Dobry żart, tynfa wart

~Sesek	- Jarek ożenisz się ze mną? - A lubisz koty Krysiu? - Jak dobrze przyprawiasz czosnkiem to zjem wszystko. ***** Siedzi rybak i złowił złotą. Co chcesz pyta? Dom mam, zdrowie mam żonę też - nic- odpedział. - aa zaczekaj, chcę mieć orgazm razem z nią tylko tego mi brakło. Nim doszedł do domu miał trzykrotnie. **** Wiosna.. . Człowiek by się zakochał ale żona nie pozwala. Ryczę cały :) ******" .
~Sesek	Orkiestra kościelno na Ślónsku: - Zymbalisten fertig? - Fertig! - Puzonem fertig? - Ja naturlich! - Trompette fertig? - Fertig, fertig! - No to chopy! Eins, zwei, drwi: "Boże, coś Polskę... " *******
~Sesek	Właśnie odkryłem, że nawet urządzenia techniczne mają dusze i emocje. -Jak naprawiłeś ten piec?-pyta żona-Już się bałam, że na weekend zostaniemy bez cieplej wody. -Przy przeciwległej ścianie postawiłem na podłodze siekierę i łom. I popukałem w szybkę piecowego komputerka. *******
~placek pod naczepą	Dlaczego Wedel nie miał dzieci, bo cały interes pakował w kakao
~Sesek	Sorry ale wątek Was przerósł:) Wjechaliście WFM'ką na A4; )	1
~Sesek	**** Grałem w karty z wesołym 78 latkiem i dawał mi życiowe protipy przez cały czas. Na koniec powiedział - Nie mów nic do mnie na parkingu, żona mnie podwozi a myśli że ogłuchłem od 5 lat Wspaniały człowiek. *****
~Sesek	Kiedyś ojciec dał mi hajs, żebym opłacił rachunek za prąd ale zamiast tego kupiłem bilet na loterii, w której główną wygraną był samochód. Ojciec za to spuścił mi wpier/dol ale następnego dnia, gdy się obudził przed drzwiami stał nowy samochód. Wszyscy płakali, zwłaszcza ja, bo to był samochód elektryków, którzy przyszli odciąć prąd. Ojciec spuścił mi wpier/dol jeszcze raz. ******
~Sesek	Cały dzień lepiłam pierogi. Mój facet wrócił wieczorem do domu, zjadł je i powiedział - Nie kupuj ich więcej. *******
~Sesek	- Panie ministrze, jak rząd zamierza rozwiązać konflikt z kontrolerami lotów? - To nie jest konflikt. To operacja specjalna rządu, mająca na celu wyzwolić kontrolerów spod jarzma pieniędzy ******* Sorry za przaśność
~Sesek	No dobra Się poprawiam ********* * - Mój dziadek był na Titanicu. Jeszcze przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie. - I co? - Wyje/bali go z kina. *-**** Dzięki temu jestem Dziadek po powrocie wyru/hcał babcie. Z tego powstała mama i oto jestem po wyruhc/aniu przez mojego Ojca mojej Mamy.
~Sesek	*** - Ty ch/amie, ty łobuzie, ty dziadu kalwaryjski! - pani Krysiu, ale to ja Anżej! Anżej Spałacu! - a to przepraszam deb/ilu. - nie gniewam się. ******
~Sesek	PIT zawsze rozliczam w ostatniej chwili bo uważam, ze długa gra wstępna pozwala przeżyć ostre dymanie. ******
~Sesek	Co za niecnota z kota Behemota "Na litość boską, królowo, czy ośmieliłbym się nalać damie wutki? To czysty spirytus" *******
~Sesek	Trzy słowa, które potrafią nie tylko zniszczyć nastrój. Mogą pozostać z tobą na całe życie. - Włożyłeś go już? *****
~Sesek	Dwie góralki plotkują przy płocie. Nagle jedna mówi- Hanuś, twój Jędrek idzie, kwiaty ci niesie. -Ło Jezu- mówi Hanuś- trza mu będzie du/py dać. - To u was flakona nie ma?- pyta druga. ****** Sąsiadka do sąsiadki mówi z rana wracając z zakupow: E... Nowakowa, kupcie se lepiej nowe zasłony do okien bo przez stare widać jak się ze swoim chłopem ruc/hacie. - Ta? To wy Kowalska kupcie se lepiej nowe okulary, bo to nie mój chłop tylko wasz. ******
~Sesek	Na maturze z matmy mieliśmy pojepane zadania, pomógł nam nauczyciel, zostawiając rozwiązania w kiblu. Z pomocy nie skorzystał tylko Tadziu - największy kujon, zdaliśmy wszyscy... opróczTadzia. *******
~Sesek	Co sobotę przychodzi do nas pani sprzątać mieszkanie. Żona wtedy dostaje szału, budzi nas skoro świt i każe sprzątać mieszkanie żeby pani nie widziała jaki mamy bałagan... *********
~Sesek	-Waliłem Claymora za sześć funa w 1998 popijając Calsberg Special Brew. Do tego kwas, extazy, hera palona z folii, blanty non stop. Czasami ketamina, meskalina jak udało się kupić i crack. Grzyby często też. Squat party co weekend. Czasy kur/wa czasy. - Ja to samo, tylko jeszcze bzykałem. - Oczywiście. Nark/otyki bez bzykania nie istnieją. ********
~Sesek	Podszedłem do grupki ludzi malujących coś na drodze białą farbą. Mówię im - tu jest Polska, proszę malować w barwach narodowych!! Na co jeden do mnie: - Spier/dalaj deb/ilu. My tu pasy malujemy. *******
~jarek ogarek	poszedłem oddać krew - nigdy wiecej - zaczeli pytać a czyja to krew, a dlaczego tak dużo a dlaczego we wiaderku?
