~~~~~~~~~; )
| "Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Mój tata powiedział: pięknie, k****a, pięknie
****
Teraz będe i ojcem i dziadkiem; ) | 1 | | |
~niezalog. operatorskakanki
| Najstraszniejsza bestia na świecie?
Stara panna na diecie. Przed miesiączką. Rzucająca palenie | | | |
~~~~~~~~~; )
| ********** Długi i stary ale i wieczory sa takie aja stary; )
Światowy termometr obserwacyjny według Świata Wiedzy, pomiar w stopniach
Celsjusza :
15 - mieszkańcy Kalifornii zakładają swetry (o ile znajdą jakiś w
szafie)
10 - mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie (jeśli mają takie w domu)
4 - można zobaczyć własny oddech / Niemcy idą popływać
2 - włoskie auta nie chcą zapalić
0 - woda zamarza / Niemcy zakładają podkoszulki
-1 - planujesz wakacje w Egipcie/ politycy zaczynają przejmować się
losem bezdomnych / angielskie samochody nie chcą zapalić
-4 - Kalifornijczycy płaczą / Niemcy jedzą lody / Kanadyjczycy idą
popływać
-7 - politycy zaczynają głośno MÓWIĆ o losie bezdomnych
-9 - francuskie samochody nie chcą zapalić /kot chce spać w Twoim łóżku
-12 -zbyt zimno na narty / trzeba kabli, żeby uruchomić samochód
-15 -amerykańskie samochody nie chcą zapalić / planujesz wakacje na
równiku
-18 -mieszkańcy Syberii zakładają podkoszulki / za zimno na łyżwy
-23 -niemieckie samochody nie chcą zapalić / język i palce przymarzają
do metalowych przedmiotów
-26 - możesz pociąć swój oddech na kawałki i użyć ich do budowy iglo /
mieszkańcy Miami znikają
-29 - kot nalega na spanie z Tobą wewnątrz twojej pidżamy / politycy
naprawdę ROBIĄ coś w sprawie bezdomnych / Rosjanie odgarniają
śnieg dachów / japońskie samochody nie chcą zapalić
-34 - planujesz dwutygodniową gorącą kąpiel / Morze Północne zamarza /
szwedzkie samochody nie chcą zapalić
-39 - zamarza rtęć w termometrach / można usłyszeć swój oddech
-40 - Kalifornijczycy znikają / Rosjanie zapinają górny guzik od koszuli
/Kanadyjczy cy zakładają swetry
-46 - powieki przymarzają podczas mrugania / zamarza ogrzewanie w
sejmie/Rosjanie zamykają okna w łazience
-55 - zamarza paliwo / akumulatory nie utrzymują ładunku
-62 - Rosjanie zakładają swetry / niedźwiedzie polarne migrują na
południe
-73 - piekło zamarza / prawnicy wkładają ręce do własnych kieszen | | | |
~TUNIO
| A wiecie ze nauczyciel drapie sie po dzwonku a nauczycielka po przerwie hahah | | | |
~TUNIO
| Moja nastoletnia córka wydarła się na mnie, że nie obudziłem jej do szkoły. Teraz bierze szybki prysznic, a ja zastanawiam się, kiedy zorientuje się, że dziś jest sobota. Życie jest piękne. | | | |
~TUNIO
| Zdenerwowany mezczyzna wbiega do kuchni krzyczac do zony : - Zobacz co znalazlem pod lozkiem naszej corki !!! Swierszczyk, pejcze, skory, bicze... !!! - Co my teraz zrobimy? ! załamuje rece matka - sam nie wiem ale klaps nie jest chyba najepszym rozwiazaniem | | | |
~TUNIO
| Sędzia pyta oskarżonego: - Skąd miał pan mercedesa? - Sprzedałem poloneza i trochę dołożyłem. - A, skąd miał pan poloneza? - Sprzedałem motor i dołożyłem. - A, skąd miał pan motor? - Sprzedałem rower i dołożyłem. - A, skąd miał pan rower? - O, przepraszam! Rower to ja już odsiedziałem. | | | |
~TUNIO
| Do kobiety zawsze dzwoni się dwa razy. Pierwszy raz po to, żeby znalazła telefon w torebce, a drugi raz po to, żeby go odebrała. | | | |
~TUNIO
| Mąż wraca do domu i zastaje żonę w niedwuznacznej sytuacji z przyjacielem. Zaczął awanturę... Poleciały wyzwiska, a żona na to: - Sam sobie jesteś winny! - Jak to? - Kawę wypiłeś, cały alkohol wypiłeś!! No to co ja mu miałam zaproponować?!? | 5 | | |
~TUNIO
| Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak na trzy litery... Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem... po czym z dumą pisze:... "MÓJ" | | | |
~TUNIO
| Napis na automacie z prezerwatywami: "Wyroby testowane przez brytyjczyków". Pod spodem dopisek: "Titanic też" | 1 | | |
~TUNIO
| Facecie! Kiedy zanosi się na kłótnię z twoją kobietą, zadaj sobie jedno, bardzo ważne pytanie: chcesz mieć rację czy być szczęśliwy? | 3 | | |
~TUNIO
| Na komendzie: - Czy poszkodowana podczas gwałtu straciła dziewictwo? - Nie, podczas rekonstrukcji. | | | |
~TUNIO
| Dlaczego mówicie na dziadka "Człowiek-Pająk"? - Bo sam nie umie wyjść z wanny | | | |
