ID: 13823
Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823
ID: 13823
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
~Gaudy*
*
Posty (1684)
|
300D
| alle ja mam dwoje dzieci i jedną żonę, o co Ci chodzi człowieku. | 3 | ||
|
300D
| kwaśne te Twoje żarty i tyle. | 2 | ||
|
gustav
| Tadek to fajny gość. Wrócił do swojego domu w Sochaczewie i został zaatakowany przez żonę; -kochanie, zapomniałeś, dzisiaj nasza rocznica ślubu! -e, ee, nie, nie zapomniałem, dzisiaj jest czwartek i na weekend zaplanowałem dla nas luksusowy hotel w Warszawie i szaloną zabawę. -nie w weekend, a dzisiaj jest nasza rocznica i dzisiaj chcę to uczcić! Dzisiaj idziemy u nas do najlepszego lokalu. Co było robić, idą. Szatniarz zgina się w pół i z uśmiechem oświadcza; -witamy Pana Tadeusza! Rozpromie niony kierownik sali podbiega czym prędzej; -Panie Tadeuszu, pański stolik czeka! Za chwilę kelner z wózkiem. -Pan Tadzik się nie pogniewa, że przygotowałem to co zwykle? Płonąca kaczka po pekińsku. Żona jest lekko zdziwiona, zdezorientowana i bardzo zdenerwowana. W spokoju jedzą kaczkę popijając dobrym winem. Na scenę wchodzi striptizerka i pod koniec pokazu cichnie muzyka i konferansjer pyta; -kto naszej pani Kasi zdejmie majteczki? Cała sala jednocześnie wybucha; -TAADZIK, TADZIK!!! Żona nie wytrzymała, przewróciła stolik i biegiem ucieka z lokalu. Tadek za nią. Wskoczyła do taksówki, jednak Tadek zdążył za nią nim ruszyła. Jadą, żona okłada Tadzika pięściami, drapie po twarzy i wyzywa od najgorszych. Uśmiechnięty taksówkarz patrzy w lusterko wsteczne i mówi. -oj Panie Tadziu, różne pindy żeśmy razem wozili, ale takiej dzikiej kotki nigdy. Zostawi mi ją Pan jak się nią znudzi? | -2 | ||
|
gustav
| Katecheza. Temat; Cud i jego rola w dążeniu do zbawienia. Ksiądz katecheta opowiada, dzieci z zainteresowaniem słuchają i notują. Tadek siedzi z założonymi rękami i kpiarsko się uśmiecha. -Tadek co jest? Pyta ksiądz. -cudów ni ma. Stanowczo stwierdza Tadek. Ok. mówi ksiądz; -na wieżę naszego kościoła wchodzi facet, rzuca się w dół i uderza głową o bruk. Wstaje cały i zdrowy. To nie jest cud? -nie. -a co to jest? -przypadek. Ok, -ten sam facet drugi raz wchodzi na kościelną wieżę, rzuca się głową w dół i znowu wstaje cały. Co to jak nie cud? -szczęście Ok . ksiądz się nie poddaje; -ten sam facet wchodzi na kościelną wieżę i skacze po raz trzeci, wstaje cały i zdrowy!! Co to jest? -phii, PRZYZWYCZAJENIE!! | -2 | ||
|
gustav
| To ponoć autentyk. Na jednym z seminariów duchownych studiował bardzo zdolny kleryk. Im bardziej był zdolny tym bardziej zarozumiały. Na szóstym roku, przed święceniami, były wprawki, testy czy egzaminy (nie wiem jak to tam nazywają) z kazań na zadany temat. Trzeba tu nadmienić, że ksiądz MUSI się do kazania solidnie przygotować, ponoć, gdy tego nie zrobi, popełnia grzech. Nasz cwaniak założył się z kolegami, że wygłosi kazanie najlepsze w całym seminarium, dekanacie, Polsce, Europie... na Świecie, bez przygotowania. Wejdzie podczas sumy na ambonę, przeczyta temat kazania na kartce pozostawionej przez kolegów i powali wszystkich na klęczki. Jak się umówili tak zrobili. Uroczysta suma. Nasz cwaniak wchodzi na ambonę, jest kartka, ale pusta. Sprawdza z drugiej strony, to samo. Wyciągnął tą kartkę do góry by wszyscy zobaczyli i krzyknął; -na początku Stworzenia nie było nic! Tak jak na tej kartce. Jak potem opowiadali, było to najpiękniejsze kazanie o stworzeniu Świata! | -2 | ||
