Dobry żart, tynfa wart

~Sesek	** Rozmowa dwóch mężczyzn w autobusie: - Skasował pan bilet? - Nie, po co? - Kontroli pan się nie boi? - Nie. koronawirus wystraszył kanarów i nie kontroluje - Napewno kontrolują - A skąd pan wie? - Bilet do kontroli poproszę... * Miałem podobne zdarzenie za matki komuny. Jechaliśmy tylko my dwaj w tramwaju z Borku Fałęckiego o 23:coś tam. On nie skasował ja też. *
~Sesek	Poszedłem kupić środek dezynfekujący, a sprzedawca zaśmiał się i powiedział: - Mam nadzieję, że go nie wypijesz. - Nie, chyba że masz jakieś zimne. **** Wpada wnuk z niezapowiedzianymi odwiedzinami do dziadka: - Cześć dziadek, jak się masz? - A dobrze, siedzę sobie, film historyczny oglądam... - Przecież to po/rno! - Dla ciebie po/rno, dla mnie to już historia... **** Nic nie odświeża pamięci bardziej niż napis- NIE RÓB TEGO PONOWNIE- pozostawiony przez nieznajomego na twoich drzwiach. *****
~Sesek	Stare, ale życiowe Lekarz do pacjenta - proszę zażywać antybiotyk przez 7 dni. Najczęstsze odpowiedzi: Francja - merci docteur Anglia - wielkie dzięki Włochy - grazie dottore Hiszpania - gracias Portugalia - oubrigado licenciado Polska - czy mogę spożywać alkohol... ******
~Sesek	Wracasz do domu, robisz kawę, siadasz w fotelu i wsłucesz się w ciszę... I każdy z nas sam musi wybrać czy jest to dla niego samotność czy wolność! Koron awirus jest jak religia. Jedni w niego wierzą, inni nie, jeszcze inni na nim zarabiają *
~Sesek	- Sara, jak się poznaliście z Mosze? - Pracowałam w aptece, a on przyszedł po prez/erwatywy i poprosił o rozmiar XXXL. I dopiero po ślubie dowiedziałam się, że ten hcuj się czasami jąka... ***** Nie rozumiem, dlaczego jogini prowadzą tak ascetyczny styl życia, aby zbliżyć się do nirwany, kiedy można po prostu kupić wutkę. **** Dziś w pracy szef tak długo mnie opieprzał, że pod koniec odpowiedziałem z przyzwyczajenia - Tak, kochanie.
~Sesek	*** Chłopak poznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi: - Może pójdziemy do mnie do domu? - Po co? - Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki... - A co, bez tego ci nie stanie?! ** Mój autentyczny przypadek to pytanie -Chcesz poruhcać?
~Sesek	, *** Najlepiej i najszybciej piję się wutkę w saunie polewając nią kamienie. Wtedy alkohol trafia od razu do krwi poprzez pory w skórze Jest zero promili oraz nie rzyga się.
~Greg	Sesek przy polewaniu wodą, też jest zero promili. Do poprzedniego -może trafił na śmiałego transa MtF, rozpoznał i dlatego tylko książki i muzyka mu w głowie. Niektórzy są asek-sualni.
