ID: 13823
Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823
ID: 13823
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
~Gaudy*
*
Posty (1687)
|
patak
11 lat temu | Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: - Mogę dotknąć? Chłopczyk oburzony: - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś! | |||
|
patak
11 lat temu | W piaskownicy: - Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? - Jasiu, przestań robić z siebie idiotę. | |||
|
patak
11 lat temu | Noc. Mieszkanie budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz. - Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym! - Ale co, panie Januszu? - Usta jej zaklej taśmą albo co... Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła: - Panie Januszu, jest OK? - Tak - krzyczy zza ściany sąsiad. Po drugim orgazmie: - I co może być? - Tak. I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje: - Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę! - Czemu? - Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz! | 1 | ||
|
patak
11 lat temu | - cześć Czesiek, co tam u Ciebie, jak życie? - cześć Mietek, u mnie świetnie. Mam papierkową robotę i jeżdżę autem na trzy litery. - oooo Czesiek, to pewnie jesteś jakimś prezesem i jeździsz BMW. - no prawie zgadłeś Mietek, zbieram makulaturę i jeżdżę ŻUKiem | |||
|
patak
11 lat temu | Spotyka się dwóch stomatologów. - Zgadnij ile mam zębów? - Trzydzieści trzy. - A w której ręce? | 2 | ||
|
patak
11 lat temu | Pan Marek oddał swoje nasienie do analizy, aby sprawdzić czy jest płodny. W dzień diagnozy przychodzi do lekarza i pyta: -Doktorze, jaka jest diagnoza? . -Że tak powiem, ludzi z pana nie będzie. | |||
|
patak
11 lat temu | Jasio wraca do domu bez ręki i bez oka. - Jasiu! Co się stało?? Miałeś wypadek?? - Eee nie. Założyłem się z kumplem o oko że mi ręki nie urwie. | |||
|
patak
11 lat temu | Trzech ojców siedzi w pubie i zaczyna rozmawiać. Pierwszy z nich mówi: U swojej córki w pokoju znalazłem pustą butelkę, pewnie pije alkohol... Drugi z nich mówi: Natomiast ja u swojej córki w pokoju znalazłem paczkę papierosów, pewnie pali... Trzeci z nich mów: a ja znalazłem paczkę prezerwatyw, pewnie ma ku*asa... | |||
|
patak
11 lat temu | Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta: - Czy nie wiesz kim jestem? - Oczywiście, że wiem. - I nie boisz się mnie? - Ani trochę. Szatan lekko się zdziwił. - Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz? - Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat. | 2 | ||
| ~~~~~~~; ) 11 lat temu | ******* Rozmawiają dwie kumy. - Wczoraj mieliśmy gości. A mój mąż de*il zaczął opowiadać sprośny dowcip. - No i co? - Nie dałam mu skończyć i wywaliłam z mieszkania. - I bardzo dobrze! - No nie do końca, bo goście wyszli za nim, żeby końcówkę dowcipu usłyszeć. ************ Jeśl i długo patrzysz przez dziurkę w pączku na świat możesz zobaczyć jak ludzie pukają się w głowę. | 2 | ||
| ~~~~~~~; ) 11 lat temu | ************ - Masz ochotę na szybki numerek? - A są jakieś inne? *********** Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 14-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka. - aa, dzień dobry, młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca. Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi: - A jak się panu wydaje? ********** Spotykają się dwie przyjaciółki: -Coś przybrałaś na wadze! -Coś ty, schudłam! Powinnaś mnie widzieć miesiąc temu, wyglądałam jak ty teraz! | 1 | ||
| ~~~~~~~; ) 11 lat temu | ******** Mademoisel le czy ma pani ochotę na seks? - Młody człowieku! Jestem mężatką! - Przepraszam Madam. Czy ma pani ochotę na seks? - Oczywiście! ******* ******************** ******************** ******************** ******************** ************** Czło wiek codziennie uczy się czegoś nowego. Chyba, że uczęszcza do katolickiej szkoły. | -1 | ||
| ~morela 11 lat temu | pan Marian pojechał do sanatorium. pisze po miesiącu do żony "jak mi podeślesz 700 zł to mi przedłużą", żona odpisuje "przelałam ci 1400 i niech ci jeszcze poszerzą" | |||
|
patak
11 lat temu | Druga w nocy. Mąż tłucze się po kuchni. Wchodzi żona i pyta: - Czego szukasz? - Wódki!! - Przecież wszystko na pogrzebie ojca wychlałeś!! - O właśnie! A ja się zastanawiałem, gdzie się tatuś podział... | 1 | ||
|
patak
11 lat temu | Jak się nazywa najpiękniejszy most w Anglii? . The most beautiful. | |||
