Dobry żart, tynfa wart

~Mikun81	Za co trzyma ksiądz podczas stonunku?? Za tornister:)	1
~czars	Ulubione chipsy hydraulika? Kran chipsy :)	1
~niezalog. operatorskakanki	Głos żony z sypialni: - A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu? Głos męża z toalety: - Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!	2
~niezalog. operatorskakanki	To nieprawda, że droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek. Myślicie, że do kochanki chodzę na pierogi?!	2
~zbychoo	Wiózł gazda wozem wieprzka do miasta na targ. Wieprzek zgodnie ze swoją naturą zaczął ryć w słomie na wozie, przy okazji próbował zwalić gazdę z siedzenia. Zarobił za to od gazdy kilka razy pięścią w kufę. Zobaczył to policjant, machnął lizakiem, baca zatrzymał wóz, policjant wyjął notatnik i mówi groźnie: - Gazdo dostaniecie mandat 300 złotych za znęcanie się nad zwierzęciem. Gazda prosi, błaga na wszystkie świętości: - Panie władzo kochaniutki, darujciez mi albo zamieńcie mi tyn mandat na cosik innego bo mie moja Maryśka za to na śmierć zabije! Policjant na taką argumentację przystał i zaproponował gaździe: - No chyba że pogłaskacie wieprzka po głowie dacie mu buzi i jeszcze go grzecznie przeprosicie. Gazda zeszedł z wozu, wygłaskał świniaka po łbie, serdecznie go wycałował po ryju, i mówi: - Jo cie wiepsusiu straśnie przeprosom com cie tak publicnie zniewazoł, ale jo nawet nie przypuscoł ze ty mosz takie duze znajomości w Policji...	1
~zbychoo	Było letnie spokojne popołudnie, słoneczko przygrzewało leniwie, na niebie żadnej chmurki i nic nie zapowiadało że będzie inaczej. Dorodna gaździna udała się za potrzebą do wychodka i usadowiła się w środku. Miała odpowiedni życiorys dlatego że stolarz własnoręcznie od jej życi odrysował i wyciął dziurę w desce do siadania. Ponieważ było jej wygodnie a deska nie uwierała ją w wiadome miejsce to zdrzemnęła się troszeczkę. Ale w górach gwałtowne zmiany pogody zdarzają się często i ni stąd ni zowąd powiało delikatnie a zza góry wyłoniła się niewielka chmurka. Chmurka powiększała się szybko i ciemniała złowrogo aż stała się wielka prawie czarna i rychło przesłoniła więcej niż pół nieba. Wtem błysnęło raz, potem drugi i mocno zawiało tak że rosnące nieopodal drzewo wywróciło się lekko trącając gałęziami wychodek. Jednocześnie z rozlatującym się wychodkiem rozległ się potężny grzmot. Gaździna ocknęła się raptownie, zerwała się żwawo i kręcąc głową z niedowierzaniem rzekła dobitnie: - Kruca fuks! zaś żech sie musiała czegoś nażreć...
~niezalog. operatorskakanki	Kobiety powinny malować paznokcie u stóp aby te ładnie wyglądały na twoich ramionach.	1
~zbychoo	Wybierał się gazda do miasta po jakieś części do traktora no i przy okazji miał załatwić coś w urzędzie. Gaździna mówi do niego z nutką powątpiewania: - Słuchoj stary jak bedzies w mieście to byś mi kupił majtków, cheba ze zaś zapomnis? - Co mom zapomnieć kupiem Ci co chces. W mieście gdy przechodził obok sklepu z damską bielizną spostrzegł na wystawie skąpo odziany manekin i wstąpił do środka. - Pochwalony, paniusiu dejcie mi dwa tuziny majtków dla moi kobity. Profesjonalnie lecz z lekkim uśmieszkiem na ustach sprzedawczyni pyta. - Jaki kolor i rozmiar pan sobie życzy? Na co gazda rzeczowo i roztropnie godo tak: - Paniusiu mogom być biołe, jaki rozmiar to jo nie wim, jak je wieszo po praniu na płocie to som na pińć sztachet ale dejcie takie na sześć coby sie jeszcze ręka zmieściła...
~niezalog. operatorskakanki	- Prawdziwy przyjaciel nigdy nie zapyta - dlaczego? On po prostu idzie do sklepu, kupi, przyniesie, otworzy i poleje.	1
morela	a prawdziwe przyjaciółki nie oceniają się nazwajem, oceniają razem innych ; DDD
cyferka10	bez kasy, i... zęba -cos taki przybity? -a z czego się cieszyć?dziś mi jeden taki kase zabrał i jeszcze zęba straciłem. -dresiarz? -nie DENTYSTA.
~~~~~~~~~; )	***** Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice? - A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają? *** Czym Polak otwiera piwo? -Czym prędzej. **** Blondynk a pyta blondynkę. -dlaczego wyrzuciłaś tę wersalkę, przecież była prawie nowa? -bez przerwy przypominała mi, jak zdradziłam na niej męża !!! -no wiesz, jak ja bym tak miała wszystko wyrzucać, to w domu by mi został kaktus i żyrandol.. ) ******
~niezalog. operatorskakanki	Zdrowy mężczyzna może nieskończenie długo patrzeć na dwie rzeczy. Na lewego cyca... i na prawego.