~Sesek	* Chirurdzy noszą maski by nie pluc w pole operacyjne. Muszą zmieniać co pół godziny -To nieprawda. Chirurdzy noszą maski by nie oblizywać noży. ** Pacjent budzi się po narkozie a lekarzgo pyta czy chce najpierw usłyszeć dobrą czy złą wiadomość. Pacjent na to, że złą - musieliśmy Panu amputować obie nogi -a dobra? -znaleźliśmy kupca na Pana buty
~Sesek	Nie bierzcie AlkoDtox przed piciem Po litrze nadal stoicie i po co? To jest na po piciu, piciu **** Pyta lekarz - Ile pan pije miesięcznie? -To zależy od miesiąca. 30 lub 31 dni :) ***
~Sesek	Jak widać demonstrantom w Białoruskim Mińsku daleko do Amerykańskich demokratycznych standardów. Zadyma na całego a żaden sklep nie został splądrowany : ( *** Już piję herbatę, ale wciąż jednym haustem. ** Daj mężczyźnie rybę, a nakarmisz go na dzień. Naucz mężczyznę łowić ryby, to nakupi sprzętu za kilka tysięcy złotych, którego będzie używał dwa razy w roku. Głodny: ( **
~egon	zona do meza ignas ja cię bardzo przepraszam ale dzis rano szykujac ci lekarstwa, pomylilam sie zamiast tego na rozwolnienie dalam ci na uspokojenie ignaś, jak ty sie czujesz obsrany ale spokojny
g-a	Kawał z czasów komuny. Jeden żołnierz nie chciał służyć w armii NRD. Wykombinował sobie że jak będzie udawał faszyste to go z wojska wyrzucą. Przyszedł do dowódcy i wrzasnął SIEG HEIL A dowódca na to CO, NASI WRÓCILI?
~Sesek	**** Stary Gruzin wyszedł przed chatę z ziarnem i karmi kury. Całe stadko się zbiegło, tylko nieco z boku, tyłem do niego kogut depcze kurę. Nagle obejrzał się, zobaczył żarcie i natychmiast zostawił kurę i pobiegł jeść. Gruzin na ten widok spogląda w niebo i mówi: Nie daj mi Panie nigdy takiego głodu. **** Panie doktorze mój Mosiek złapał trypra, co robi, co robić. To się łatwo leczy, tylko czemu sam nie przyszedł? On jeszcze nie wie! ***** Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem. Mam dla Ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Odchodzę od Ciebie! Mąż leniwie odrywa wzrok od telewizora i mówi: A ta zła?
~Sesek	****** - Tato? Czy za waszych czasów to było wychowanie seksualne? - Nie było. - To skąd wiedzieliście, gdzie jest np. łechtaczka? - Skąd.. skąd!? Lizało się, aż się znalazło!
~Sesek	** Jeśli żona kocha męża bezobjawowo, to prędzej czy później zaczynają pojawiać się kobiety współistniejące. *** Na wykładzie z biologii profesor mówi - byk może kopulować kilkanaście razy pod rząd Na co odzywa się dziewczyna siedząca w pierwszym rzędzie: - czy mógłby Pan powtórzyć tak by wszyscy obecni mężczyźni usłyszeli? Na co głos zabiera chłopak siedzący w głębi sali : - Panie profesorze czy byk robi to z jedną krowa? - oczywiście ze nie, odpowiada profesor. - a czy mógłby Pan to powtórzyć tak by obecne tu kobiety zrozumiały? **** Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
~Sesek	** - Tatusiu, ile lat jesteś mężem mamy? - Dziesięć. - A ile jeszcze musisz? * Pols ki rząd wysłał petycję do Google Maps o usunięcie z nawigacji Jezusa ze Świebodzina. "Każdy powinien sam znaleźć swoją drogę do Chrystusa". **** Widziałem Pudzianowskiego w samochodzie z prawej strony. Miał żółty zagłówek i otrzaskany wyraz twarzy. s://www. facebook. com/pudzianowski. official/videos/2603 11578645727 Ps. Nie wklejał bym adresu gdybym do końca wierzył swoim kaprawym oczom.
~Ordynator na powrocie!	Jeśli żona zastanie męża w łóżku z obcą kobietą, jest to konsternacja. Jeśli mąż zastanie żonę z obcym mężczyzną w łóżku, to jest czyste kure/stwo:)
~Sesek	*** Drastyczny! *** Siedzą dwaj rybacy i łowią ryby. Nagle jeden mówi: - Przyrzeknijmy sobie, że się nigdy nie ożenimy. - Dobra. Za parę lat spotykają się nad tym samym jeziorem i jeden mówi: - Żenię się. - Przecież sobie przyrzekaliśmy, że się nie ożenimy. - No tak, ale... - Ale co ona takiego ma, że się z nią żenisz? Ładna jest chociaż? - Nie, brzydka jak ropucha. - To może bogata? - Nie, biedna jak mysz. - To co ona ma takiego? - Chłopie żebyś Ty widział, jakie ona ma robaki :)
~Sesek	** - Jak myślisz, jak zakończy się konflikt między Armenią a Azerbejdżanem? - Zwykle wszystkie wojny kończą się rozbiorem Polski... ** - Kola, powiedz coś, żeby moje serce trzepotało w piersiach, żebym dostała gęsiej skórki, żeby po mojej skórze przebiegły mrówki... - Tania, znam hasło do twojego telefonu. **** Mąż zaproponował żonie seks pięcioosobowy, aby się stargować do seksu w trójkącie. " -To był piękny czas Do dzisiaj widzę ten wypięty tyłek i potem łonem rozłozona ku mnie Smak ci/pki niezapomniany.
