~Sesek
| A wiecie dlaczego faceci są wyżsi od kobiet?
-Bo chwasty rosną szybciej.
*****
A kobiety mają zazwyczaj mniejsze stopy od mężczyzn?
-Żeby mogły stać bliżej zlewozmywak.
*****
Faceci rozwijają się do 12. roku życia. Potem już tylko rosną.
***** *** | | | |
~Sesek
| - Córeczko, idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę...
- Bieliznę? Mamo, przecież to pierwsza randka.
- Oj, córciu... Ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką.
*****
Wywiad z sędziwym jubilatem.
- Jak udało się panu dożyć 100 lat?
- Raz w roku stosuję szokową terapię alkoholową.
- A ile wtedy pan wypija?
- Tego dnia nie piję.
***** *** | 1 | | |
~Lorenz
| Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem... | | | |
~Lorenz
| Trafia facet do celi z olbrzymim zakapiorem. Olbrzym łapie go za fraki i mówi:
- Kim chcesz być gnoju - mamusią czy tatusiem!!!
- (przerażony) - oooczywiscie że ttttatusiem...
- To ciągnij gałę mamusi!!! | | | |
~Sesek
| ***** ***
Jedna pani miała już wszystkiego dość i chciała sobie z mostu skoczyć. Siedzący na moście menel spytał grzecznie:
- Mogę cię przelecieć zanim skoczysz?
- Nie! - powiedziała pani z obrzydzeniem.
- A to przepraszam - powiedział menel
- Poczekam na dole.
***** *** | | | |
~Sesek
| - Mówią, że tylko co dziesiąte małżeństwo jest szczęśliwe!
- Ja tego nie mogę potwierdzić: byłem żonaty dopiero cztery razy.
***
Jedna dziewczyna z pracy, nigdy nie chodzi z nami na imprezy firmowe. Mówi:
-Chcę, żeby wszyscy znali mnie tylko z dobrej strony-
***
Kobiet y szukają księcia na białym koniu.
A mężczyznom wystarczy urocza pokojówka.
*** Bo my chłopy doceniamy każdą kobiecość spolegliwą :)
+ + bardziej po katlicku wygląda. | | | |
~Sesek
| Dalszy ciąg żartu
Nie limeryk.
Proza ponura
dziennikpols ki24. pl/brudna-polityka-w -pcimiu/ar/3614691
***** *** | | | |
~Sesek
| Tasiemiec się robi z tego
*****
Ciekawo stka odnośnie TT PLAST. Według rejestr. io w 2019 otrzymali 29, 2 mln zł. pomocy publicznej. Firma zatrudnia ok. 150 osób (tyle mają podane na stronie) czyli wychodzi ponad 190tyś na pracownika i to tylko w 2019 r.
-A z jakiego powodu ta pomoc publiczna w 2019
***
Dał Wam przykład pan O... k jak zarabiać :)
Nie szoferów ściganie daje zyski.
Co- niedowidzicie czy niedowierzacie? | 3 | | |
~Sesek
| ***** ***
W przychodni:
- Nie wygląda pan na siedemdziesiąt lat.
- Mam telefon stacjonarny.
- Proszę siadać, już szczepimy.
*****
- Mamo, nie chcę już spać z braciszkiem w jednym łóżku.
- Ależ kochanie, mówiliśmy ci już, że nie stać nas na pogrzeb.
*****
Od mas/turbacji maleją pe/nisy. Nie wierzycie? W Azji mają bardzo szybki internet, a w Afryce wcale.
***** *** | | | |
~Sesek
| Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu i barman pyta:
- skąd to masz?
- z Afryki - odpowiada papuga
*****
Nie mam nic przeciwko murzynom
ale każdy z nas powinien mieć.
*****
Limurzyna
***** *** | | | |
~MIRROO
| Sesek na prezdenta !!! | | | |
~Sesek
| *****
Dziękuję bo łechce mnie to jak każde pochlebstwo ; )
Nic z tego!
Bo co innego pie rdolić tutaj a co innego
Pełniąc obowiązki Prezydenta do Narodu : (
****
-To jak często pijesz w tygodniu?
- Zaczynam w niedzielę i kończę w niedzielę :)
*** | 1 | | |
~Sesek
| I pamiętaj, nie zawsze bywa tak jak sobie wymarzymy.
Czasem bywa lepiej...
*****
Mężczyzna rozwija się do trzeciego roku życia
Potem rośnie :)
****
Czy se*s na zgodę musi być z tym
Z którym się pokłóciło?
aa? | | | |
~Sesek
| Nie sens
Tylko se ks ; ) | | | |
~Sesek
| *****
Moj chłopak ma to samo imię co mój brat, wiec kiedy uprawiamy se ks i krzyczę jego imię przypomina się mi mój chłopak...
