Dobry żart, tynfa wart

jacek-kuba	to ten car maił tylko na 89 mm? ??	-1
Leeon	jacek-kuba - szersze, nie dłuższe ; -)
jacek-kuba	o kurka wodna -no car to jednak car-a taki dumny byłem przez chwilę. Czy musiałeś Leon wyprowadzać mnie z błędu.?	-1
~Sesek	********* Otwór w lodzie dla podlodowego wędkowania po rosyjsku nazywa się łunka. Mąż po cichutku rano z kapciami w rękach wymyka się z sypialni. - Ty dokąd? - Na rybałku. Tak?! Ryba na balkonie, wódka w lodówce, a łunka pod kołdrą.	1
~Sesek	******* - Ale niemożliwe jest przecież podróżować przez całe życie!- zaprotestowała. - Niemożliwe to ci/pkę do sucha wylizać... - odparłem ***** T o przychodzi z wiekiem jak śmiałość odpowiedzi ; )
~Pan Kierowca	witam co robi kobieta po stosunku? przeszkad za!!!	1
~dobry kolega	jadą dwa samochody osobowe jeden jest czerwony a drugi zielony	1
KapitanNemo	Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu z bronią i pyta: - Czy ma pan noże? Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta: - Czy jest pan muzułmaninem? - Tak. - Nie, nie mamy noży. Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca. - Przepraszam, a czy może ma pan pistolety? - To znowu Pan? Nie, nie mamy pistoletów. Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety. - A czy może ma pan granaty? - Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów. - Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom? - Tak - odpowiada spokojnie sprzedawca: Mam noże, pistolety i granaty.
~gość	Co zrobić żeby kobieta jeszcze długo krzyczała po stosunku? Wytrzeć chooja w firankę.	1
KapitanNemo	Clinton i Trump wchodzą do piekarni. W momencie wejścia Clinton kradnie 3 ciastka i chowa je do kieszeni. Uśmiecha się do Trumpa i mówi: - Widzisz jaka jestem sprytna? Właściciel nic nie zauważył i nawet nie muszę kłamać! Bez wątpienia wygram te wybory! Trump odpowiada: - To nieuczciwe i typowe dla takich ludzi jak ty. Złodziejstwo i obłuda! Pokażę Ci jak to się robi: Trump mówi do właściciela: - Pozwól, ze pokażę Ci sztuczkę. Właściciel mówi: - Tak? Jaką? Trump: - Czy możesz podać mi ciastko? - Właściciel podaje ciastko. Trump odwraca się do niego plecami i je zjada. Trump prosi o drugie ciastko. Właściciel podaje drugie. Trump znowu odwraca się plecami i zjada ciastko. Trump prosi o trzecie ciastko i znowu je zjada po kryjomu. Właściciel w końcu nie wytrzymuje i pyta: - Ok, to co w takim razie zrobiłeś, co to za sztuczka i gdzie są ciasteczka? Trump odpowiada z uśmiechem: - Sprawdź kieszenie Hilary Clinton.
~xyz	Wiecie skad wzielo sie imie tomasz?nie chcialas w du. e TO MASZ	1
KapitanNemo	Rozmawia dwóch przyjaciół o polityce na świecie. Co tam nowego? Ukraina prowadzi wojnę z Rosją. I jak wygląda sytuacja? Ukraina straciła 2 mln obywateli, półwysep Krym, kilkanaście helikopterów i samolotów, kilkaset wozów opancerzonych i czołgów, kilka tysięcy zabitych żołnierzy i pewnie straci jeszcze 2 przemysłowe obwody, które już chcą się odłączyć. 8211; A jak wygląda sytuacja w Rosji? 8211; A Rosja jeszcze nie wkroczyła na Ukrainę :-)
patak	Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazetę. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał: - Wiedziałaś, ze ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm? Żona uśmiechnęła się i spytała: - Naprawdę? Udowodnij to. Rolnik odpowiedział: - Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi: - No wiec krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, ze nie jestem pewien.
patak	Węgierskie powiedzenie: jedno piwo, to nie piwo. Dwa piwa to pół piwa. Cztery piwa to jedno piwo. Ale - jedno piwo to nie piwo...
g-a	Leżą dwie blondynki na plaży... jedna wpatrując się w słońce mówi do drugiej : - Nie wiesz czy dalej jest do słońca czy do Radomia? A ta druga na to : - A widzisz stąd Radom?	-2
~Sesek	Przedsiębiorca jechał na cudzej karcie i nie zgłosił ładunku do SENT Nałożeniem na przedsiębiorcę mandatów karnych w łącznej kwocie 800 złotych, - See more at: ://www. gitd. gov. pl/dla-mediow/aktual nosci/przedsiebiorca -jechal-na-cudzej-ka rcie-i-nie-zglosil-l adunku-do-sent#sthas h. BEAmRX8t. dpuf Gdzie tylko za 13. 14. Jednoczesne używanie kilku wykresówek lub kart kierowców albo cudzej wykresówki lub karty- 2000 PLN. Nie ma jak być "Przedsiębiorcą" Umieściłem to w żartach ale tak naprawdę było ; )
