Dobry żart, tynfa wart

cyferka10	Piłkarze polskiej reprezentacji powinni budować autostradę bo wtedy nie byłoby żadnych bramek.	4
g-a	Stalin składa wizytę w Warszawie polskim towarzyszom... jak się nazywa to lotnisko? - To lotnisko im. Józefa Stalina... Jadą w stronę centrum. -A jak się nazywa ta ulica? -To ulica Józefa Stalina... Jadą dalej... mijają PKiN... oczywiście też im. Józefa Stalina, o czym patron też został poinformowany. -A jak nazywa się ten plac? -Jakby to powiedzieć... to jest... jakby to powiedzieć... to jest Plac Zbawiciela -No, towarzysze, teraz to naprawdę przesadziliście !
gustav	Dobre. Pytali jakiegoś celebrytę, czy jak mu tam, co myśli o polskiej piłce nożnej. Odpowiedział pytaniem, " a co to jest piłka nożna?" I tego proponowałbym się na razie trzymać.
gustav	Cień odwiózł Panią do pałacu i ma wolne?	-3
~mariola	W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się: - Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię? - Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych. Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się: - Dlaczego się malujesz? - Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych. Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki: - Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz? Murzynka na to: - Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
~ccx	~bankier 10/10 :)
Locio	Wycięli plebana hmmm oni to mają dobrze, nie ma dla nich kar. Robią co chcą, są bezkarni.
~ccx	mało że są bezkarni to jeszcze mają obrońców a gdyby to tak niewinne dzieciątko tego co wyciął miało na plecach ten tornister?	2
Locio	A ten ksiądz z łodzi mochery go bronią przed sądem, że nie winny a sąd orzekł 8 lat więzienia.
Locio	Kasując dowcipy o księżach, tolerujecie i przychylacie się do ich karygodnych zachowań.	-1
gustav	Kolizja, zderzyły się dwa samochody, kierowcy, ksiądz i rabin rozmawiają ze sobą uprzejmie. Rabin - może przez to przykre zdarzenie dojdzie do pojednania naszych religii? - może... Rabin wyjmuje piersiówkę i podaje księdzu - wypij na pojednanie. Ksiądz bierze solidnego łyka i oddaje flaszkę, ale rabin zakręca ją i chowa. - a ty nie pijesz?- pyta ksiądz. - nie, ja poczekam na policję!!!	1
gustav	Pociągiem, w jednym przedziale, podróżują ksiądz i rabin. Po pewnym czasie ksiądz wyjmuje prowiant i częstuje współtowarzysza podróży; - co to jest? Pyta rabin - kiełbasa ze świni - dziękuję, nie mogę, religia zabrania. - żałuj, bo to dobre Sytuacja powtarza się jeszcze z innymi potrawami. Gdy rabin dojeżdża do celu, wychodząc, żegna się księdzem; - pozdrowienia dla małżonki! - nie mam żony, religia zabrania... - żałuj, bo to dobre!!!	1
cyferka10	Cztery katoliczki piją kawę. Pierwsza mówi: - Mój syn jest księdzem. Kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Ojcze". Druga mówi: - Mój syn jest biskupem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza miłość". Trzecia na to: - Mój syn jest kardynałem, kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią: "Wasza ekscelencjo". Ponieważ czwarta w milczeniu sączy kawę, delikatnie ją zachęcają: - No... ? - Mój syn jest wspaniale umięśnionym tancerzem. Kiedy wychodzi na scenę, kobiety wołają: "O mój Boże!"	1
gustav	Przekleństwo żydowskie; obyś miał sto pałaców, w każdym pałacu po sto pięter, na każdym piętrze po sto pokoi, w każdym pokoju po sto łózek... ... i żeby Cię cholera ciskała z jednego na drugie i nigdy nie zdechł!!!
~mariola	za co ten minusik? za murzynkę i podtekst rasistowski? czy może za owe murzynki gabaryty? tak czy siak przecież to dowcip - nic osobistego...
~mariola	dzięki :)	1
cyferka10	Jaka jest najgorsza bomba na swiecie? Kobieta. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszen i wychodzi bokiem.
