ID: 13823
Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823
ID: 13823
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
~Gaudy*
*
Posty (1684)
| ~BumCykCyk | ******** W końcu lat 70 po rządami Polskiej Zjednoczonej Partii Robotniczej święto obchodzono z przepychem i pompą. Defilowały zakłady pracy, szkoły, służba zdrowia, milicja... Słowem wszyscy. Zastraszono nawet grupę Romów, który obiecali wziąć udział w Święcie i zamanifestować wierność Partii. Bojąc się jednak ze strony Cyganów politycznej prowokacji kazano wcześniej stawić się Romom w komitecie z transparentem do akceptacji. Na transparencie widniał napis będący parafrazą hasła wyborczego Edwarda Gierka - Aby Polska rosła w siłę, a ludzie żyli dostatniej. Napis społeczności Romów brzmiał: "Aby Polska rosła w siłę, a Cyganie żyli dostatniej". Poproszono zatem o zmianę treści. Na drugim transparencie widniało: "Każdy Cygan w PZPR". Także ten napis nie zyskał aprobaty. Romowie więc przynieśli trzeci: "Program Partii programem Cyganów!" I już nie musieli iść na pochód ******* Pod jakim hasłem manifestowały pro/stytutki? Krocz em do przodu. | |||
| ~Młody_Lisek | Facet chce się pozbyć kota wywożąc go 4 ulice dalej. Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce. Wywozi go dalej ale kot znowu wrócił! Facet wywiózł go za miasto. Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi: -Jest z tobą kot - Jest, a co? - Daj go do telefonu bo się zgubiłem | 3 | ||
|
patak
| Byłem wczoraj w salonie Volvo. Zagadałem do sprzedawcy: - Moja żona chciałaby porozmawiać o tym VW Polo z wystawy w oknie. - Ale my nie mamy żadnego VW Polo na wystawie!!! To salon Volvo. - Od kilku sekund już macie... | |||
|
patak
| Prawo głosu jest jak jaja. Tylko faceci powinni je mieć. | |||
|
patak
| – Kochanie, musimy kupić coś na podłogę w łazience. Wychodząc spod prysznica poślizgnęłam się i prawie skręciłam kark. – Może być olej? | |||
|
patak
| - Dzień dobry, zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę. - A po co Wam chora dziewczynka? | |||
|
patak
| W piekarni: -Dzień dobry, poproszę chleb razowy. -Z dziś? -Nie. Mieczysław. | |||
|
patak
| – Te, szarak, teraz ja tu w lesie rządzę. Jutro mi przynieś 1 000 rubli a teraz wypad! Zając, zasmucony, poszedł do niedźwiedzia się poskarżyć. Niedźwiedź pomyślał i rzekł: – Wiesz co, szarak, poślij go w p*zdu i już. Następnego dnia wilk spotyka zająca: – Nu, krzywozęby? Gdzie moja kasa? – A idź w p*zdu. Wilk się wnerwił. Złapał szaraka, wytrząsł go i mówi: – Za swoje pyskowanie przyniesiesz jutro 10 000 rubli albo zawiążę ci uszy w supeł i wrzucę do bagna! Zając posmutniał i udał się do niedźwiedzia poskarżyć się. Niedźwiedź myślał, myślał i mówi: – Cóż, ponownie wyślij go w p*zdu! Kolejnego dnia wilk złapał zająca: – I co, krzywozęby, zmieniłeś śpiewkę? – A idź w p*zdu. – Ty śmierdzący szary wyp***ku! Teraz to masz przej***ne! Twoja ostatnia szansa – jutro przynieś mi 100 000 rubli albo będziesz na uszach kicać, bo nogi z * powyrywam! Zając przestraszony pobiegł z płaczem do niedźwiedzia. Niedźwiedź myśli, myśli, possał łapę i mówi: – Cóż, 100 000 rubli to już poważna suma. Nie ma żartów. Musisz dać. | |||
|
patak
| W 2016 roku odbędzie się w Warszawie Światowy Zjazd Kobiet. Lakiernicy samochodowi przestali już przyjmować zapisy na ten rok. | 1 | ||
|
patak
| – Mamo, co to jest "płyn do higieny intymnej"? – To taki, który czyści "kobiece miejsca"… – To czemu nie stoi w kuchni? | |||
|
patak
| Jeśli obok słów "arab" i "czarny" pojawia się słowo "szlachetny" lub "elegancki" to znaczy, że mowa jest o koniach. | |||
|
patak
