Dobry żart, tynfa wart

~dowcipniś	Pan prezes Essers Polska jedzie do Belgii wynegocjować nowy kontrakt u Pana prezesa Essers Belgia. Przy lunchu, który był obiadem, belgijski pyta się do jakiej stawki mogą zejść bo belgijski kierowca zarabia 3 tyś euro z czego wydaje na życie 1 tyś, na dom drugi, a trzeci zaoszczędza, więc do jakiej stawki może zejść strona polska. Polski przezes na to że wogóle nie może zejść ze stawki. Belg się zastanawia, kiwa głową i pyta się: to ile wydaje na życie polski kierowca; na co zdziwiony Polak odpowiada: a gówno mnie to obchodzi.
~~~~~~~~~; )	~dowcipniś- świetny żart o ile to Żart? **** S adząc jednak po tutejszych wypowiedziach "onych" oddaje to ducha rzeczywistości. Na tym polega tzw. selekcja negatywna- najgupszy zostaje prezesem albo prezydentem, albo i Królem; ) ***** - Wiesz jak wygląda sypialnia biskupa? - Nie? hahaha - A wszystkie dzieci wiedzą... *To żart- trochę smutny- ale on ciż...	-2
~~~~~~~~~; )	** Ja na prawdę nie chodzę we fraku z połami wciśniętymi w spodnie; ) **
~~~~~~~~~; )	- Co myśli kierowca TIRa wyprzedzając na trzeciego? - Teraz ja jestem LHC, a wy jesteście hadrony. ******* - Po co człowiekowi 12- metrowe jelita? - Żeby sobie du/py gorącą herbatą nie poparzył. ******* Mąż i żona wracają z imprezy do domu. Mąż ma pretensje: - Tą swoją minispódniczką schrzaniłaś mi cały wieczór. - A ty tym swoim minich/ujkiem - całe życie. *****
~zbychoo	Jak zabić karpia? 1. Bicie na chama: - młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce) - tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń) Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne 2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki: - do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki 3. Bicie psychologiczne: - podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99, 9% karp umrze na zawał) Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0, 01%? 4. Gry wojenne: - do wanny wrzucasz petardę Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu 5. Bicie damskie: - wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi) 6. Bicie niesportowe: - idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba 7. Bicie koleżeńskie: - wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?
~TUNIO	ODWAGA TO CECHA MĄDRYCH LUDZI... TUPET- BROŃ GŁUPCÓW	1
~TUNIO	Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece. - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisując księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie? - Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli. - No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało? - Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jednaz pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i sie uczyłeś... -Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze... - Mistrzu co się stało?!? - W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w przepisanych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
Locio	Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet: - Wielkie halo! Zegarek ku**a ! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała !
Locio	80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją: - Mamusiu, jak było na randce? - No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po twarzy. - Dlaczego? Czyżby się do Ciebie dobierał? - Nie! Myślałam, że umarł.
Locio	Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut. Kobieta wstaje z fotela i mówi: - Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta! Rozbiera się do naga i pyta: - Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta? Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi: - Masz. Wyprasuj!
Locio	Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta - Kolor włosów? - Rudy - Płeć? (Zarumieniona panienka nieśmiało) : - No, też ruda.
Locio	Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało. - Znasz jakiś facetów? - Pewnie - To dzwonimy do 32-óch - A po co nam tylu? - Po pierwsze: połowa nie przyjdzie - Ale, po co nam 16-tu? - Po drugie: połowa się napije. - Ośmiu to też dużo. - Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła. - A czterech? - A co, nie chcesz dwa razy... ? ?
Locio	Córeczka pyta się mamy tuż po wysłuchaniu bajki: - Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"? - Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".
Locio	Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - A ja nie wiem. Nigdy nie sprawdzałam, jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają: - Co ci się stało? Ona odpowiada: - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek!!! Ty masz w trakcie kochania się tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek...
Locio	Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: - Poproszę trutkę. - A po co? - Chcę otruć męża! - Nawet jeśli panią zdradza, nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła! Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża uprawiającego seks z żoną aptekarza. Widząc to, aptekarz mówi: - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.
cyferka10	Najczęściej dotykane rzeczy przez mężczyzn butelka od piwa, pilot od tv i myszka... niestety od komputera!	1
~TUNIO	Dorastająca córka pyta matkę: Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca? Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.	3
~TUNIO	Przychodzi facet do knajpy i siada przy stole. Podchodzi kelner i pyta: _ Co podac? _ Piwo poprosze! - Jasne, czy ciemne? - Jasne, ze ciemne!
~TUNIO	Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi: - Zaczekaj synek jeszcze nie śpi... Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie. - Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran I nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana... Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: - Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało: - Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!:)
zetek	No jasne, to takie męskie... )
~TUNIO	Wiejska dyskoteka. Miejscowe zakapiory okrążają nieznajomego. - Przyjezdny? - Tak. - Skąd. - Z Warszawy. - Pyerdolisz, byłem dwa razy w Warszawie i cię nie widziałe
~TUNIO	1. - Gdyby CHODZENIE było zdrowe, listonosz... byłby nieśmiertelny!!! 2. - Wieloryb pływa całą dobę, je tylko ryby, pije tylko wodę i... jest gruby 3. - Królik biega, skacze, jest wegetarianinem I... ŻYJE TYLKO 8 - 10 LAT 4. - ŻÓŁW nie biega, nie skacze, jest zawsze ostatni, nigdzie się nie spieszy... I... ŻYJE 450 LAT!!! WNIOSEK: niech sie wypchaja cwiczenia i diety...
~TUNIO	Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj s***u preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
~TUNIO	Kiedy pewna kobieta przechodziła koło gabinetu fryzjerskiego, papuga fryzjera niemiłosiernie wrzeszczała: -"Dzień dobry isko"! Pewnego dnia kobieta nie wytrzymała i zażądała od fryzjera kategorycznie skończenia tego skandalizującego procederu. Fryzjer za złe zachowanie papugi ukarał ją malując ją na czarno. Następnego dnia gdy kobieta przechodziła obok gabinetu fryzjerskiego i obok papugi pomalowanej na czarno, nie usłyszała absolutnie nic. Triumfująca próbowała sprowokować papugę: -"I co? Teraz milczysz?" Na co papuga pogardliwie odpowiedziała: -"Kiedy jestem w smokingu, nie rozmawiam z k***mi!	1
~TUNIO	Rozmawia dwóch kumpli: - wczoraj o trzeciej w nocy ktoś mi zaczął napierniczać po drzwiach ! - i co? - tak się wystraszyłem, że aż mi wiertarka z rąk wyleciała..
~TUNIO	Rozmawia dwóch górali: - Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry? - Wtedy to by my byli kwita.
~TUNIO	Kochanie, daj mi kompociku... - Jakiego? - Nie widzisz, jak mi źle? Z ogórków kwaszonych.
~TUNIO	Kumpel do kumpla: - Co studiujesz? - Filozofię. - A gdzie po tym można pracować? - Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w McDonaldzie...
~TUNIO	Panie Rumian - mówi Żyd do Żyda - Czy podczas gry w szachy można używać terminu: Sza-c*e? - Można, ale grzeczniej byłoby powiedzieć: Ciszej, Panowie !
~TUNIO	Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

-2

1

1

3

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

-2

1

1

3

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*