Dobry żart, tynfa wart

~TUNIO	Facet jest egoistyczny w swojej naturze. Robi, co chce. Kobieta jest egocentryczna. Robi wszystko, żeby wszyscy robili tak, jak ona chce.
~TUNIO	MĘŻCZYZNO !!! Są kobiety, które są brzydkie i nie wiedzą o tym. To kobiety głupie. Unikaj ich. Są kobiety, które są brzydkie i wiedzą o tym. To kobiety nieszczęśliwe. Pożałuj ich. Są kobiety, które są piękne i nie wiedzą o tym. To kobiety skromne. Pomóż im. Są kobiety, które są piękne i wiedzą o tym... . One same zdecydują, co mają z tobą zrobić :)
~TUNIO	Ja: Baw się dobrze na randce! Syn: A co mam zrobić jeśli ona za dużo wypije albo naćpa się tak, ze nie będzie wiedziała co robi? Ja: Sorry młody, ale muszę iść do kuchni porozmawiac z twoją matką, bo to niemożliwe abyś był moim synem...
~TUNIO	Bratanek zapytał mnie co to takiego jest małżeństwo. No to dałem mu czekoladowy batonik i powiedziałem, że nie może go zjeść.
~~~~~~~~~; )	******* Przychodz i chłopiec do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech? - Nie to cud. ******** Mężc zyźni wszystko odkrywają: - fakty naukowe, - nowe lądy, - duszę przed kumplem przy kielichu... A kobiety wszystko skrywają: - kochanka przed mężem, - rozwód przed dziećmi, - wiek przed wszystkimi.. A wagę to nawet przed sobą.. ***** Mądra kochanka używa męskich perfum. ****Dodam- perfum kochanka; ) *****
zetek	Pociąg Ona i on jadą w pociągu. On szeroko ziewa. - Dziękuję, że mnie pan nie pożarł. - Małp nie jadam. - To dziwne, myślałam że świnia wszystko zje. Zasady dla krytykujących. 1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie. 2. Osobę krytykowaną krytykujemy wówczas, kiedy nie ma jej w pobliżu. 3. Poniżamy w oczach słuchaczy. 4. Kiedy osoba krytykowana dowie się, że ją krytykowaliśmy, zaprzeczamy i winę zwalamy na jej przyjaciół. 5. Osobie krytykowanej tłumaczymy, że robiliśmy to dla jej dobra. 6. Kiedy osoba uprzednio krytykowana nam uwierzy przystępujemy do krytykowania jej przyjaciół. 7. Jeżeli osoba uprzednio krytykowana zaproponuje nam pójście do kina, krytykujemy obejrzany film, kino oraz widzów. 8. W drodze do domu krytykujemy niepunktualność miejskiej komunikacji. 9. W domu krytykujemy rozmiary mieszkania. 10. Przed snem nie omieszkujemy skrytykować niewygodnego łóżka. *Difficile est satiram non scribere. Ze specjalną dedykacją. Korytko Siedzą dwie świnie przy korycie i jedzą. Nagle jedna zwymiotowała do koryta. Na ten widok druga świnia oburzona: - Ej, nie dokładaj tyle, bo nie zjemy! (^o^). Zawody % Zawody w rozpoznawaniu alkoholi. Zawodnik dostaje kieliszek pełen "płynu", kosztuje, krzywi się i mówi: - Żytnia. Na co komisja: - Niestety nie. Pomylił się Pan. To jest bimber. - Ale Panowie chwileczkę ja jeszcze nie skończyłem - Żytnia 48 mieszkania 2.
operatorskakanki	... pomyślcie: wstajeci e rano, śniadanie, myjecie się, praca, obiad, praca, dom, dzieci, seks, sen, pobudka, śniadanie, mycie... i człowiek tak całe życie zapierd*la tylko po to żeby się raz karawanem przejechać... - Stare chińskie przysłowie mówi: Jeżeli kobieta rozpuszcza włosy, zwiastuje to numerek, jeżeli spina, lodzika - Z kobietą najlepiej rozstawać się w McDonalds. Tam nie ma metalowych sztućców, ceramicznych naczyń i można się w razie czego schować za jakiegoś tłustego dzieciaka
Deen	Czym się różni nowoczesny biustonosz od takiego starego?