hultaj1	Człowiek który nie rozpoznaje kolorów to? Daltonista, a jak się nazywa ten co rozpoznaje kolory? Ras ista	-1
hultaj1	Jaka jest różnica między kobietą a piłą tarczową? W obu przypadkach trzeba uważać, bo palce mogą pójść w piz... du	-2
~arizona	Ojciec Rydzyk kandyduje do Nagrody Nobla w dziedzinie fizyki. Za wymyślenie metody sterowania ciemną masą przy pomocy fal radiowych i telewizyjnych...	9
patak	Mój dziadek jest weteranem IIWŚ. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.
patak	Za ile można kupić honor, wolność i godność polaka? Za 500 złotych.	4
patak	Z okazji urodzin postanowiłem kupić mojej żonie nową pralkę. Gdy stanęła obok niej zacząłem zastanawiać się, która z nich ma większy bęben...
patak	- Kochanie, co będziemy robić dzisiaj wieczorem? - Będziemy kochać się dziko i namiętnie bez żadnych ograniczeń. - Ok to będzie 5 minut, a ja się pytam co będziemy robili wieczorem.
patak	Rodzina mojego chłopaka nie zgadza się na nasz związek - a kim oni niby są, że mają coś do gadania? Jego żoną i dzieckiem
patak	Kolega żali się koledze: - Żona coraz częściej porównuje mnie do naszej reprezentacji w piłce nożnej? - Możesz dwa razy po 45 minut? - Nie, ostatni raz doszliśmy do finału w 1992 roku
ŻĄDŁO	Petru na partyjnej konwencji : "Naszym celem jest poparcie rzędu 15 proc. "	1
ŻĄDŁO	Znalezione; Pośpieszny Poranek wczesny, Jadę pospiesznym, Wprost do Warszawy, Załatwiać sprawy. Pociąg o czasie, Ja w drugiej klasie, Wagon się kiwa, Piję trzy piwa. Łódź Niciarniana, W pęcherzu zmiana, Pęcherz nie sługa, A podróż długa. Ruszam z tej racji, Do ubikacji, Kto zna koleje, Wie, jak się leje. To, co trzęsie się, W Los Angelesie, Formę osiąga, W polskich pociągach. Wyciągam łapę, Podnoszę klapę, Biada mi biada, Klapa opada. Rzednie mi mina, Trza klapę trzymać, Łokieć, kolano, Trzymam skubaną. Celuję w szparkę, Puszczam Niagarkę, Tryska kaskada, Klapa opada. Fatum złowieszcze, Wszak wciąż szczę jeszcze, Organizm płynną, Spełnia powinność. Najgorsze to, że, Przestać nie może, Toczę z nim boje, Jak Priam o Troję. Chcę się powstrzymać. Ratunku ni ma, Pociąg się giba, A piwo spływa. Lecę na ścianę, Z mokrym organem, Lecąc na drugą, Zraszam ją strugą. Wagonem szarpie, Leję do skarpet, Tańcząc Czardasza, Nogawki zraszam. O, straszna męko, Kozak, flamenco, Tańczę, cholera, Wzorem Astair'a. Miota mną, ciska, Ja organ ściskam, Wagon się chwieje, Na lustro leję. Skład się zatacza, Ja sufit zmaczam, Wszędzie Łabędzie, Jezioro będzie. Odtańczam z płaczem, La Kukaraczę, Zwrotnica, podskok, Spryskuję okno. Nierówne złącza, Buty nasączam, Pociąg hamuje, Drzwi obsikuję. I pasażera, Co drzwi otwiera, Plus dawka spora, Na konduktora. Resztka mi kapie, Na skrót PKP, Wreszcie pomału, Brnę do przedziału. Pasażerowie, Patrzą spod powiek, Pytania skąpe, Gdzie pan wziął kąpiel? "Warszawa , Boże! Nareszcie dworzec! Chwilo szczęśliwa. Na peron spływam. Walizkę trzymam, Odzież wyżymam, Ach, urlop błogi, Od fizjologii. Ulga bezbrzeżna, Pociąg odjeżdża, Rusza maszyna, Hen w dal, Po szczy... Po szynach.
g-a	Statek pasażerski przywalił w górę lodową. Na pokładzie panika, coraz większe zanurzenie i przechył... kapelan pyta kapitana - Ile jeszcze czasu utrzymamy się na powierzchni? - Jakieś 15 do 20 minut. - O cholera, nie zdążę już odprawić mszy... ale z tacą jeszcze zdążę się przelecieć.	-2
gustav	"... ten samochód dostałem od bezdomnego, pan Stanisław, przyszedł i podarował nam dwa samochody, zmarł niestety... "	-2
~freestyler	a znacie to? gustav, rusek i niemiec biorą udział w teście psychologicznym, niczego zresztą nieświadomi. mianowicie mają zabić teściową, dostają do ręki rewolwer. pierwszy do pokoju wchodzi rusek, zamyka drzwi... po chwili wychodzi : - no nie dał rady, taż to matka mojej żony ! teraz wchodzi niemiec... i to samo, po chwili wychodzi. - nic z tego. to babcia moich dzieci ! ostatni wchodzi gustav. po chwili łup! łup! jakieś trzaski... wychodzi : - no ku. rw. a nabiliście rewolwer ślepakami ! krzesłem musiałem ją dobić !	2

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

-1

-1

1

1

1

1

1

-2

-1

-2

9

4

1

-2

-2

2

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

-1

-1

1

1

1

1

1

-2

-1

-2

9

4

1

-2

-2

2

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*