Dobry żart, tynfa wart

g-a	Kobieta siedzi u psychiatry. - W czym problem? - pyta lekarz. - No, tego... - jąka się kobieta - Myślę, że jestem nimfomanką. - Rozumiem. - mówi lekarz - Mogę pani pomóc, ale zaznaczam, że biorę 150 zł za godzinę. - Nie tak źle - stwierdza kobieta - A ile za całą noc?
g-a	Przez hall w szpitalu biegnie facet, który właśnie miał mieć operację. - Co się stało?! - pytają go inni pacjenci. - Słyszałem, jak pielęgniarka mówi: to bardzo prosta operacja, niech pan się nie martwi, jestem pewna, że wszystko będzie dobrze! - Próbowała tylko pana uspokoić, co w tym złego?! - Ona nie mówiła do mnie. Mówiła do lekarza!!!	1
g-a	Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi: - Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą! - Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku! - To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.	1
~miki	Siedzi sobie w barze dwoje staruszków po 60-tce. Wypili kilka butelek wina i nagle Ona mówi do niego: pamiętasz jak czterdzieści lat temu spotkaliśmy się w tym barze po raz pierwszy? No pamiętam. A pamiętasz co działo się później jak sobie popiliśmy. No pamiętam jak dziś, poszliśmy z tyłu i to był nasz pierwszy raz. A dałbyś radę dzisiaj bo bardzo mi się chce. No nie wiem, możemy spróbować. Wstali i poszli, a dwa stoliki dalej słyszał ich rozmowę młody dwudziestolatek. Muszę to zobaczyć bo nie uwierzę. Dziadek złamał babkę w pół jak karabin, oparł o płot i zasuwa. Mija godzina, dwie. * mu chodzi jak skrzydła kolibra. Chłopak przeciera oczy i nie wierzy. W końcu po trzeciej godzinie upadli na ziemię i wzdychają ciężko. Chłopak mówi muszę podejść i zapytać w czym tkwi tajemnica. Ja młody i tak nie potrafię. Przepraszam Pana ale niech mi pan powie jak pan to robi. Synu Czterdzieści lat temu Ten Pier. dolony płot nie był pod napięciem.	1
~miki	Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja *a nawet nie mogę przykucnąć!	1
patak	Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali: - Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza. - Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety. Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką: - Nu, czemu mu nie dajesz? - Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego... - No to wiesz, durna, co robić, przecież twój ojciec też myślał, że była dziewicą, a ja miałam jednego chłopaka, drugiego, trzeciego... W tym czasie teść podsłuchje, a zięć, zniecierpliwiony pyta: - No i co, no i co? O czym mówią? - O czym, o czym... No a o czym mogą rozmawiać dwie k**y?!	1
zEr0	patak wrociles ! super beda dobre kawalki
~patak	-Dlaczego meksyk nie ma reprezentacji na olimpiadę? -Każdy kto umiał skakać, biegać lub pływać już przekroczył granicę.
~patak	Mąż z żoną na rybach: -Luśka, daj chleb... -Zjadłam. -To daj kukurydzę. -Też Zjadłam. -To zjedz jeszcze robaki i wracamy do domu...	1
~patak	Mój członek to prawdziwy gentelman. Wstaje przy kobietach, żeby mogły usiąść.	2
patak	Zapchany do niemożliwości autobus. Nagle w tym tłumie rozlega się oburzony damski głos: - Proszę pana, co pan robi?! Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony: -Halo panie, CO PAN ROBI?! Z głębi autobusu rozlega się męski głos: - Stary, no nie bądź ćwok, opowiadaj!
patak	Młodzieniec zapytał starszego wiekiem bogatego mężczyznę o to, jak ten dorobił się fortuny. Starszy człowiek pogładził palcem drogą wełnianą kamizelkę i rzekł: „ Cóż, synu, to był rok 1932, apogeum Wielkiego Kryzysu. Zostało mi ostatnie pięć centów. ” „ Zainwestowałem te pięć centów w jabłko. Cały dzień spędziłem na polerowaniu tego jabłka, a pod koniec dnia sprzedałem je za 10 centów. ” „ Następnego ranka zainwestowałem te 10 centów w dwa jabłka, które następnie cały dzień polerowałem, żeby o 17:00 sprzedać je za 20 centów. W ten sposób przepracowałem okrągły miesiąc, pod koniec którego zebrałem fortunę w wysokości 9, 80 USD. ” „ Potem zmarł mój teść i zostawił nam dwa miliony dolarów”
patak	Sprzedawca w pewnym sklepie odzieżowym odmówił sprzedaży legginsów grubej kobiecie. Powołał się na klauzulę sumienia.