Deen	Jak kiedyś Kobieta zdjeła biustonosz to odłaniała piersi. Jak kobieta zdejmuje nowoczesny biustonosz to odsłania ślad po biustonoszu... Wszystko teraz robią sztuczne...
morela	dialog z neta: - potrzebuję kupić zmacniacz. kto wie kto ma do sprzedania pisać pilnie. dzięki - zmacniacz? jest coś takiego? :D może też łośniki chcesz? - nie tylko zmacniacz
Deen	Dziewczyna postanowiła się poopalać nago w ogrodzie. Położyła się, cicho, ciepło usneła... Nagle, między jej nogami z ziemi wygrzebał się kret. Kret rozgląda się a że jest trochę ślepy (jak to kret) wydaje mu się że widzi znajomego. Patrzy i mówi: Jeżyk, coś się tam schował w rogu? Patrzył no wiecie na co... Ponownie mówi: JEŻYK! Hej stary?! A "jeżyk" nic. Więc kret podchodzi i wącha... Po czym mówi: Jeżyk żyjesz???
patak	U psychiatry: -Panie doktorze odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią -A czym się to objawia? -Kiedy śpię z żoną słyszę jak szafa mówi "Jak myślisz usnął? " Żona mu odpowiada "Tak śpi" Szafa: "To ja spadam" A ja na to, gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem!
gustav	Kierowca w trasie, żona kupiła szafę w częściach. Instrukcja, kluczyk i... nowa szafa stoi, do czasu... Ulicą przejeżdża tramwaj i szafa się rozsypuje. Ponowna lektura instrukcji, dokładne skręcanie i... przejeżdżający tramwaj dokonuje znowu dzieła zniszczenia. Kobieta udaje się z pretensjami do sklepu i wraca do domu z serwisantem. Gościu składa szafę, dumnie patrzy na swoje dzieło i w końcu tramwaj zrobił to co dotąd. - wie pani co? Złożę jeszcze raz ten mebel, usiądę w środku z latarką i sprawdzę co się dzieje, niech pani zamknie mnie w środku!!! W tym momencie wraca mąż z trasy; -o, jaki ładny mebel. Otwiera szafę; -a Ty facet co tu robisz? -chłopie lej w ryj, i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam!!!
Effendi	Spotykają się... Miś, Łoś i Ryś: MIŚ mówi: - chłopaki, kolesie mi mówili, że Ci co się kończą na Ś to są gejami, więc od dziś macie mi mówić Niedźwiedź. ŁOŚ mówi: - Ty Ryś a co z nami? RYŚ: - Nie Ryś tylko Ryszard.
Effendi	W Stumilowym lesie zapadła zima. Puchatek, jak prawdziwy misio, spał snem zimowym ssąc palec. A Prosiaczek, jak prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.	1
g-a	Bratu rodził się potomek. Jego przejęci teściowie zasponsorowali poród w ekskluzywnej klinice. Ponieważ wyszły pewne komplikacje matka i dziecko musiały tam spędzić kilka dni. Do brata przyjechał jego przyjaciel ze studiów, który miał zostać ojcem chrzestnym dziecka. Tak się składa że to mieszkający w Polsce rodowity Hiszpan o typowo śródziemnomorskiej urodzie, do tego bardzo elegancko się ubiera i ma nader wyszukane maniery. Akurat brat nie miał czasu więc mi przypadło w udziale zaprowadzenie gościa do matki i dziecka. Poszliśmy do tej prywatnej kliniki. Hiszpan oczywiście z wielkim bukietem kwiatów. Wchodzimy i zaczepia nas dyżurna pielęgniarka. Hiszpan odpowiada (z wyraźnym obcym akcentem) : "Czy mogłaby Pani łaskawie zapowiedzieć naszą wizytę Pani (tu pada imię i nazwisko mojej bratowej) ". Pielęgniarka chciała też zabłysnąć ogładą i pyta: "A kogo to mam zaanonsować?" Na to Hiszpan, dumnie się prostując wypala: "Proszę powiedzieć że Juan Francisco María de la Mata Aparício y Bahamonde Salgado Pardo" (oni mają takie strasznie rozbudowane nazwiska rodowe z przydomkami). Pielęgniarka zaskoczona popatrzyła na nas i wypaliła: "Dobra, jak będziecie już wszyscy czworo to was wpuszczę". Tak zbaraniałej miny jak u tego Hiszpana to w życiu nie widziałem. YAFUD Więcej... ://www. yafud. pl/najnowsze/#ixzz2s LhJjCEe
gustav	Ludwik, Gustaw i Hubert mieli dosyć pracy na kopalni i załatwili sobie robotę we Francji. Pożegnanie w knajpie i jeden z kolegów pyta; - Ludwik, a ty wiesz jak oni będą tam na cie wołać? - nie... - Luj, a na Gustawa Guj, a na Huberta... - Ja nie jadę... ! Przerwał mu Hubert.
