ID: 13823
Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823
ID: 13823
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
~Gaudy*
*
Posty (1685)
| ~~~~~~~~~; ) | *** Tym golfistą był Polak? ! Bo żaden inny naród nie używa takich słów podczas ekstazy. | 1 | ||
| ~niezalog. operatorskakanki | te, fallujący, znajdź sobie inny wątek dla swoich, niekoniecznie wysokich, mądrości. | -1 | ||
|
zbychoo
| Klasyfikacja urzędników: Klasa I - urzędnik rycerski (ma zakuty łeb) Klasa II - urzędnik bojowy (wszystkiego się boi) Klasa III - urzędnik liniowy (działa po linii najmniejszego oporu) Klasa IV - urzędnik inwalida a) mający plecy, ale bez głowy b) mający głowę ale bez pleców c) nie mający ani pleców ani głowy | |||
| ~tunio | Trzy ciężko harujące kobiety postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru, wszystkie trzy zaczęły odczuwać ostre parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem, dobrze już "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał, tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim przez alejki. Baby przerażone hałasem pierzchnęły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy. Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie tychże trzech kobiet. Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można. W milczeniu walą setę za setą. Wreszcie jeden wszedł w "fazę zwierzeń" i mówi: - Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek. - Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta. - Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfa z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA. | -2 | ||
| ~tunio | Plotkują dwie sąsiadki: - Wiesz, ta Kowalska to ma szczęście - mówi pierwsza. - No fakt. Męża ma, kochanka ma i do tego wczoraj ją zgwałcili. | |||
| ~tunio | Przychodzi 18-letnia blondynka do apteki i mówi: - Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne. - Jakie? - pyta sprzedawczyni. - No dowcipne. Koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne.. | |||
| ~tunio | Dwie blondynki rozwiązują krzyżówkę. - Prezydent USA na cztery litery... - Nie wiem. - W środku "u". - Nie żartuj. | |||
| ~tunio | Młoda, ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań. - Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć? - Tak, to prawda - odpowiada Rabin. - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno. - Nawet jeśli są małżeństwem? - Tak. - A co z seksem? - Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu. - A możemy próbować różnych pozycji? - Oczywiście. - Kobieta może być na górze? - Jak najbardziej. - Możemy to robić na pieska? - Jeśli lubicie. - A na stojąco? - Na stojąco kategorycznie nie! - Ale Rabbi, czemu na stojąco nie? - Bo to może skończyć sie tańcem! | 1 | ||
| ~tunio | Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje Wilk - stary zboczeniec i sie drze - Ha ha Kapturku, nareszcie Cie pocałuje tam gdzie jeszcze nikt Cie nie pocałowal!!! - Kapturek patrzy na Niego zdziwiona i mówi : Chyba *a w Koszyk :) | |||
| ~tunio | Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze? Możliwe że to twój rower. | |||
| ~tunio | Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem? Dziecko będzie za leniwe aby kraść. | |||
| ~tunio | Co by sie stało gdyby wysłać Polaków w kosmos? Ukradli by wielki wóz ! | |||
| ~tunio | Siedzi dwóch pijaczków pod Pałacem Kultury i Nauki, nagle w budowlę uderza z hukiem ktoś lecący na paralotni... - Widzisz Zdzichu - odzywa się jeden do drugiego - Polska... A jaki kraj tacy terroryści. | 2 | ||
| ~tunio | Co robi Niemiec po otworzeniu puszki z sardynkami, uklada je-porządek musi byc! | |||
| ~tunio | -Panie doktorze-pyta kobieta-do ktorej pan przyjmuje? Lekarz na to pokazujac kieszen w fartuchu: -Do prawej! | |||
| ~tunio | Zbliza sie 25-lecie slubu Kowalskich. - Co tez podaruje mi moj drogi maz... -mysli rozmazona Kowalska. -Niech to szlag. Gdybym ja wtedy zabil, jutro wychodzilbym z wiezienia-mysli Kowalski. | |||
| ~tunio | Przychodzi Macierewicz do psychiarty, a psychiatra: - No, nareszczie! | |||
| ~tunio | Kawal z broda jeszcze z czasow komuny, gdzie przekroczenie polsko-niemieckiej granicy rownalo sie niejednokrotnie z kilkugodzinna, a nawet kilkudniowa kolejka jak np. w wypadku naszych bohaterow - kierowcow ciezarowek, ktorzy stali juz na granicy druga dobe. Na granicy aby wjechac do kraju oczekuja juz druga dobe na odprawe czterej kierowcy polskich ciezarowek. Skupona czworka naradza sie co zrobic. Wkoncu jeden mowi: - kurna, trzeba isc do niemieckich celnikow i zapytac jak to dlugo jeszcze potrwa - fakt!, ale nikt z nas nie mowi po niemiecku :/ - odpowada drugi. - ja mowie po niemiecku!, czekajcie zaraz to zalatwie! - rusza wkurzony zdecydowanym korkiem w kierunku stojacego niemieckiego celnika i mowi: - guten Tag, danke schön, bitte schön! - odwraca sie na piecie i wraca do zaciekawiaonych kolegow. - i co? - pytaja kierowcy - nic!, ale mowie wam jak go kur... a *a... em! - odpowiada dumnie :D | |||