******
Brat słyszy od siostry
- jesteś lepszy niz nasz stary
A brat na to
'-wiem, stara mi mówiła. | | | |
~maly
| I ruszyl pinokio na objazd kraju by wmowic ciemnocie ze zyje w raju
Nowy lad-stary burdel ale kryminal ten sam | 1 | | |
~Sesek
| *****
Kiedyś można było ufać urządzeniom: gdy człowiek pier/dyknął słuchawką, to rozmowa zakończona. Teraz? Nacisnąłem rozłączenie,
ale ekran nie dotknąłem jak trzeba. I co usłyszałem?
- Ciebie je/bać też, jesteś zwolniony!
****
Ke lner:
- Co podać?
Krowa:
- Trawę.
Koń:
- Trawę.
Owca
- Trawę.
Świnia (poprawiając muszkę) :
- Trufle.
***
Najgorsze w byciu sześćdzieciolatkiem jest to, gdy śnisz że jedziesz i wstajesz rano zmęczony tą jazdą. | | | |
~Sesek
| *****
- Wczoraj moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem
- Jurkiem
- Od kiedy to Jurek jest twoim najlepszym?
- Od wczoraj :) | 1 | | |
~Sesek
| *****
Mężczyzna z notesemw ręku przychodzi do sąsiada:
-Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?
- A kto bierze w nim udział?
- Ja, ty i twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to cię skreślam z listy
****
Sąsiad a twoja żona umie gotować?
Umie, ale co z tego jak jest brzydka... Nie to co twoja ładna...
Co z tego, że ładna, jak ja umieram z głodu...
No to mam pomysł sąsiad! Zrobimy tak: Będziemy jeść u mnie, a ruch/ać u Ciebie... | | | |
~Sesek
| ******
Przez kilka lat szukałem punktu "G" u mojej żony: (
Znalazłem go u jej siostry... :)
- Wstawać, wstawać nie śnić o penetracji pulchnych vu/lv; ) | | | |
~Sesek
| *****
Syn wraca do domu i widzi na podjeździe kompletnie rozbite nowe porsze ojca.
-Tato! Co się stało?
-Widzisz synu, tak właśnie jeździ mama.
-A co z nią? Jest ranna?
-Jeszcze nie bo zamknęła się w łazience.
**** | | | |
~Sesek
| Jak tam
Rozmaitości rolnicze?:)
*****
Opinia o se/ksie w trójkącie:
"Mój mąż szybko mnie pocałował a potem przez 2 godziny ruc/hał moją koleżankę... (: ("
Nie polecam.
***** | | | |
~Sesek
| Sąd wydał mi zakaz zbliżania się do byłej małżonki. Na 300 metrów. Okazało się, że nie mogę się zbliżać też do sędziny,
aby ją po rękach całować za ten wyrok.
****** ****
- Panie doktorze moje życie stało się nudne i monotonne.
- No to niech pana znajdzie kochankę
- Mam już dwie...
- To niech pan opowie o nich żonie. | | | |
~Sesek
| ****** ****
Mój chłopak dowiedział się, że mam narzeczonego...
Teraz obaj jadą do mnie.
Mogę mieć problemy... ; )
Chyba zadzwonię do męża...
***** ***
Zawsze miej przy sobie zapas wizytówek różnych du/pków. Jak przerysujesz komuś samochód na parkingu,
To piszesz na takiej wizytówce ''Przepraszam!'' i wkładasz za wycieraczkę...
No :)
*** ** | | | |
~Sesek
| "Hordy uchodźców już idą i będą nas gwałcić"
- Krzykła Beata
- "Ciebie nie ruszymy"
Hardo odkrzykły hordy.
******** | 1 | | |
~jarek ogarek
| krzykła krystyna pawłowicz | | | |
~jarek ogarek
| ogłoszenie martymonialne
panna 23 l wymiary 60/90/60 wykrztałcona, b bogata pozna pana
przystojnego jak janek z czterech pancernych, wesołego jak gregorii, silnego jak gustlik, wiernego jak szarik
po tygodniu ukazała sie 1 odp
nie jestem przystojny jak janek, wesoły jak gregorii, silny jak gustlik i wierny jak szarik
ale za to mam armate jak rudy | | | |
~Sesek
| *******
-Ja wiedziałem, z tym księdzem to ściema. -zaczyna-Nie jestem żaden dałn, żeby mi kit wciskać.
-Wiesz co różni ludzi z zespołem Downa od ciebie?-mówię-Oni używają mózgów.
-A ja mam swój rozum. -wzrusza ramionami.
****** | | | |
~Sesek
| Powiedział kierowca :)
*"*"*"*" | | | |
~Sesek
| -Pijesz?
-Piję, coś w życiu trzeba robić skoro ma się świadomość życia:)
***** """
-Dlaczego wypile$ 0, 7 Soplicy- patriotycznie
- Bo zgubiłem zakrętkę
***** *** | | | |