| Do dyrektora cyrku przychodzi kobieta - mała, szczuplutka w okularach - i proponuje: - Chcę być u was pogromcą tygrysów. Dyrektor, skrywając uśmiech: - No dobra, spróbujmy. Tam, w tamtej klatce, tygrysy się rozbestwiły. Pani idzie i uspokoi. Babka idzie do klatki, spokojnie otwiera drzwi, wchodzi i krzyczy: - mo*dY W KUBEŁ, GNOJE! Tygrysy momentalnie uspokoiły się, jeden się nawet ze strachu posikał. Zaskoczony dyrektor pyta: - Dlaczego chce pani u nas pracować? - Męczy mnie obecna praca. - A co pani robi? - Jestem wychowawcą w gimnazjum. | 2 | ||
|
hultaj1
| Przychodzi kierowca do szefa. Szefie dołóż 500 do wypłaty. Szef na to lubisz jeździć? Tak. Lubisz zwiedzać? Tak. To co mam jeszcze dokładać do twoich przyjemności? | 1 | ||
|
hultaj1
| Siedzi dwóch kumpli w kinie a przed nimi gruby, łysy kark z dziewczyną. Nagle jeden mówi do drugiego: - Dam ci 50 zł jak klepniesz tego łysego w glacę. - Dobra, co mi szkodzi. PAC. Łysy się odwraca a ten co go klepnął mówi: - Cześć Krzychu, kope lat. - Nie jestem żaden Krzychu, jeszcze raz mnie dotkniesz to Cię zabiję. - Tej, stary dobry jesteś, ale założę się z tobą o 200 zł, że go drugi raz nie klepniesz. Pac. - No siema Krzychu 8 lat w podstawówce, jedna ławka nie pamiętasz? - Mówiłem, że cię zabiję! W ostatniej chwili dziewczyna go uspokaja i razem idą do pierwszego rzędu. - Oooo, jestem pod wrażeniem, ale dam ci tysiaka jak go trzeci raz klepniesz. Przesiadają się do drugiego rzędu i PAC. - Tej Krzychu ja tam do góry jakiegoś łysego w glacę walę, a ty tu na dole w pierwszym rzędzie siedzisz. | |||
|
hultaj1
| Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. 200 m przed światłami zapala się czerwone. Dziadek powoli hamuje. Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem. Dziadek w szoku uderza w tył bmw. Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski. Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka: - Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz? - Nie. - A dzieci albo wnuki mają kasę? - Mają - To masz tu komóreczkę i dzwoń. 5 min później zajeżdżają dwie bmw. Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią: - Co dziadek, przy*i cofając? | |||
|
hultaj1
| Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu. Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy. | |||
|
hultaj1
| Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo: - PPPPPPP W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika: - d*pa Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik... - To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy? - Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem. | 1 | ||
|
Deen
| Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej przy stole dziewczynki i pyta: - Zatańczysz? - Tak, chętnie. - To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść. | |||
|
Deen
| Blondynka wypełnia formularz: IMIĘ: Anna NAZWISKO: Kowalska URODZONA: Tak... | |||
|
Deen
| Dyżurny policjant odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi: - Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy można coś z tym zrobić? - Oczywiście, zaraz przyjedziemy. Proszę podać adres. - Koszary, jednostka wojskowa... | |||
|
Deen
| Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana: - Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć. - O co chodzi? - Dziś na obiad pierogi... - No i co? - Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''. | |||
| ~niezalog_operatorska kanki | Rodzice zaprowadzili małego chłopca do psychologa, lekarz zaczyna rozmowę: - Jak masz na imię? - Romuś. - Ile masz lat? - Pięć. - Jaką mamy porę roku? - Lato. - Jakie lato, Romuś? Jeździłeś wczoraj na sankach? - Jeździłem. - A lepiłeś wczoraj bałwana? - Lepiłem. - To jakie niby lato mamy, Romku? - G.. wniane | |||
|
ECD
