Dobry żart, tynfa wart

patak	- Mamo, mamo nalej mi zupy. - Posłuchaj. To, że sypiam z twoim ojcem nie znaczy, że masz mówić do mnie "mamo" - To jak mam mówić? - Normalnie: Andrzej!
patak	- Musimy porozmawiać o naszym związku. Jesteśmy ze sobą już dwa lata i wydaje mi się, że powoli zbliżamy się do małżeństwa. - Naprawdę? - Tak, ostatnio coraz częściej mnie wkruwiasz.
patak	Mąż wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky. - Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu - ostrzega żona. Mąż usiadł za stołem w pozie myśliciela. - No i o czym myślisz? - pyta żona. - Myślę, co lepsze: 12-letnia whisky czy 50-letnia pzida.	1
krzysztofdg	Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może mały numerek? - Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wołałbym zapytać. - Ale dlaczego? - No bo w zeszłym roku p rzer uchaliśmy 8 ton.
patak	Zostałem wyrzucony ze szkoły. Dyrektor przyłapał mnie jak robiłem palcówkę dziewczynie z mojej klasy. - Szkoda - powiedział - byłeś najlepszym nauczycielem matematyki w tej szkole.	1
patak	- Kiedy można legalnie uderzyć feministkę w twarz? - Jak wąsy się jej palą.	1
patak	Hmm co bym zrobil jakbym miał ebole... hmm chyba cztery rzeczy poszedłbym na spacer do zus-u, nfz-u, skarbówki i na wiejska	2
patak	Przychodzi facet do dentystki, caly blady siada na fotelu, ledwo zyje Dentystka patrzy w jego karte i po chwili zastanowienia mowi: - Jan Gadomski... - Tak, zgadza sie - Czy pan nie chodzil przypadkiem do 50. podstawowki na Lisciastej? -Tak, zgadza sie :) Facet juz lekko rozluzniony rozmową Dentystka nachyla sie nad nim z wiertłem - A pamietasz Janku, jak w szkole ciągnąłes mnie za warkoczyki.. ?
patak	Jaka jest różnica między Ameryką i jogurtem? Jeśli zostawisz jogurt na 200 lat, rozwinie kulturę.
patak	Co powiedział Bóg po stworzeniu pierwszego Murzyna? - k***a, przypaliłem.	2
patak	Przychodzi pracownik do dyrektora fabryki i pyta: - Czy pomarańcze mogą być różowe? Dyrektor wk**iony: - Czemu pan do mnie przychodzi z takimi łami?! - Byłem u brygadzisty i wysłał mnie do pana. - Jak to? - No, powiedział "ch*j wie".
patak	- Witamy w 'Britain's Got Talent', jak się nazywasz? - Roman Kowalski - I skąd jesteś? - Pochodzę z Polski! - A co nam zaprezentujesz? - Potrafię postawić szklarnię w godzinę za 10 funtów.
patak	- Jak to, panie władzo, to tu nie ma skrętu w prawo? - Jest, ale płatny.
patak	- Ubieraj się, Jasiu! - Dlaczego? - Idziesz do babci. - Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno! - Nie pie**ol i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej. - Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!	1
patak	Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości? - No przecież! Jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to z pewnością miłość.	1
patak	Jeżeli kobieta włącza wycieraczki kiedy nie pada, znaczy będzie skręcać.
patak	Do czego pasuje czarny? - - - - - Do więzienia.	1
patak	Kto wymyślił onanizacje? . Radziecki uczony Koniavalenko.
patak	W pociągu siedzą dwaj żule. Czerwoni na twarzy, zarośnięci, ręce im się trzęsą... Cierpią, bo nie zdążyli kupić alkoholu. W wagonach tłoczno, duszno. Coraz bardziej wk***ieni z każdym kilometrem, całe ciało zaczyna im się trząść. Wtem patrzą, siedzący naprzeciwko nich dziadek wyciąga zza pazuchy piersiówkę, przechyla do ust na krótką chwilę i chowa. Ta sytuacja powtarza się co kilka minut. Żule już cali wkurzeni, drżą jakby padaczkę mieli. Nagle dziadek wyciąga piersiówkę, przechyla, stawia na stoliku i wychodzi do toalety. Jeszcze nie zdążył drzwi zamknąć, jak żule dorwały piersiówkę. Patrzą, do połowy pełna. No to sru, łyk za łykiem wypili całość i odstawili pustą piersiówkę na swoje miejsce. Wraca dziadek, odkręca piersiówkę, przechyla do ust i jak gdyby nigdy nic chowa za pazuchę. Żule zdziwieni mówią do niego: - Panie, co pan pijesz, jak tam nic nie ma? Na to dziadek: A nie, ja po prostu jestem gruźlikiem i do tej piersiówki sobie spluwam.	1