|
gustav
| Sasza siedzi przed telewizorem w swoim moskiewskim mieszkaniu i ogląda prognozę pogody. Dowiedział się, że we Władywostoku jest -50 stopni. Mam tam kumpla, zadzwonię i sprawdzę czy nie kłamią jak zwykle. -cześć Stiepan, tu Sasza, jaka u ciebie jest temperatura? co?a, -25 stopni. -no patrz, a w TV mówili, że -50. -a to tak, ale to na zewnątrz. | |||
|
gustav
| Cześć ELONEX, chcesz popluć, załóż osobny wątek. Taki jak lubisz. | -1 | ||
|
gustav
| Po tym moim obciętym wicu o pijaku wciął się niezalogowany Roman, sorry, ginekolog i jego wpis został zniknięty. Dziwne? Nie. | -2 | ||
|
gustav
| Cześć Kolega Maliniaka, twoja historia to najlepszy dowcip jaki ktokolwiek mógłby wymyślić. Jak tam Iveco z urwanymi korbkami od szyb (wie młodzież co to takiego?), na łysych oponach i pustym zbiornikiem? | -2 | ||
|
gustav
| Po 10 dyscyplinarkach przychodzi ELONEX w poszukiwaniu pracy. -no co ci synu mogę powiedzieć? Siadasz na ten sprzęt i jeździsz. -a jaką to ma normę? Co dzień zjeżdżasz na bazę i tankujesz do pełna, rano to samo. Ja tym jeździłem dwa lata, więc wiem ile to pali. -piertolę, u złodzieja nie będem pracował! Autenty k, jeden taki ELONEX mi się trafił i dziękuję Bogu, że sam zrezygnował, bo się obawiam, że z dobroci serca bym go zatrudnił. | -1 | ||
|
gustav
| Ale dym! Ja się tutaj produkuję, a Roman wszystkie ELONOX wpisy skasował. Po co? Trzeba było zostawić świadectwo de*ilizmu. Przepraszam, twojego kolegę poniosło, trza go ratować. | -1 | ||
|
gustav
| Oczywiście zdaję sobie sprawę, że wpis niezalogowanego ginekologa to podróba, ale usunięcia tegoż dokonał autentyk. Szacun za czujność i pionierską postawę. PiS potrzebuje własnych żołnierzy, żołnierzy komunizmu! Wszystko wam damy, a jeszcze więcej obiecamy.. Wszystkim po równo, to znaczy tylko tym biednym i nieudacznym. Przedsiębiorców i bogaczy zlikwidujemy, im też potem wypłacimy zasiłki... kurde, ale czy damy radę tyle kasy wydrukować? | -1 | ||
|
gustav
| A był wątek z dowcipami i przypałętał się ginekolog z Maliniakiem. Życie, nikt nie powiedział, że będzie proste. | -1 | ||
|
gustav
| Najlepsze dowcipy z ostatnich czterech lat? "Wystarczy nie kraść" "Te nagrody nam się należały" "Ja, jako pani premier, cały czas otrzymuję listy z pytaniami; dlaczego paliwo jest tak tanie, kiedy zdrożeje, ludzie czekają z niecierpliwością na radykalną podwyżkę cen paliw". "Misiewicz, jako pani premier mogę powiedzieć, że jest to najlepszy wiceminister w dziejach Polski. " "Misiewicz? Nie znam, jestem premierem i nie interesują mnie sprawy pracowników dbających o czystość powierzchni poziomych w aptekach" | -1 | ||
|
gustav
| Życie tworzy jednak najlepsze dowcipy. Wrzesień (a może sierpień?) 2019. Polskę obiega wieść, że wiceminister w MS jest szefem farmy trolli. Mister go zwalnia i już. On nic nie wiedział, to był człowiek Tuska. W marcu 2019 prokuratura rekwiruje wszystkie narzędzia internetowe Małej Emi. Od marca do sierpnia prokurator generalny nic o tym nie wiedział. To jak? Jest tak wspaniałym szeryfem, że jego ludzie mu nie donieśli, że jest głównym podejrzanym w aferze hejterskiej? Prokur atorzy twierdzą, że nic nie znaleźli na dyskach Małej Emi bo zostały zniszczone w trakcie próby odczytu. Gratulacje dla Prokuratora Naczelnego Komunistycznej Republiki Polski. Niech żyje nam Towarzysz Zero! Niech żyje! | -1 | ||