~TUNIO
| Facet próbuje wyrzucić teściową przez balkon. Pod balkonem przechodzi sąsiad i krzyczy: - Panie, zabijesz pan człowieka! - To się pan odsuń! | | | |
~TUNIO
| Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce. Obok młodzian. - Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę? - Oczywiście, babciu. Zaraz się zapali zielone światło... - Na zielonym, . . urwa, to se sama przejdę! | 1 | | |
~TUNIO
| Żona pyta męża: -Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie? - Tak. (po chwili przerwy) : -A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie? - Tak. (po chwili przerwy) : -A jakbym była niema, to kochałbyś mnie? -Wtedy to bym k*rwa oszalał z miłości! | | | |
~TUNIO
| Kojarzysz te ciarki, które czujesz na całym ciele gdy zauważasz kogoś, kto ci się bardzo... ale to bardzo podoba? Właśnie wtedy opuszcza cię zdrowy rozsądek. | | | |
~TUNIO
| Siostra krzyczy z sali: - Panie doktorze, ten hipochondryk z siódemki właśnie umarł. Z drugiej strony korytarza słychać głos lekarza: - Tym razem to już przegiął! | | | |
~TUNIO
| Będziemy mieli dziecko, . - Kuźwa, Aldona, przecież ja z tobą nie spałem! - Też jestem w szoku... | | | |
~TUNIO
| Widziałem dzisiaj na lotnisku pewnego Niemca, który czytał książkę o II Wojnie Światowej. Miał za sobą zaledwie kilkanaście pierwszych kartek i zauważyłem, że się uśmiechał... Czytaj dalej, stary. Czytaj dalej. | 2 | | |
~niezalog. operatorskakanki
| Rada dnia (dla kobiet) :
Czytając na etykietce z czego robią lizaki Chupa-Chups szybko pojmiesz, że dla zdrowia i dobrego samopoczucia lepiej possać co innego. | 1 | | |
~niezalog. operatorskakanki
| Plaża. Mąż z żoną się opalają. Facet taki chudzinka, niziutki. W pewnym momencie zwrócił uwagę, że jego żona z błyskiem w oku patrzy na opalającego się obok kulturystę i najwyraźniej go zaczyna kokietować. Mąż w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Kochanie! Chciałem Ci przypomnieć, że nasz sąsiad ma garaż na dwa mercedesy, a trzyma tam tylko rower. | 1 | | |
~mariola
| Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze, obejrzymy - (ogląda).
- Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badania krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki. Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami. Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
- Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium, ja już dzisiaj powiem co ci jest.
Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary, prze/srane masz... Zobacz co ci tu napisali!!!
- AB - znaczy "Amputować Bimbole"... Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu dalej jest napisane Rh - czyli - Razem z ch/ujem | | | |
~TUNIO
| Po co kogoś obrażać, kiedy można sarkastycznie powiedzieć coś miłego? | | | |
~TUNIO
| Nasz dyrektor bardzo starannie bada wszytkie fakty, zanim podejmie decyzję. Wielokrotnie oblicza wszystkie "za" i "przeciw", i dopiero potem rzuca monetą i patrzy - orzeł, czy reszka. | | | |
~TUNIO
| Kiedy był mały; machał patykiem w piaskownicy, zabiarał dzieciom samochodziki i dopraszał się lizaków. Obecnie jest... gliniarzem w drogówce :) | | | |
~TUNIO
| Ech, wy, faceci! Jedyne, co możecie, to gapić się kobietom na cycki! - Tak? A, jak ja stanę przed tobą z rozpiętym rozporkiem i ptakiem w pełnej okazałości na wierzchu, to ty mi w oczy patrzeć będziesz? ?? | | | |
~TUNIO
| Idzie trzech mężczyzn. Przed nimi porusza się tanecznym krokiem piękna blondyna w mini. Mężczyźni między sobą: - Takiej to bym i pierścionek z brylantem podarował, gdyby... wiecie... chciała... - Ja bym jej nawet Matiza kupił, gdyby... wiecie... chciała... - Ja bym jej i pierścionek kupił, pier***onego Matiza i na dodatek garsonierę podarował, gdyby... wiecie... chciała... Dziewczyna odwraca się na te słowa i pyta: - Który z Panów ostatni zabrał głos w tej dyskusji? Mężczyzna: - Idź, idź dalej dziewczyno. To są takie nasze, męskie rozmowy.. | 1 | | |
~TUNIO
| Jolę nimfomankę ogarnęła konsternacja, kiedy czekając na naprawę auta usłyszała, jak mechanik wygrzebując się spod samochodu powiedział pod nosem do siebie: - No ale bez francuza to ja tutaj nic nie zrobię. | 3 | | |