Maciek	Dwóch golfistów chce szybko rozegrać partyjkę, ale przed nimi grają dwie kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj, czy możemy je wyprzedzić? Drugi poszedł, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - OK, rozumiem, jasne. Pierwszy poszedł, zatrzymał się w połowie i też szybko wrócił. Drugi go pyta: - Co jest? - No popatrz jaki ten świat mały...	4
~~~~~~~; )	Boss przychodzi ze szkoły i mama pyta się go: (takie nowe imiona po tatusiach; ) - Bosiu jak było w szkole? - A dobrze, Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to deb/ile a ja największy.	1
~~~~~~~; )	****** Zakład kosmetyczny. Klientka: - Ja was prosiłam, żeby mi tak wyskubać brwi, żebym wyglądała na lekko zdziwioną... , a nie totalnie ohcujałą ! ****** Jeśli mewa leci du/pą do przodu, to mocno wieje! ********
~To-Ja	Spotykają się dwie krowy, jedna mówi do drugiej -coś ty taka wesola? ej tam jestem po trawce !
JanKos	, Dom starców, dyskusja przy porannej herbatce: - Wiecie, mam już tak słabe ręce, że ledwo trzymam tę filiżankę. - Ja to mam tak słaby wzrok, że nawet nie widzę tej filiżanki. - No, ja też. Nie wiem nawet, na kogo ostatnio zagłosowałem, nie widziałem nazwisk na tej karcie. - Co? Mów głośniej!!! - A ja to mam taki reumatyzm, że nawet nie mogę się do was obrócić. - Ja to jestem ciśnieniowiec. Jak tylko wstanę, to tak mi się kręci w głowie, że nie mogę zrobić ani kroku. - Ta? Ja to mogę, ale nigdy nie pamiętam, dokąd miałem iść. - Ech, taka jest cena naszego podeszłego wieku. - No, ale nie jest tak źle, panowie - przynajmniej mamy jeszcze wszyscy prawa jazdy. "	2
~~~~~~~~~; )	******* Jak podało dziś Radio Wrocław, instruktor miejscowej szkoły jazdy Henryk N. został przed południem zatrzymany jako podejrzany o szerzenie nienawiści na tle orientacji seksualnej. Sprawę bada prokuratura. Jak zeznaje bezpośredni świadek zdarzenia, zadeklarowany homoseksualista Robert B., gdy jako kursant wsiadł po raz pierwszy z Henrykiem N. do "eLki" i zapytał co znajduje się pod nogami, ten odpowiedział: "Peda ł do gazu!" ******* Na światłach w mieście stoi Pagani Zonda. Podjeżdża do niego jakaś stary rdzewiejący Mercedes. Dziadek z Mercedesa, macha ręką do kierowcy z Pagani żeby otworzył szybę bo chce się go coś zapytać. Kierowca Pagani otwiera szybę a dziadek do niego: - Panie a te Pagani to dobre samochody czy goowno jakieś? - No wie pan, to Pagani, to musi być dobry. A dziadek z kwaśną miną na to: - Jakoś ku/rwa mało ludzi nimi jeździ. ********	1
~~~~~~~~~; )	Hamulce wymyślili tchórze, kosmetyki - brzydale, perfumy - śmierdziuchy, a kondomy - jakiś hcuj.
~~~~~~~~~; )	****** Jednorazow y seks z cudzą żoną - to jak pociągnąć łyczek wina z cudzej butelki. I właściciel nie zauważy, i wam przyjemnie... ******* Jeżeli podwładni są zadowoleni z wynagrodzenia, to znaczy, że kradną; )	1
~~~~~~~~~; )	--*- Lżej ci patafianie z powodu kasowania "plusów" To nie mój umysł a tylko przeniesienie by inni mieli chwile zabawy. Buc ześ ponury ; (
~~~~~~~~~; )	********** Proponuj ę na wieczór jesienny długi; ) A. Fredro - Seks po staropolsku, czyli sztuka obłapiania w wykonaniu Olbrychskiego ://ww w. youtube. com/embed/8RnX_bi-1G Y	1
~~~~~~~~~; )	**** Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu: - "Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. " Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - "A to co?!" - "No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... " Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami: - "Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku. wa nakarmiła... "	1

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

1

1

1

2

2

1

1

1

1

4

1

2

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

1

1

1

2

2

1

1

1

1

4

1

2

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*