Dobry żart, tynfa wart

~Max 4	CAFE ORMO może czas wprowadzić godzinę milicyjana lud wam coś zaczyna pyskowac	2
~Max 4	No wreszcie trochę dobrego dowcipu	2
~Niedobry kolega gustava	Ale ja/ja gucio zmoderowal wszystkie kawaly kierowcy	2
~Niedobry kolega gustava	ty gucio to jestes szelma	2
~narrator	Teraz bedzie dowcip XXI wieku. Platforma ta schodzila przez lata powoli w dol ale teraz dosiegnela calkowitego dna. Cwaniactwo Bosa z jego biurowymi moderatorami pod setkami nickow doprowadzila do jej totalnej plajty. Adminowi zostaje ino grzybami handlowac na M2 a pozostalym owce z kozami doic w Szkocji w Forwar.	2
Max4	narrator może warto odwiedzić dobrego specjalistę	2
~narrator	Od twojego? Dzieki od idio/tow rad nie biore	2
Max4	no i odpowiedział skonczony idiota	2
~narrator	Ego ruszylem idi/oty Szczekaj sobie deb/ilu	2
Max4	Czy taki przygłup jak ty wie co to jest ego watpie	2
Max4	Słabiutko złamasie no ale czego się spodziewać po skończonym idiocie	2
~narrator	Jecz dalej	2
~Tadek	Wstał leon rano o mówi do żony: Kochanie zasłałem łóżko. To bardzo dobrze leonku. Oj nie bałdzo Sabina, nie bałdzo.	2
~narrator	A wiesz Tadek ze to jest dobry pomysl? Satyra ich bledy pokazac. Kierowca zawodowy taka kampanie rozpoczal i powinien on lub kazdy kontynuowac.	2
~Sesek	********** Kiedy telefony były na uwięzi, ludzie byli wolni. ****** - Sąsiadko, a wie pani, że pani mąż ma kochankę? - Bo my, łaskawa pani, żyjemy teraz na takim poziomie, że możemy sobie na to pozwolić! **** Moja żona miała wczoraj ochotę na niegrzeczne figle. Zastałem ją w łóżku nagą, liżącą lizaka. Potem sobie go włożyła w ci/pkę. Powiedziałem jej, żeby uważała, bo jak będzie jutro zatrzymywać samochody do kontroli? **	2
~Sesek	W sklepie zoologicznym: - Czemu ten żółw kosztuje 200 rubli, a tamten - 300? Przecież są identyczne. - Ten pożyje panu 200 lat, a tamten - 300. ****** Kiedy byłam mała, marzyłam, że przyjedzie książę na białym koniu i zabierze mnie gdzieś daleko-daleko... Teraz marzy o tym mój mąż. ** Przychodzą dwa termity do knajpy, podchodzą do kelnera: - Prosimy stolik dla dwojga. **	2
~Sesek	Nie ma bardziej leniwego, nieszczęśliwego, grubego, głupiego, upartego, obsesyjnego, bezbronnego, pijącego, źle wychowanego, niekulturalnego, chamskiego i niepociągającego mężczyzny... niż własny mąż. ***** Kot mówi do prezesa: - I widzisz, Jareczku, gdyby nie ja, to byś oszalał z samotności. ** //www. telewizjapolska24. pl/PL-H23/3/1920/uop -inwigilowal-opozycj e-w-latach-90-tych-c zy-operacja-bus-to-f akt. html **	2
~Sesek	Lekarz wypisał mi receptę i mówi: - Tylko przez dziesięć dni zero alkoholu! Potem popatrzył na mnie, na mój wystraszony wzrok, zgniótł receptę i powiedział: - Dobra, przyjdź po Nowym Roku. * - marysia !!! wszyscy mówią, że nasze dzieci są podobne do listonosza. - marian, przecież to ty jesteś listonoszem. * -Tato do czego służą kondomy? -Zapobiega ją takim pytaniom ***	2
rudella	"... W przedszkolu: - Tomku... kim chciałbyś być jak dorośniesz? - Kiedy dorosnę, chciałbym się ożenić, kupować żonie brylanty i drogie futra, zaprowadzać do drogich restauracji, i kupić jej najnowszy model Ferrari... -zuch Tomek siadaj! A ty Brajanku? - wcześniej chciałem zostać astronautą, ale teraz to chciałbym być żoną Tomka... "