~niezalog. operatorskakanki	Wraca żona z wystawy kotów i wzdycha: - Jakie tam piękności... Oczywiście, naszego sierściucha kocham, ale on w porównaniu do nich to zwykły szaraczek... - Jak ja cię rozumiem... - westchnął mąż i wrócił do oglądania konkursu Miss World.
~niezalog. operatorskakanki	Choćby nie wiem jak majestatyczne były, nigdy nie komplementuj kobiecych wąsów.
~niezalog. operatorskakanki	Kobiety budzą się ziewając, podczas gdy mężczyźni budzą się z erekcją. Przypadek???
Leeon	Wchodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta: - Przepraszam, macie rybę? - Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg... - Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego... Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszony grzecznie odpowiada: - W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Facet kontynuuje: - I proszę ją przygotować w specjalny sposób. - Słucham? - Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić... - Ale... - I dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa... Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje: - I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo"; czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Masz i żryj!" Kelner odwraca się, po czym wypełnia życzenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot stuzłotowy i mówi: - Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w trasie... Tak mi się do żony tęskni...
~~~~~~~~~; )	******** Pigułka. Druga najlepsza rzecz, którą kobieta połyka żeby zapobiec ciąży. ********** Dl aczego Zeus był ćpunem? - Bo walił Herę. ************* Młody mężczyzna został przyjęty do szpitala ze złamaną nogą, zwichniętym obojczykiem i złamaną szczęką. Lekarz : - Z wypadku? - Nie, kichnął w szafie. *
cyferka10	Co jest najtrudniejsze w zawodzie lekarza okulisty? - Przekonać pacjentkę, żeby się rozebrała.
cyferka10	Jak żegna się okulista? - Do zobaczenia. A laryngolog? - Do usłyszenia. A ginekolog? - Jeszcze do pani zajrzę.	2
~~~~~~~~~; )	********** Nowako wi podczas podróży w interesach do Radomska zepsuł się zegarek. Na szczęście na ulicy zobaczył witrynę z ładnym, ciekawym zegarem. Wszedł do środka i poprosił o naprawę zegarka. - Ale tu nie ma zegarmistrza - A co tu jest? - Tu jest burdel. - To dlaczego postawił pan w witrynie zegar? - A co miałem postawić? ****** Baca kąpie się w przerębli. Przechodzi turysta: -Baco, nie zimno wam? -Ni. -To, co, ciepło? -Ni. To jak wam jest? -Jędrzej. ******* W gabinecie chirurga, ze złamaną ręką siedzi nowy ruski. - Ma pan złamana rękę. Będziemy musieli założyć gips. - Koleś jaki gips? Kładź marmur ja płacę! *
cyferka10	Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!	1
gustav	Rozmawia dwóch facetów; -ta moja żona jest okropna, wstaje w południe, brudna, rozczochrana, w domu totalny bajzel, jedzenie gorsze jak dla psa. Chyba się rozwiodę… -a jak z seksem? -co jak? Normalnie. -no i tu jest Twój błąd, łyknij kilka pastylek wiagry i do roboty, jak się nie zmieni, wtedy weź rozwód. Namawiał i namówił. Wiagra, motywacja i…. . seks do białego rana. Po wyczerpującej nocy i dniówce w pracy gościu wraca do domu, a tam … szok! Żona odświętnie ubrana, nowa fryzura, uśmiech. Mieszkanie lśniące i pachnące, na stole świece przy wielodaniowym, pięknie pachnącym posiłku!!! -żono, co za odmiana? Co się stało? - no nic…. Ty do mnie po ludzku to i ja do ciebie… …	1
gustav	Kobieta wstydzi się pięć razy w swoim życiu; - pierwszy raz, kiedy pierwszy raz - drugi raz, kiedy pierwszy raz z własnym mężem - trzeci raz, kiedy pierwszy raz męża zdradza - czwarty raz, kiedy pierwszy raz bierze za to pieniądze - piąty raz, kiedy pierwszy raz za to płaci! Mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy; - pierwszy raz, kiedy nie może drugi raz - drugi raz, kiedy nie może pierwszy raz.	2
cyferka10	Nie ma życia bez współżycia.
cyferka10	- Pożar! Muszę pędzić! - mówi mężczyzna. - Przecież nie jesteś strażakiem... - dziwi się jego kolega. - Ja nie, ale mąż mojej kochanki tak!
~niezalog. operatorskakanki	Dyskusja z fanatykiem religijnym przypomina próbę wytłumaczenia fizyki kwantowej ziemniakowi	1
~niezalog. operatorskakanki	Są kobiety, które nakładają makijaż, powiększają biusty albo i pośladki... A ja powiem jedno: z Zaporożca tuningiem Mercedesa nie zrobisz
Maślana	Moja propozycja jest taka aby ludzie bez poczucia humoru nie wypisywali tutaj swoich" wypocino-wklejek". bo aż żal czytać tych żałosnych "dowcipów"	-2
~xyz	Maslanka stosuje tuning z mizernym skutkiem. Są inne fora na temat oszukiwania w tuningu,

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1685)

1

1

2

2

1

1

1

2

1

1

2

1

-2

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1685)

1

1

2

2

1

1

1

2

1

1

2

1

-2

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*