|
patak
11 lat temu | - Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest? - Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty... | 1 | ||
|
patak
11 lat temu | Co wspólnego mają kobiety i klocki lego? Czasami żeby dobrze się bawić, trzeba wciskać na siłę. | |||
|
Nadul
11 lat temu | Szkoła, nauczycielka pyta klasę: - Jeśli piec ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie sie Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie Twój tok rozumowaniaR 30; - To teraz ja zadam pani pytanie – mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworzac z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pól loda. Która z nich jest meżatka? Pani chwilę sie zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworzac stożek. - Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączke na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania… | |||
| ~Ania42 11 lat temu | W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża: - A wiec zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę? - Tak jest. - I to było powodem nieporozumień? - Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania. | |||
| ~grisza 11 lat temu | seks jest, jak pyszna kolacja zrobiona przez żonę w domu... jakby cudownie gotowała, nie wpierd, łbym na mieście... | -2 | ||
|
g-a
11 lat temu | Przychodzi pielęgniarka do pokoju ordynatora i mówi : - Panie ordynatorze, ten symulan z trójki właśnie umarł... - No tym razem to już skubany przesadził :-) | 2 | ||
|
g-a
11 lat temu | Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem. Widzą pacjenta ledwie powłóczącego nogami idącego z naprzeciwka.. - Panie kolego, to ten opacjent jeszcze żyje? - Szanowny kolego... bywa czasem tak, że medycyna jest bezradna... | 2 | ||
|
g-a
11 lat temu | - Wiem, że to tylko formalność - mówi młody człowiek do ojca swojej przyjaciółki - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. - Kto Ci powidział, że to jest tylko formalność? - piekli się jej ojciec. - Ginekolog... | 1 | ||
|
g-a
11 lat temu | Przychodzi do lekarza kangur z zakrwawionym brzuchem. Lekarz pyta się: -Co się stało? A kangur: -Ktoś mi wyrwał torbę w autobusie. | 1 | ||
|
g-a
11 lat temu | Przychodzi pacjent do dentysty i mówi: -Panie doktorze, mam jakieś takie żółte zęby. Co mi pan może doradzić? -Brązowy krawat. | 1 | ||
|
g-a
11 lat temu | -Panie doktorze bolą mnie sztuczne zęby które mi pan wstawił. - A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe? | 1 | ||
|
g-a
11 lat temu | Do szpitalnej sali wchodzi facet: - Kto miał badania robione dwudziestego? - Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę. - Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiąt. - Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi. - Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent. - Nie jestem lekarzem tylko stolarzem. | 1 | ||
|
g-a
11 lat temu | Kobieta siedzi u psychiatry. - W czym problem? - pyta lekarz. - No, tego... - jąka się kobieta - Myślę, że jestem nimfomanką. - Rozumiem. - mówi lekarz - Mogę pani pomóc, ale zaznaczam, że biorę 150 zł za godzinę. - Nie tak źle - stwierdza kobieta - A ile za całą noc? | |||
|
g-a
11 lat temu | Przez hall w szpitalu biegnie facet, który właśnie miał mieć operację. - Co się stało?! - pytają go inni pacjenci. - Słyszałem, jak pielęgniarka mówi: to bardzo prosta operacja, niech pan się nie martwi, jestem pewna, że wszystko będzie dobrze! - Próbowała tylko pana uspokoić, co w tym złego?! - Ona nie mówiła do mnie. Mówiła do lekarza!!! | 1 | ||
|
g-a
11 lat temu | Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi: - Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą! - Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku! - To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie. | 1 |
Opcje - szybkie linki
Wybierz
Wątki Admina
Wybierz
TOP 20 - przez was wybrane
Wybierz
OSTATNIO KOMENTOWANE
ZOBACZ TEŻ
| Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025 |
|
| Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem |
 |
| Sprawdź dobre parkingi w Europie |
 |
| Warunki przejazdu na drogach w Polsce |
|
Ogromna prośba...
Reklama to nasze JEDYNE źródło dochodu.
Reklam nie jest wiele, nie wyskakują, nie zasłaniają żadnych treści, ale umożliwiają utrzymanie redakcji.
Proszę pomóż, dodaj etransport.pl do wyjątków Twojej aplikacji.
