Dobry żart, tynfa wart

tytan76	9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem: - Przepraszam, czy ma pani cipkę? - Ty chamie - i trzask drzwiami. Kolejny dzień - ta sama sytuacja. Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi. - Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę. Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość: - Przepraszam czy ma pani cipkę? Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak: - Mam - pada odpowiedź z jej strony - To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się od*lił od mojej żony - OK?
patak	Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: - Wk*ia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: - Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia: - Ej, k*a, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś... Ryś!... Na to ryś dostojnie: - Ryszard, pdeale, Ryszard...	-1
patak	Ile Wałęsa wydał na nowy samochód? Dwóch kolegów.	-1
patak	o ile kiełbasy zazwyczaj prosi w sklepie mięsnym satanista?? o pentagram	-1
patak	Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami całego ciała. Woła lekarza i pyta go: - Panie doktorze, przepisał mi pan viagrę, na co to niby ma pomóc? - Żeby się panu kołdra nie przyklejała do brzucha...	-1
patak	Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana Kazia - rejonowego listonosza. - Witam Panie Kaziu! - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. - Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". - Tak? A na czym ona polega? - Facet ubiera się w wielki prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. - To szkoda, że i mnie tam nie było. - No nie wiem, nie wiem Panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...	-1
patak	Jedzie facet nowiutkim BMW 80 km/h. Na zakręcie wyprzedza go rowerzysta. - O! K* - myśli sobie facet i przyspiesza, ale rowerzysta uparcie trzyma się lewego pasa, więc facet przy szybkości 100/h wyprzedza go z prawej strony. Następny zakręt i... Znowu rowerzysta go wyprzedza. - Noż, K*! - pomyślał i znów dodał gazu. Sytuacja się powtarza kilka razy. W końcu facet pędząc 160/h wyprzedza rowerzystę, zatrzymuje się i wysiada z samochodu. Rowerzysta zatrzymał się tuż za samochodem. Ciężko dyszy, ociera pot z czoła, ale po chwili udaje mu się wydukać: - Dobrze żeś się pan zatrzymał, bo mi się szelki o lusterko zahaczyły.	-1
patak	Spotyka się na uczelni dwóch wykładowców: - Słuchaj, miałem ostatnio dziwny sen. Stałem na wykładzie i nagle poczułem, że pasek w spodniach mi pęka a spodnie się zsuwają w dół. I tak stałem i nie wiedziałem co zrobić! Drugi odpowiada: - To jeszcze nic! Ostatnio śniło mi się, że prowadzę wykład. Obudziłem się i rzeczywiście!	-1
patak	- Co najbardziej pociąga arabskich homoseksualistów w mężczyznach? - Kozia bródka	-1
pawelbd	jakie jest ulubione ciasto pracodawców? Tyrajm isiu :)	-1
~hfvg	Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. - Krwa, koniec z męskimi rządami, ktasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan. - Roman, co się stało? Słyszałem łomot... - aa, nic takiego Lucek, wszystko OK. - Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze? - To głowa tego domu - leży, gdzie chce.	1
~BumCykCyk	************** Wr aca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana Stasia- rejonowego listonosza. - Witam Panie Stasiu! - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. - Ano była Panie Stasiu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". - Tak? A na czym ona polega? - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. - To szkoda, że i mnie tam nie było. - No, nie wiem, nie wiem, panie Stasiu... Parę razy padło Pana imię... *************	-1
Dawid87	dlaczego faceci nie mają cellulitu? ? bo cellulit jest brzydki :)	-1
tytan76	Polak, Rusek i Niemiec popłynęli w rejs i de*ile zapomnieli prowiantu. Pierwszy dzień głodówka. Wszyscy patrzą na Niemca, a na to Niemiec: - No dobra, poświęcę się. Obciął rękę. Drugi dzień głodówka. Wszyscy patrzą na Ruska, a na to Rusek: - No dobra ja też się poświęcę. Odciął nogę. Trzeci dzień, głodówka. Wszyscy patrzą na Polaka, bo jego kolej. Polak się zorientował i rozpina rozporek. Rusek z Niemcem: - Będzie parówka, będzie parówka. A Polak: - Takiego! Zupa mleczna i spać!	-1
~zcx	dlaczego kaczyński nie posiada zegarka? bo to on decyduje która jest godzina.	2