~~~~~~~~~; )	*** Mieszkańcy Czelabińska bez problemu przechodzą przez jezdnię gdzie popadnie. Po prostu noszą zebry ze sobą. ********* Mąż wychodzący z łazienki mówi do żony: -No stara, szykuj się, twój koniec nadchodzi! *** Współczesny człowiek ma dwa problemy: dożyć do piątku i nie umrzeć do poniedziałku **
gustav	Wakacje. Cała rodzina wybiera się na łono natury, pod namiot. Przygotowania, bieganina i pakowanie w zenicie. Mąż mówi do żony; - kochanie zróbmy numerek, no wiesz, dwa tygodnie postu, dzieciaki w śpiworach obok... - Ok. W newralgicznym momencie do sypialni wpada zaaferowany synek; - tata! Co ty robisz? - no wiesz, będziemy nad jeziorem, mama słabo pływa, chcę ją trochę napompować, by nie utonęła... - tato nie trzeba! Rano był wujek Stefan, napompował mamę i jeszcze językiem sprawdzał czy powietrze nie ucieka!!!
gustav	Synek nakrył rodziców w niedwuznacznej sytuacji. - tato! Co ty robisz? - jak to co? Mamusię popycham. - Tato, żebyś ty widział listonosza!!! Żeby nie szafa, to on by mamusię na pocztę zapchał!!!	2
~mariola	Dwie blondynki przeglądają kalendarz: - Zobacz! Jutro jest Maksymiliana. Znamy jakiegoś Maxa? - Tak, Ibuproma.
Leeon	Idzie dwóch ludożerców (ojciec z synem) brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to: - Tato, zobacz, może ja zjemy? - Nieee... stara i żylasta. Ida wiec dalej, a tu pojawiała się młoda dziewczyna, zbudowana jak trzeba itd. - Tato, zobacz, może ta zjemy? A ojciec: - Nie synku... Ta zabierzemy do domu a zjemy mamę! - Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - "Co ty do k... y nędzy robisz w moim łóżku?... I kim do cholery jesteś?" zapytał facet. - "To nie jest twoja sypialnia. - Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał. - "Że co? ?!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! - Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!" - "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. - "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. - "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut - "Jak ci się podoba bycie kurą?" - "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje" - "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut - "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz" Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chlus" i jajko było już na ziemi. - "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : - "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!"	2
~krzysio	A wczoraj było tak zimno, że pierwszy raz w życiu ujrzałem lewaka z rękoma we własnych kieszeniach.	1
Taboo	Ciało raz puszczone w ruch, ciągle się puszcza.
zbychoo	Czym się różni opona od murzyna? Jak założymy łańcuch na oponę to nie rapuje ; -)
~niezalog. operatorskakanki	- Dziadku ! Macie już 100 lat. Podobno jak mieliście 75 lat to potrafiliście zawiesić na przyrodzeniu wiadro wypełnione wodą i utrzymać je przez godzinkę. - To prawda. Teraz już jestem za stary na takie zabawy. Kolana nie wytrzymują.
Nadulak	Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pe dałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pe dałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty pe dale czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.
malina-Pl	-Babciu czym do nas przyjechałaś? - pyta wnuczek - Pociągiem, a dlaczego pytasz? - Bo tatuś mówił, że cię diabli przynieśli.
Leeon	Do baru wpada stały klient - Setkę poproszę! Zdziwiony barman podaje - ten szybko wypija. - Jeszcze jedną setkę... Barman pyta: - Panie Karolu, co się stało? Zawsze wpadał pan na jedno piwko, nigdy żadnej wódeczki, co jest? - Panie szanowny, tego nie da się wytłumaczyć... - Spróbuj pan, może się da... Facet zaczyna opowiadać: - Poszedłem dziś do obory, by wydoić krowę, podstawiłem wiaderko a ona mi go tylną nogą wywaliła. Zdenerwowałem się, chwyciłem za sznurek i związałem jej tylne nogi. Podstawiłem wiaderko a ona przednią nogą mi je wywaliła - związałem jej przednie nogi. Już miałem doić, a ta cholera ogonem je wywaliła. Nie miałem więcej sznurka, więc zdjąłem pasek od spodni i ogon przywiązałem jej do belki nad głową. Chcę doić, a ta zołza jakoś cyckami przewróciła mi wiaderko! Panie, nie wytrzymałem, zerwałem się, żeby ją zbić, no ale bez zdjętego wcześniej paska spadły mi spodnie - na to wszystko weszła moja żona! Panie, tego nie da się wytłumaczyć!!!	1