| -Kaśka zostaniesz moją dziewczyną? -A co? Za mało masz problemów? | 3 | ||
|
tytan76
| -Mamo, zobacz! Przez wakacje piersi mi urosły. -Wiem. -A jak myślisz, od czego tak urosły? -Od piwa, Marcin, od piwa? Wchodzi blondynka do windy, a tam stoi facet i pyta się: -Na drugie? -Agnieszka. Żona czyta książkę, psychologia zwierzat8217; 8217;. W pewnej chwili zwraca sie do męża: - Tu jest napisane, że koty są okrutne, perfidne i zdradliwe. Czy to prawda? - Tak, kiciu. Teść i teściowa oglądają razem deszcz meteorytów. Nagle zauważyli spadającą gwiazde. Teść pomyślał życzenie, teściowa nie zdążyła.. Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi: - Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść. - To chyba jakiś idiota?! - Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód8230; Dwie baby odsiedziały 10 lat w wiezieniu. W jednej celi. Zwolnili je jednego dnia. I jeszcze 40 minut rozmawiały pod brama wiezienia8230; Noc święta. Mąż z żoną w łóżku. Żona słyszy przez sen: - Kochanie, to wobec tego może seksik? Żona zaspanym głosem: - Zmęczona jestem, głowa mnie boli8230; A i okres lada dzień dostanę8230; Mąż: - Śpij, śpij8230; Ja nie do ciebie. Przez telefon rozmawiam8230; | 1 | ||
|
tytan76
| Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji. - Mogę Ci w czymś pomóc? - Pokaż mi, jak to działa. Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki. - Bardzo Ci dziękuje. A którędy wychodzą kopie? Jedz ie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go: - No, weź cycusia, bo mama odda temu panu8230; Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia8230; I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje: - Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem! Rozżalony żonkoś do połowicy: - Ja tu romantyczne kolacje, wino, świece8230; A ty ciągle tylko pozycja klasyczna i pozycja klasyczna! Nie chciałabyś spróbować czegoś innego?! Kobieta zawstydzona: - Ależ Zeniu, chciałabym, ale kolację zrobiłeś tak pyszną. Tak się najadłam, że nic więcej do ust nie włożę, a i na brzuchu położyć się ciężko8230; | 1 | ||
|
tytan76
| Blondynka przyjechala do miasta i musiala zostac na noc. Poszla do hotelu i boy hotelowy prowadzi ja do pokoju. W pewnym momencie blondynka wielce oburzona: - A Pan to sobie co mysli?To ze jestem ze wsi to mozna mi taki maly pokoj wcisnac??!?!? Boy na to: - Spokojnie8230; jeszcze w windzie jestesmy8230; | 4 | ||
|
tytan76
| Zdzisiek ożenił się z jedną z dwóch ślicznych bliźniaczek. - Ciekawe, jak ty je rozróżniasz? - pyta kolega. - Co ja głupi jestem?! Nawet nie próbuję | 4 | ||
|
hultaj1
| Spotyka się dwóch biznesmenów i jeden pyta drugiego. Ty płacisz pensje swoim ludziom? Nie. Ja też nie, a popatrz oni dalej przychodzą i pracują. Może by tak wprowadzić opłaty za wejście do firmy? | |||
|
hultaj1
| Zatrzymuje policjant samochód do kontroli. Dokumenty proszę. Ma pan coś w samochodzie nielegalnego? Narkotyki, broń? Tak odpowiada kierowca. Tu jest karabin i paczka naboi, a w tej torbie 10kg kokainy na własny użytek. Policjant zdziwiony pyta dalej, a w bagażniku? W bagazniku jest trup policjanta, ale jest tam jeszcze miejsce dla następnego - odpowiada kierowca. W tym momencie policjant oddaje dokumenty i mówi: "szerokiej drogi". | |||
|
patak
| Co jest gorsze od znalezienia dziury w swojej prezerwatywie? Zn alezienie prezerwatywy w swojej dziurze. | 2 |
Opcje - szybkie linki
Wybierz
Wątki Admina
Wybierz
TOP 20 - przez was wybrane
Wybierz
OSTATNIO KOMENTOWANE
ZOBACZ TEŻ
| Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025 |
|
| Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem |
 |
| Sprawdź dobre parkingi w Europie |
 |
| Warunki przejazdu na drogach w Polsce |
|