~Xiąże szos	Idzie baca skrajem lasu i nagle słyszy dochodzące wołanie :, Ratunku ! Pomocy ! Na pomoc ! " Wchodzi wgłąb i na polanie widzi nagiego faceta z wypiętym tyłkiem i przywiązanego do drzewa. Pyta zatem nieszczęśnika:, A co to sie Wom Panocku stało? ", Baco - pedały mnie napadli zgwałcili i tak zostawili ! " Baca zachodzi go od tyłu, i rozpina rozporek. , Oj Panocku ! Scynścia do ludzi to Wy faktycnie ni mocie. Hej ! "
~Sesek	***** -Tusk chciał sprzedać Lotos ruskim. -Ale nie sprzedał. -Ale chciał!!! -Ale to wy sprzedajecie ruskim! -No i hcuj, że sprzedajemy ruskim. To Tusk chciał!! ****"
~Sesek	Mój syn jakiś czas temu mojej żonie, a swojej matce powiedział, że wszyscy kumple z klasy chcieliby ją bzyknąć. Dumna była w skrytości ducha. ****** "W razie zagrożenia dla Szwecji i Finlandii w czasie procesu ich akcesji do NATO Polska przyjdzie im z pomocą" ****
~Sesek	-Czego brakuje Wam podczas se/ksu? Krępuje Was coś? - Brak drugiej osoby. *****
~Sesek	Aktywistka PiS'u stwierdziła, że na zawsze zostanie dziewicą po to by dać dobry przykład swojej córce *** Jasio zapytany kim zostanie jak dorośnie - ksiedzem. Jak moj tatuś i dziadek. *****
~Sesek	- Halo! - No cześć, co się stało? - Rozjechałem psa. - To go wywieź do lasu i zakop. - OK - Halo, ja jeszcze raz. - Zakopałeś? - Tak. - To o co chodzi? - Co mam zrobić z radiowozem? *******
~Sesek	O pomoc proszę. Jak znasz kogoś, kto jest zainteresowany. Brat kumpla dostał bilet na finał ligi mistrzów, Real Madryt vs Liverpool ale trafiło się!!! W ten sam weekend ma ślub więc jeśli ktoś chce to może odstąpić. Info: Kościół jest w Krakowie Warszawska 1B, sobota 28 maja o 12-tej. Panna młoda ma na imię Ewa P. Wszystko jest już opłacone. Wystarczy iść i wziąć ślub. Dzięki. ********
~meloMan	Stosunki przerywane i brak seksu są przyczyną żółci wylewanej na tym forum.
~Sesek	******* Wczoraj kolegę od ców głupich zwyzywalem. Ma żonę i 3 dzieci. To se a jakaś lampucere znalazł na boku. Tłumaczyłem i prosiłem. Potem grozilem. Wczoraj przyjechal i mówi ze mialem racje bo go typiara na 6 k Euro wyj/ebala a on nawet nie "zar/uchał". ********
~Sesek	-Sąsiadka mi pana poleciła. -zaczyna pacjentka-Mówiła, że mam się zapisać do doktora Takiegoitakiego. -Ale ja nie nazywam się Takiitaki. -odpowiadam. -Nic nie szkodzi, pan też jest łysy. ******