patak	Rozmawia porucznik Rżewski z Nataszą. - Poruczniku, zagrajmy w niedopowiedzenia. - A jak to? - Jeśli panu powiem: 'Niech mnie pan pocałuje w r... ' to należy mnie pocałować w rękę. - OK, zrozumiałem. - Pan zaczyna, Rżewski. - Natasza, złap mnie za ch*** dwoma r...
patak	Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u gubernatora zaznaczył: - Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę komplementów. ... Rżewski tańczy z gubernatorową: - Jestem panią oczarowany, madam! Poci się pani o wiele mniej, niż każda inna tłusta kobieta pani wzrostu!
patak	- Macie jakiś środek na porost włosów? - Mamy. - Dobry? - Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą? - No i? - To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.
patak	Może pan przestać tak bezczelnie gapić się na moje piersi? Przeprasz am panią bardzo, myślałem ze mam okulary przeciwsłoneczne
patak	Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta: - Ilu pani miała partnerów? - Pięciu. No może sześciu... - To nie tak znów wielu. - Cóż, weekend był słaby...	2
patak	Mąż i żona w trakcie stosunku. Nagle żona zaczyna: - Ty juz mnie chyba nie kochasz... - Jak to Cię nie kocham?? Przecież bzykam Cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadł Ci na mo*dę!	-3
patak	Receptą na szczęśliwe małżeństwo jest uczciwy podział obowiązków, na przykład mąż musi codziennie jeść więc żona musi codziennie gotować.
patak	Powiedz żonie, że ładnie wygląda i zapomni o tym następnego dnia. Powiedz jej, że jest gruba i nigdy tego nie zapomni. To dowód na to, że słonie mają naprawdę dobrą pamięć.
patak	Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał: - Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić? - Chciałbym alarm założyć.
patak	- Mamusiu, mamusiu, dziś mierzyliśmy w klasie długość siusiaczków i mój był najdłuższy spośród wszystkich dzieci! - Nic dziwnego, Mariuszku, w końcu jesteś ich nauczycielem.
patak	- Kochanie, jestem tak napalona. Chcesz pójść na pięterko? - Jasne! - Jak będziesz schodził, to znieś mój wibrator
patak	Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział: - No widzi Pan, jednak Pan umie. Na to student: - Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.
patak	Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i mówi - Proszę pana tu nie wolno srać, płaci pan karę w kwocie 5 zł - Ale ja mam tylko 10zł - To niech pan idzie rozmienić Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy: - Eee, Zdzisiek choć się wysrać ja stawiam!
patak	- Powiedz Krysiu, skąd ty masz zawsze pieniądze? Przecież twój mąż w całym mieście słynie ze skąpstwa! - To bardzo proste. Kiedy potrzebuję pieniędzy, prowokuję sprzeczkę i grożę, że wrócę do mamy. Wtedy mąż bez słowa daje mi pięć stów na drogę.
patak	Gościowi chce się do toalety więc w barze zostawia piwo z przyczepioną karteczką: - Naplułem. Po chwili przychodzi i na karteczce jest dopisane: - Ja też	1
patak	Trwa klasówka. Nauczyciel chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga. Nagle mówi: - Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty! Na to głos z klasy: - Mi też, ale ja się leczę...	1
patak	Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu. Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł. Podchodzi do taksówkarza i pyta: - Panie ile za kurs na Sienkiewicza? - O tej porze to 20. - A za 15 nie da rady? - Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. - Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. - Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20 zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę. Facet podchodzi do 2 taksówki: Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20 zł - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20 zł - mówi taksówkarz. - Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.	1

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

1

1

1

1

1

1

2

2

-3

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

1

1

1

1

1

1

2

2

-3

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*