~krzysio	Kiedy kierownik sklepu wrócił z obiadu zauważył że sprzedawca ma Zabandażowaną rękę, lecz zanim zdążył go zapytać o ten bandaż, sprzedawca powiedział że ma bardzo dobrą wiadomość. - Nie zgadnie Pan! - rzekł sprzedawca. - W końcu udało mi się sprzedać ten ohydny garnitur, który zalegał u nas na półkach tak długo! - To odpychające różowo-niebieskie gówno z tymi podwójnymi kokardami? Zapytał kierownik. - Właśnie to! - Świetnie! Myślałem, że nigdy się nie pozbędziemy tego szkaradztwa. To był najgorszy garnitur jaki mieliśmy. Ale czemu masz zabandażowaną rękę? - Pogryzł mnie pies przewodnik tego klienta, co kupił garnitur. - Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób. - O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa... Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie: - BUUUUUUUUUUUU!!! Ża dnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy. Więc facet znowu: - BUHAHAHAHIHIHIHIHIBU UUU!!! Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą! - A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż. - Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies był kiepski bo wprowadził go w najgorszy ruch, prosto na ulicę. Auta hamują, pisk opon, zamieszanie. Facet w końcu przeszedł. Stanął na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoś to zauważył i dziwi się: - Co pan głupi! Pies mało pana nie zabił a pan mu daje ciastko! Na to niewidomy: - Jak mu daję ciastko to wiem gdzie ma głowę i wiem, że mam go z drugiej strony w dupę kopnąć! - Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. - Koniec z męskimi rządami!!! - Krystyna krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Walnął jak Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad Lucjan. - Roman, co się stało, słyszałem łomot... - aa, nic takiego Lucek, wszystko OK. - Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze? - To głowa tego domu - leży, gdzie chce. - Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości. - Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci. - Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!! - A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani. - Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki... - Jasiu, no wiesz co?! - A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio. - A co robi młody Harleyowiec? - Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i wali konia... - Przychodzą do burdelu ojciec i syn. Ojciec stary wyga, mówi do syna: - Synu, tutaj są pokoiki, w każdym pokoiku jest pani, wchodzisz i robisz swoje. Tylko pamiętaj, kultura musi być! Zawsze jak skończysz musisz powiedzieć: "merci, madame"! Chodź, zademonstruję. Ojciec rusza w bój: "Merci, madame... Merci, madame... Merci, madame... Merci, madame... Uff, dobra, teraz twoja kolej. " Więc syn, biorąc przykład, robi własną rundę po pokojach: "Merci, madame... Merci, madame... Pardon, papa... Merci, madame... " - Dwóch zawianych gości miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje: - Złóżmy się i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? A po kiego? Ja chcę drinka!!! - Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i kazał nie wracać. Odstawili ten numer w 19 barach. - Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą. - OK, ale muszę ci coś powiedzieć. Zgubiłem hot doga w trzecim barze. - Wraca żona z wystawy kotów i wzdycha: - Jakie tam piękności... Oczywiście, naszego sierściucha kocham, ale on w porównaniu do nich to zwykły szaraczek... - Jak ja cię rozumiem... - westchnął mąż i wrócił do oglądania konkursu Miss World. - Pewna turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach, wyczerpaną i odrętwiałą znalazł ją pewien góral. Zabrał ją do chałupy, nakarmił ogrzał i jak to w takich sytuacjach bywa, turystka zaproponowała mu w podzięce seks, z czego góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr, można rzec, że "od pierwszego wejrzenia". Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane, natychmiast zaproponowała mu małżeństwo. - Nie mogę, -odparł baca. -Mam żonę, siedmioro dzieci, ino teraz są na hali. Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata? -A on jest równie świetny jak ty w seksie? -aa, tego to nie wiem, -powiedział góral- ale jak kiedyś przeleciał niedźwiedzicę, to ona nam teraz trzy razy w roku miód przynosi... - Rozmowa ojca z synem - Tato dlaczego mamę tak często boli głowa - Ponieważ przynoszę zbyt mało pieniędzy - A dlaczego przynosisz mało pieniędzy - Ponieważ dużo wydaje na kobiety których głowa nigdy nie boli... - Mówi ojciec do syna: - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! - Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka! - Suuuper! Trzeba było tak od razu! Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki! - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... - Ależ to wiceprezes Orlenu. - Cudownie! To zmienia postać rzeczy! Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu: - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie. - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę. - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! - Ooo! Chyba, że tak! :D:D:D:D:D

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1685)

4

-3

2

-1

1

1

1

1

2

2

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1685)

4

-3

2

-1

1

1

1

1

2

2

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*