~BumCykCyk	*************** P rzychodzi baba do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie, kuwra, nie będą. Są martwe. ******** Przy chodzi Ł ysy do konfesjonału i mówi: - Piłem, paliłem, konia waliłem. Ksiądz myśli... wyciąga kalkulator, liczy i gada: - Wiesz co, idź no jeszcze raz zwalić konia bo mi ułamki wychodzą. ******* " Bo taka ze mnie zimna su/ka, bo taka ze mnie podła su/cz... " - podśpiewywała żona, zostawiając ślady po szmince na koszuli pijanego w 3D męża. *********	1
Lula10	-Jakie są ulubione ryby lekarza? -Duże sumy... :-)	-1
tytan76	Leży w szpitalu pacjent z ciężkimi poparzeniami. Woła lekarza i pyta: -Panie doktorze, wśród leków, które mi pan przepisał, jest Viagra. Po co? -Żeby się panu kołdra nie przyklejała do brzucha.	-2
~zyl	BumCykCyk- dobre he he	1
~BumCykCyk	****** Wraca dwóch kierowców z podróży po Europie. Jeden rozmawia przez telefon z żoną, o przyjeździe. Drugi pyta go po co to robi? No wiesz, żona przygotowana, kolacja przy świecach też... Ja tam nigdy nie uprzedzam mojej żony, mówi drugi. Przychodzę do mieszkania, dzwonię do drzwi i biegnę pod balkon... Jeszcze mi się nie zdarzyło abym komuś nie wj/ebał... ****** Pozdrowi enia świąteczne dla tych co na służbie muszą... !
g-a	- Tatusiu, dlaczego babcia biega zygzakiem po ogrodzie? - Nie gadaj tyle, szczeniaku, tylko podawaj naboje :-)	-4
g-a	- Mosiek, ta Twoja Salcie to się bzyka z całym miastem... - Wielkie mi miasto - Radom...
~BumCykCyk	g-a babcia dobra na boisko po takim treningu ; ) ************* - Kiłę, kiłunię, kiłeczkę? Tak mówił jedyny pacjent zachwycony w kolejce po wynik WR, któremu nie wykazało HIV. *************
~anty	g-a 2016-04-02 14:54:19 - Tatusiu, dlaczego babcia biega zygzakiem po ogrodzie? - Nie gadaj tyle, szczeniaku, tylko podawaj naboje :-) nie ma to jak typowy humor pisiora. mam nadzieje ze i ty w koncu bedziesz ta babcia a wczesniej Salcia
g-a	~anty posluguje sie tez nickam ~anty ~bu rak ~konkret :-) ~pocztowy:) ~janek ~g@pa ~Pa n Kierowca
tytan76	Pedofile czynią dużo zła, ale przynajmniej zwalniają gdy przejeżdżają obok szkoły	-1
~niezalog. operatorskakanki	Pastor, ksiądz i rabin, rozmawiając, doszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, a kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają nago. Nagle słychać zbliżające się głosy, śmiechy i nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili rękami krocza i patrzą... , a rabin zasłonił twarz. - Co ty robisz? Ludzie patrzą ! - mówią ksiądz i pastor. A rabin im odpowiada: - Cóż, nie wiem, jak was wierni poznają, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy... ; )	2
~Lula10	Rozmowa małżeństwa z 40 letnim stażem przy obiedzie... - Heniu jak ja sobie pomyślę że my tyle lat razem, to tak mi się ciepło na sercu robi Na co mąż - Helka nie pier. dol cycek Ci do zupy wpadł...
pałka	Przychodzi koleś do burdelu i zamawia specjalność zakładu. Czyli dziwkę, która robi laskę i jednocześnie śpiewa Marsyliankę. BurdelMama potwierdza zamówienie i kieruje klienta do pokoju nr 476, informując go, ze nie ma prawa zapalić światła. Koleś wchodzi do pokoju, kladzie się na łózko. I czeka. Po chwili dziwka zaczyna robić mu dobrze ustami, a jednocześnie naprawdę zaczyna śpiewać Marsyliankę. Koleś myśli- muszę to zobaczyć- Szuka ręką na ślepo swoich spodni rzuconych niedbale gdzieś niedaleko. Znajduje i sięga do kieszeni. Wyciąga zapalniczkę z kieszeni, odpala ja, patrzy. A tu: dziwka nie ma oka	-1
pałka	Na przystanku tramwajowym razem z innymi ludźmi stoi młoda, ładna, zgrabna dziewczyna ubrana w krótką, bardzo obcisłą sukienkę. Podjeżdża tramwaj, dziewczyna próbuje wejść jako pierwsza. Próg tramwaju jest wysoki, a obcisła sukienka nie pozwala jej podnieść nogi tak wysoko. Zrobił się korek, pozostali zaczynają się denerwować. Dziewczyna wyciąga rękę do tyłu i rozsuwa zamek z tyłu sukienki. Trochę pomogło, ale jeszcze nie dostaje do progu. Popuszcza jeszcze trochę, ale dalej nie może podnieść nogi. Trzeci raz sięga do tyłu. Z tyłu dochodzą już krzyki zdenerwowanych pasażerów. Wreszcie stojący za panienką mężczyzna łapie ją za pośladki i podsadza do tramwaju. -jak śmiesz ty chamie, zboczeńcu, jak możesz w ten sposób obmacywać obcą kobietę -ale przecież to ty zaczęłaś, trzy razy dobierałaś się do mojego rozporka	-1

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

-1

-1

-1

-1

-1

-1

-1

-1

-1

1

-1

-1

-1

2

1

-1

-2

1

-4

-1

2

-1

-1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

-1

-1

-1

-1

-1

-1

-1

-1

-1

1

-1

-1

-1

2

1

-1

-2

1

-4

-1

2

-1

-1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*