| ~~~~~~~~~; ) | ~niezalog. operatorskakanki- właśnie, że nie bo znalazłem tutaj sęs rzyci. ***** ***** Maj. Kwitną bzy. Chłopak przytula dziewczynę i pyta: - Lubisz bez? - Lubię, ale się boję. ******** Pada od 3 dni. Bez przerwy. Żona nic tylko gapi się przez okno. Jeśli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka. ******** Do baru wchodzi ksiądz, gwałciciel i pedofil... A to dopiero pierwszy z dzisiejszych z klientów | 1 | ||
| ~Dodek | ten ostatni kawał się udał-BARDZO DOBRE WARUNKI PRACY I PŁACY I CZESTE ZJAZDY NA WEEKEND | |||
| ~niezalog. operatorskakanki | Kobiety bądźcie ekonomiczne, jeśli nie zapniecie trzech ostatnich guzików bluzki, to malowanie oczu i ust możecie sobie śmiało darować... | |||
| ~niezalog. operatorskakanki | Kobiety naprawdę potrafią robić wiele rzeczy naraz. Na przykład... ostatnio widziałem jedną taką, która jednocześnie rozmawiała przez telefon, malowała usta oraz przelatywała przez przednią szybę swojego samochodu... | 1 | ||
|
wojtek892
| Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka: - Mówi pan po holendersku? - Tak, trochę. - A ma pan pozwolenie na pracę? - Oczywiście mam. - A pana kolega tam w pomidorach też ma? - Naturalnie też ma. - Mogłby pan go zawołać? - Oczywiście. JÓZEEEEK! SPI**DALAJ! | |||
| ~niezalog. operatorskakanki | Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy: - Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty. Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał. - Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr. - Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki. - Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?! - Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza | 3 | ||
| ~też rudy | Co jest bezpieczniejsze? Rudy czy Pirania? -Pirania, bo atakuje tylko w wodzie. -Po czym poznać, że rudy korzystał z komputera? -W monitor wbity jest młotek. -Jaka jest różnica między rudym a terrorystą? -Z terrorystą można negocjować Jak nazywa się przystojny mężczyzna z rudzielcem? -Zakładnik. -Nigdy nie należy wierzyć rudemu i łysemu. -Rudemu dlatego że jest rudy a łysemu bo mógł być kiedyś rudy. | |||
|
Leeon
| Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje. W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. 30 letni Star mija jednostki PSP taranując ogrodzenie. Ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą pożar. Wojewoda po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów: - Panowie, jak mogę się Wam odwdzięczyć za tą akcję?? Jest coś czego potrzebujecie w jednostce?? - Nooo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze... ********** 10 przykazań transportowca/spedyt ora: 1) Nie będziesz miał innych klientów przede klientem z którym rozmawiasz 2) Nie nękaj tel. klienta swego nadaremnie 3) Pamiętaj aby w dzień święty łamać zakazy tak by nie obciążać konta klienta twego 4) Czcij klienta swego jak siebie samego 5) Nie zabijaj klienta swego... ceną transportu 6) Cudzołóż jeśli obniży to cenę transportu dla klienta twego 7) Nie kradnij ładunku klienta twego 8) Mów fałszywe świadectwa kiedy tylko wlezie i jest Ci to na rękę 9) Nie żądaj krótkiego terminu płatności od klienta swego!!! 10) ani płatności na czas... | 2 | ||
| ~Młody Lisek | Dzwoni Spedytor do rodzącej żony: Jak cie rozładują to nie zapomnij napisać kto odebrał PS. Jak będziesz na pusto to zadzwoń | |||
|
Leeon
| Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni w delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi... - Gdzie mój zabytkowy ford mustang?! - jęknął tylko. - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować! Cieszysz się kochanie? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć: "A może Renault Clio to nie był dobry wybór.. może Toyota Yaris... ". Pozostałych dwudziestu sześciu ciosów już nie czuła... | |||
| ~mariola | Siedzą na ławce obok starszego pana dziewczyna i chłopak. Dziewczyna mówi do chłopaka: - boli mnie policzek. Chłopak całuje ją w policzek i pyta się: - już lepiej? - tak lepiej. Starszy pan przygląda się temu. Po jakimś czasie dziewczyna znowu odnosi się do chłopaka: - bolą mnie usta. Chłopak całuje ją w usta. - już lepiej? - tak lepiej. Wtem przerywa im starszy pan i pyta się chłopaka: - a leczy pan może hemoroidy? | |||
| ~niezalog. operatorskakanki | Prawda dnia: Jest kobieta - jest problem. A żeby go rozwiązać? Należy się z problemem przespać | 2 |
Opcje - szybkie linki
Wybierz
Wątki Admina
Wybierz
TOP 20 - przez was wybrane
Wybierz
OSTATNIO KOMENTOWANE
ZOBACZ TEŻ
| Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025 |
|
| Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem |
 |
| Sprawdź dobre parkingi w Europie |
 |
| Warunki przejazdu na drogach w Polsce |
|
Ogromna prośba...
Reklama to nasze JEDYNE źródło dochodu.
Reklam nie jest wiele, nie wyskakują, nie zasłaniają żadnych treści, ale umożliwiają utrzymanie redakcji.
Proszę pomóż, dodaj etransport.pl do wyjątków Twojej aplikacji.