~egon	dziennikarz - pyta morawieckiego, czy rzad planuje zakykać cmentarze na1 listopada, alez skąd, sytuacja jest bardzo dobra planujemy otwarcie nowych cmentarz
g-a	To ostatnie raczej śmieszne nie było...
~Sesek	g-a Jeśli to do mnie? To żałuję iżem wcześniej smaku ci/pki nie znał. I na zgagę dobry jest ; ) Polecam sąsiadki smak bo to z za płota A co za nim to smaczniejsze Jest:) Ps. Widziałem Cię na tt jakeś wypomniał brudny kontakt gdy ona uda pokazywała : (
~Sesek	*** Z dedykacją dla g-a" - Dlaczego oskarżony pobił poszkodowaną? - Wysoki sądzie jestem ginekologiem i tamtego dnia miałem dyżur w szpitalu. Odebrałem kilka porodów. Następnie pracowałe m w prywatnym gabinecie. Zbadałem kilkadziesiąt pacjentek w różnym wieku. Po skończonej pracy już myślałem tylko o tym jaką zjem pyszną kolację i wypije zimne piwo. A ta gówniara podchodzi i mówi: Jak dasz 5 dych to pokaże ci ci/pkę. ** - Gratuluję, pańska żona jest w ciąży! - Jak to?! Przecież uważałem! - Wie pan, jak to w życiu jest... pan uważał, inni nie... * - Żona ode mnie odeszła. - A w kuchni sprawdzałeś?" Spyta ł Tales z Minety ****
~Lorenz	Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać. Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość. - Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz! Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość. - Wie pan co? No to na trzecia nóżkę! Facet: - O, nie! Tym razem, to już z gwinta!
~Lorenz	W pewnym szpitalu pracowały dwie siostry: stara i wyschnięta i młoda seksbomba. Razu pewnego do szpitala przywieziono marynarza w stanie ciężkim, ale przytomnego. Stara poszła go zbadać. Jak wróciła, mówi do młodej: - Wiesz, on jest okropnie wytatuowany. Ma nawet na fiucie. - Taak? A co ma na fiucie?. - ADAM. - CO? Idę sprawdzić sama!. Poszła. Jak wróciła, to mówi: - Wcale nie ADAM, tylko AMSTERDAM!
~Sesek	**** -Dlaczego wicepremier Sasin nosi tak szpetną maskę? Odpowiedź: Wicepremier Sasin nie nosi maski-
gustav	Facet odbiera SMS od żony: "Musimy się rozstać, mam kogoś innego". Po minucie czyta kolejną wiadomość: "Przepra szam kochanie, to nie było do Ciebie".
Nadul	- Mój mąż mnie chyba zdradza !!! Powiedziała znajoma do koleżanki.. - Skąd wiesz??? - Przypadkiem podsyszałam, jak rozmawiał przez telefon z kolegą z firmy, że będzie dym ał całą noc, żeby rano dojść...
gustav	Przymroziło lekko i już mi się przypomniało. Sasza ogląda prognozę pogody w Moskwie. Zaniepokojony dzwoni do kolegi w Nowosybirsku. - cześć Kola, jak u ciebie temperatura? - minus 23 stopnie. - a w telewizji mówili, że minus 50. - a, to tak, ale na zewnątrz!