!
Na drugi dzień papuga siedzi w oknie i woła:
- Ej ty!
- Co?
- S*aj hc/uju!
Prezes wku/rwiony idzie do właściciela papugi i mówi:
- Panie, jak ta papuga jeszcze raz tak do mnie powie to pana załatwię.
Na trzeci dzień papuga siedzi w oknie i woła:
- Ej ty!
- Co?
- Dobrze wiesz, co! To do Ciebie! Do Ciebie! Nie oglądaj się:)
- Kochanie idę do sklepu. Kupić ci coś?
- Od bólu głowy mi coś weź. Buty jakieś, czy coś w tym stylu...
- Czy podobają się pani mężczyzni po 50-tce?
- Oczywiście. Po dwóch to nawet bardziej!
Poszuki wania ojca zakończone- mam okres.
Pół bloku odetchnęło.
PIS chce przegonić USA w zdobywaniu kosmosu. Chcą polecieć na słońce. Na to dziennikarz... ale jak przecież tam jest gorąco. Odpowiada prezes agencji kosmicznej- "wszystko przemyśleliśmy - polecimy tam w nocy" | | | |
~Kuc
| - Z pół hektara konopi można wyprodukować więcej papieru niż z 3-4 hektarów lasu. Jednocześnie papier konopny nie wymaga wybielania, nie żółknie, jest mocniejszy i trwalszy niż papier drzewny.
- I co?
- Dzielnicowy tego nie kupił.
-Trzeba Dziecku kupić buty do szkoły
-Niech Duch Święty kupi
-Józefie, prosiłam Cię, żebyś nie wracał do tego.
Z ciekawostek to u noworodka pełna erekcja występuje w 17 dniu życia, czyli po 400 godzinach od przyjścia na świat
-Mi też po tylu dniach albo i więcej ; ) | | | |
~Kuc
| - Byliśmy razem na imprezie, była też nasz znajoma, która próbowała zwrócić uwagę mojego męża. Upiła się. Mąż nie reagował gdy rozpięła bluzkę, rozchylała nogi. Gdy wyszliśmy z imprezy mąż powiedział: Gdybym nie był z tobą to bym ją wyr/uchał. Pisze czytelniczka.
Odpowiedź Pani Redaktor Kasi... "Cóż za samolubna z niego św/inia, jakby kochał to by Ci zaproponował trójkącik, a tak wyszła z niego egoistyczna samcza natura. Najlepiej go zostaw. " | | | |
~Kuc
| W szkole facet od techniki uczył nas przydatnych rzeczy i tworzył z nami wspaniałe rękodzieła.
Minęło trochę lat, a ja dopiero niedawno dowiedziałem się, że ten chłop sprzedawał nasze prace na rynku. Na swoim stanowisku miał kartkę z napisem: "Twórczość umysłowo upośledzonych dzieci"
Panie Andrzeju jestem Pana fanem!
Czelabińscy alkoholicy są tak twardzi, że upijają się w trupa nawet na własnej stypie.
Dzisiaj uczyłem potomstwo demokracji. Ustalaliśmy, co robić wieczorem i przegłosowały, że oglądamy film i zamawiamy pizzę.
Oglądaliśmy film, jaki ja wybrałem i zamówiliśmy pizzę pod mój gust bo ja, jako jedyny, miałem pieniądze. | 1 | | |
~Kuc
| -Ach, gdybym ja była młodsza ze trzydzieści wiosen-puszcza do mnie oko pani Kazia, lat 73.
-Pani kochana, -mówię-ja żonę mam.
-Co z tego?
-A pani, zdaje się, wierząca jest?
-Aż tak wierząca to nie jestem!
Lubię tam być. | 1 | | |
~Kuc
| Fredrem Cię teraz w twarz walnę ; ) na dobranoc.
Człowiek się rodzi i z du/py wychodzi
Człowiek się żeni na du/pę wchodzi
Człowiek umiera na du/pie leży
Wszystko na świecie od du/py zależy!
O du/po coś porodziła Cezara i Piasta
Cześć, tobie, du/po, i basta! | 1 | | |
~Kuc
| Inflacja tak zapi/erdala, że bilet miesięczny starcza na tydzień. | | | |
~Kuc
| Kiedyś do naszej firmy na rozmowę na stanowisko pracy kierowca dostawczaka, przyszedł człowiek, który nie umiał prowadzić samochodu. Bo w ogłoszeniu było- "Wszystkiego cię nauczymy"
PRACA!
Zatrudnię murarza z minimum kilkuletnim doświadczeniem.
PRACA OD ZARAZ!
Lokalizacja- Crewe+Stoke-On-Trent
Stawka na START 10$
Kaleczony j. ANG wymagany!
Mogą być alkoholicy.
WARUNEK: Bez picia w pracy !!! | 1 | | |
~jarek ogarek
| jaka jest roznica miedzy polską a titanickiem?
gdy titanic tonął miał prąd i wegiel | 2 | | |
~miska ryżu dla was
| jasnie nam oświecony i miłosciwie panujący pan morawiecki ostatnio mowił żebyśmy zacisneli zeby,
a co mają zacisnąć ci, ktorzy nie mają zębów? | | | |
~Kuc
| Czy przyjaźń między mężczyzną i kobietą bez seksu jest możliwa?
- Tak, jeżeli są małżeństwem.
Najgorszy czas, to pięć pierwszych dni po weekendzie. | | | |
~Kuc
| Wychodzi Marian wynieść śmieci i spotyka sąsiada:
- Coś ty taki smutny? Marian, co z tobą?
- Helena jutro wyjeżdża na dwa miesiące do mamusi.
- aa i dlatego masz taką smutną minę... ? - zagaduje kolega.
- A jakże... Inaczej nie pojedzie...
Co na świecie jest rzadziej spotykane niż bliźnięta syjamskie?
Cygan jedynak. | | | |
~Kuc
| Powiem Pani, że nie warto tutaj używać wiadomości prywatnych. Ostatnio pisałem z kobietą i wysłała do mnie film na którym miała być ona z bratem. Niestety na tym filmie jakiś człowiek mówił, że jest hom/oseksualistą i wsadzi sobie szczotkę w od, /byt. Sądziłem, że tego nie zrobi ale zrobił.
Dla atencji.
Szanuję go. | | | |
~Kuc
| -Masz jakieś plany na jesień?
-Pić będę
-Przecież miałeś taki sam plan na lato!
-O czym mam rozmawiać z człowiekiem, który nie odróżnia wesołego letniego picia od jesiennego depresyjnego pijaństwa. | | | |
~Ora
| Żona do męża:
- Chciałbyś puknąć taką ładną Murzyneczkę?
- Pewnie!!!
- To daj stówkę na solarium. | | | |
~Ora
| Telewizyjny program rozrywkowy: Jeden z Dziesięciu. Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie:
- W spodniach i na świadectwie?
Uczest niczka:
- Pała.
Prowadzący:
- To też ale chodziło nam o pasek... | | | |
~Kuc
| Żona napisała do mnie, żebym wylazł z ET i zajął się dzieckiem. Zablokowałem ją. | | | |