~Pan Henio	hahaha[-)
Norrland	- Za co siedzisz? - Za napad na bank. A ty? - Jak ci powiem, to nie będziesz mógł spać. - No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi. - Za gwałty na śpiących mężczyznach.
~Mirro	hahaha
~Młody Lisek	W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał: - Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. - Chciałbym spytać, kto z obecnych tutaj ma koguta? Wszyscy mężczyźni wstali. - Nie, nie... - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta? Wszystkie kobiety wstały. - Oj, nie, nie... to też nie o to chodzi - może wyrażę się inaczej: kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? Połowa kobiet wstała. - Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta? Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista.	1
~Młody Lisek	Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami: - Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu. Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc: - Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje... - Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu - Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu. Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy - To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala - Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa! Uradowa ny facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem: - Ha! Ha! To ja Rysio! Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem: - Ha! Ha! To ja tramwajarz!
~Młody Lisek	Budzi się Cygan po operacji i w krzyk: - aa! Nie czuję nogi, nie czuję nogi!!! - Proszę pana - odpowiada pielęgniarka - Proszę się nie bać. Musieliśmy ją panu umyć do operacji..
~Młody Lisek	Mały Żyd podchodzi do ojca i mówi: - Tatoooo, chłopaki się ze mnie śmieją, że nie mam tableta. - Napleta, synku - NAPLETA!	-2
~kierowca	Przychodzi Hans do baraku gdzie siedzą Polacy z Żydami i mówi, dziś Polacy grają mecza na polu minowym. Polacy załamani, Żydki się śmieją. Hans na to ale najpierw Zydzi muszą tam skosić trawę. ; -)
~kierowca	Przychodzi pedał do ginekologa. panie doktorze chce byc w ciazy ale to sie tak nie da pan jest facetem ma pan cos zrobic zebym byl ale pana w * wala i nic na niech pan cos wymysli niech pan idzie do mojego kolegi chirurga po tyg spotyka pedala a pedal udalo sie co??? no jestem w ciazy. brzuch rosnie, co chwile zygam dzwoni do chirurga i co ty qwa zrobiles ze ma objawy ciaży?/ * mu zaszyłem
~kierowca	Przychodzi plastik do kawiarni zamawia kawe. Kelner w ukłonach przynosi. Ona pije krzywi się z niesmakiem odstawia. I tak kilka razy w końcu woła kelnera. panie ober, ta kawa smierdzi nie mytym hu em. Kelner bierze do ręki wącha odkłada. Szanowna pani raczy pić drugą ręką.
~kierowca	Wydaje mi się że rodzice mnie nie lubią. No żartujesz chyba? Tobie też do wanny dają do zabawy suszarkę, toster? ??
patak	Albania zdobyła pierwszy złoty medal olimpijski w Soczi. Sprzątaczka w hotelu wykorzystała moment nieuwagi pewnego Szweda.
patak	Jaki jest szczyt bezużyteczności? Niepijący bez prawa jazdy na imprezie.