|
gustav
| Amerykanin czytał Biblię, tak jak mu pastor przykazał. Nazbierał kasy i postanowił ruszyć śladami Jezusa. Trafił nad Jezioro Galilejskie i spotkał się z ofertą by popływać na nim łódką za 250 dolarów. -kurna, czemu tak drogo? -bo po tej wodzie Pan Jezus pieszo chodził!! -wcale mu się nie dziwię! Przy takich cenach za łódkę. | -1 | ||
|
gustav
| Statek wycieczkowy. Sztorm. Podstarzała paniusia do oficera. -Panie Kapitanie, ile ma do najbliższego lądu? -2 kilometry. -uf, to nieźle, a w którą stronę? -w dół. | -1 | ||
|
gustav
| Niewierna żona uprawia seks (qźva jak to brzmi? A niech tam) z listonoszem. Naraz zgrzyt klucza w drzwiach. Niewierna niewiasta wyskakuje z łoża, pada na kolana i żarliwie się modli. "Panie Boże, jeżeli to mój mąż, to daruj mi tą zdradę, ale ocal moje małżeństwo i biednego męża. W rogu, przy suficie sypialni pojawiła się chmura. Z chmury wychłynęła dłoń z grożącym palcem i rzekła; -Ok. ale pamiętaj dziwko, że tą zdradę utoniesz! Mąż wszedł i się nie zorientował. Pani od tej chwili nie chodziła na basen i używała prysznic szerokim łukiem omijając wannę. Po 17 latach wygrała konkurs w gazecie Prawicowa Pani Domu. Główną nagrodą był rejs transatlantyckim promem po morzach całego Świata. Płynę, nic mi nie zrobią. Na tym promie będzie 3 000 kobiet! Po 6 dniach rejsu będąc w swojej kajucie, słyszy w głośniku komunikat. "Drodzy pasażerowie, w związku z nieprzewidzianym zderzeniem promu z górą lodową, ze smutkiem muszę poinformować, że za pięć minut utoniemy i zginiemy. " Przestraszona niewiasta padła na kolana w swej kajucie i zawołała do sufitu; -Panie Boże, to Ty mnie chciałeś ukarać, ale dlaczego za moje grzechy ma umierać 2999 innych niewinnych kobiet? W rogu kajuty pojawił się obłok, z obłoku wychynęła ręka z grożącym palcem i rzekła; -nie martw się niewiasto, ja was dziwki 17 lat do kupy zbierałem! | -2 | ||
|
gustav
| Stereotypy o seksie i jego namiastkach. Facet który zalicza po cztery burdele w weekend jest w porzo. Kobieta która da sąsiadowi jest dziwką. Jak to jest? Jak to jest z onanizmem? Kierowcy nie wiedzą o czym mówię? Jak potraktować żonę kierowcy przyłapaną na tymże? | |||
|
jacek-kuba
| Uważam, że te minusy stawiało PO. Jestem o tym przekonany. | -2 | ||
|
jacek-kuba
| Za polaczka, folksdojczu nie dostałeś jeszcze po ryju? To wszystko przed tobą gnido. | 2 | ||
|
leon
| Ojojojojoj... Maksiu się obraził... | -1 | ||
|
g-a
| POmyliłeś wątki. S-F to gdzie indziej. | -1 | ||
| ~Darek | Kierowca zawodowy dawaj następne... | |||
| ~Darek | Bardzo dobre kawały | 1 | ||
|
g-a
| "Schetyna powiedział (coś zrobił) z sensem" :-) | -1 | ||
| ~Jelonex | g. a. Szchetyna zapytał w języku Idisz? Nie mógł zapytać się po Polsku. | 2 | ||
| ~Max 4 | g a jak tam komunistyczny sędzia został już komisarzem ds rolnictwa?? | |||
| ~Max 4 | To jest grupa trzymająca władze muszą się chłopaki jakoś dowartosciowac coraz im pozostało | 2 | ||
| ~Max 4 | CAFE ORMO nie tyrajcie tak tym adminem dajcie na luz może jakaś pauza | 2 |
Opcje - szybkie linki
Wybierz
Wątki Admina
Wybierz
TOP 20 - przez was wybrane
Wybierz
OSTATNIO KOMENTOWANE
ZOBACZ TEŻ
| Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025 |
|
| Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem |
 |
| Sprawdź dobre parkingi w Europie |
 |
| Warunki przejazdu na drogach w Polsce |
|