~Sesek	***** Płonie hala magazynowa w Białej Rawskiej! Specjaliści od wyjaśniania przyczyn pożarów mają nie lada zagadkę. Pytanie brzmi: Skąd się wzięła hala magazynowa w Białej Rawskiej?! ** - Co robisz? - Krzesło dla teściowej majstruję. - O, dużo jeszcze zostało ci do zrobienia? - Nie, tylko elektryka. * Testy pierwszego bezzałogowego autobusu w Moskwie zakończyły się niepowodzeniem. Sztuczna inteligencja prawidłowo wyliczyła, że szybciej będzie ominąć korki metrem, ale pier/dyknęła się w przeliczaniu gabarytów. **	2
~Sesek	- Jaka ja byłam głupia, że za ciebie wyszłam! - Możemy się rozwieść! - Aż taka głupia to ja nie jestem! *** Rodz ice są na wakacjach w Grecji i wysyłają pocztówkę do syna: Wspaniałe wycieczki! Dzisiaj byliśmy na górze, skąd kobiety ze Sparty zrzucały chore dzieci. Szkoda, że nie pojechałeś z nami. ** Bardzo lubię chodzić do pracy. I z pracy też lubię wracać. Tylko te 8 godzin między spacerami są strasznie wkurzające.	2
~Sesek	************* - Dlaczego uderzyła pani męża? - Wysoki sądzie, a to potrzebna jest jakaś przyczyna?! *** * - Napijesz się czegoś? - Nie, dziękuję. - Wódeczki? - Polej!	1
~Sesek	**** A propos 15 mln wyniesionych w gotowce z CEBEA:) *** Pamiętam jak pracowałem w pewnej firmie i wszyscy ostro drinkowali. Dyrektor ostro się wziął i wszyscy byli rewidowani jak wchodzili do zakładu. A i tak ostro chleli. Kto wnosił? Cieć butelki wbijał w miotłę i taczką wjeżdżał na zakład. On też był rewidowany tylko nie miotła. *****	1
~Sesek	Co to jest odwrócony egzorcyzm? Gdy diabeł prosi księdza, żeby wyszedł z dziecka. ******	1
~Grisza 1978	Rok 2035... Warszawa.. Leci myśliwy na poduszkowcu... Zobaczył Ukrainca przy śmietniku... Za lądował olowiaka na dzika, paff i Ukrainiec ubity.. Lecz podlatuja z ukrycia policja, i do myśliwego... Będzie 20 złoty mamdatu. !!. Za co pyta myśliwy?. Zezwolenia na ostrzał Ukraińców mam!!!.. Za strzelanie przy pasniku odpowiada policjant...
~Grisza 1978	Czego minus... Śmieszne ma być...	1
~Sesek	***** "Szeryf Ziobro wpada do knajpy, w obu dłoniach naładowane kolty, wzrok wściekły, z uszu dym, i pyta: - Kto do kury w nędzy dmuchał moją Pati?? Na co z tyłu baru odzywa się przepity i przepalony głos: - Nie masz aż tylu naboi... " ****	1
~Sesek	Taki czas partyzancki- kryjemy się. ****** Z pamiętnika partyzanta. Poniedziałek: - Gonię Niemca Wtorek: - Niemiec goni mnie. Środa: - Gonię Niemca. Czwartek: - Niemiec goni mnie. Piątek: - Leśniczy się wku/wrił wypie/drolił nas z lasu. ***** Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza w Polsce Poniedziałek -piłem z polskimi żołnierzami wtorek- chyba umrę środa-znowu piłem z polskimi żołnierzami czwarte k-szkoda że nie umarłem we wtorek ***
~Sesek	- Halo, policja? - Tak, słucham. - Dwóch gości właśnie obrabia mi garaż. - Przepraszamy, nie mamy ludzi żeby to ogarnęli. - Stoją bliżej niż metr od siebie. - Będziemy za dwie minuty. ***** Żona do męża : - Marian, co oznacza gdy mówią że miał choroby współistniejące? Mą ż na to: - Żonaty był... ******
g-a	Kilka dni po wyborach prezydenckich podchodzi do MKD jakiś facet i nieśmiało zagaduje... "Pani Marszałek, głosowałem na panią". A ta szczerze wzruszona gorąco dziękuje słowami " A WIĘC TO PAN BYŁ"

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

1

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

2

1

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*