~Sesek
| Mój ojciec:
Ja jestem tolerancyjny ale widac odrazu jak ktos jest gejem. No rozpoznalbym geja odrazu przeciez.
Ja siedzacy kur/wa obok niego:)
*****
Wracam od lekarza.
Całe życie piłem wódkę, wino, piwo.
A teraz doktor powiedział, że mam wodę w nogach.
To musiało się stać tylko przy myciu zębów.
****** | | | |
~Sesek
| -Mamo pomóż mi z wypracowaniem. Ma być nie mniej, niż 350 słów.
- Jaki temat?
- "Komu w Polsce żyje się najlepiej?
- Pisz: pisopatom i biskupom!
- Ale miało być 350 słów!?
- Jedź nazwiskami!
****** | 1 | | |
~Sesek
| 10. 000 wojaków dzielnie poturbowało kilkudziesięciu aktywistów i przepuściło 10. 000 migrantów, którzy dotarli do Niemiec.
Tracąc zaledwie trzech żołnierzy:
- jeden się zastrzelił
- jeden zapił na śmierć
- jeden zdezerterował
Murem za mundurem!
*********
To nie żart: ( | 1 | | |
~łysy pod naczepą
| Breżniew zaprasza matkę do swojej daczy i mówi:
popatrz matko jaka ładna kuchnia, sypialnia, łazienka, w garażu auto
matka się rozpłakała, dlaczego płaczesz pyta Breżnież
bo przyjdą bolszewicy i to wszystko zabiorą | 1 | | |
~SC Preussen Stettin
| Najsłabsze dowcipy polityczne. Albo żart albo polityka. Razem to żałosne, nieśmieszne i prymitywne, jak w PRL | -1 | | |
~Sesek
| Fcale nie ; )
***** ***
Janusza Kowalskiego znowu obudziły kroki - tym razem to przechodziło ludzkie pojęcie.
*****
Szef Sztabu Generalnego Wojska Polskiego Gen. Gocuł był podsłuchiwany.
*****
Mówi Pati Koti do Zbyszka:
- Zbysiuuu? Ale swojej dzidzi nie podsłuchiwałeś prawda? Bo dzidzia by się gniewała i powiedziałaby co wie...
***** *** | | | |
~Sesek
| Dzwoniła zapłakana kuzynka z Norwegii czy może u mnie zamieszkać bo tam nawet fiordy żebrają o jedzenie.
*****
- Mieszkanie masz swoje?
- Nie. Wynajmuję.
- OK. A dziewczynę masz?
- Nie. Też wynajmuję.
*****
Saturnalia; tego dnia w Rzymie przebrano niewolników w pańskie szaty i sadzano przy pańskim stole.
Właściciele
obser wowali zrelaksowanych niewolników - kto i jak się zachowuje i wyciągali wnioski.
We współczesnym świecie w tym celu wymyślono imprezy firmowe.
***** | | | |
~300D
| w skelpie mówi klient do kasjerki a za nim kolejka:
-"no to jak byśmy sie nie widzieli, to udanego sylwestra i zdrowia/szczęścia w nowym roku".
mozna sie od tych ckliwych żartów porzygać | | | |
~Sesek
| *****
Piątek, w sklepie tzn. dzisiaj ; )
- Proszę 8 litrów Wyborowej, dwie skrzynki piwa i 50 prezerwatyw.
- Czy ja mogę o coś zapytać?- nieśmiało odzywa isę ekspedientka.
- Proszę bardzo.
- Zabierze mnie pan ze sobą?
*****
~300D- to w kolejce to nie był żart : ( | | | |
~300D
| nie był, był to nieszczery nudny do wyrzygania slogan/bełkot | -1 | | |
~300D
| przychodzi baba do lekarza a lekarz sie pyta po co pani przyszła
-bo miałam wizytę | | | |
~300D
| uczeń zapytał nauczyciela
-dlacze go pan mnie nie uczy?
-nie wiem
-dlaczego nie mogę się uczyć w szkole?
- nie wiem
-dlaczego nie mogę sam iśc do domu?
-nie wiem
-dlaczego nie mogę jutro przyjśc do szkoły?
-nie wiem
-a co pan wie?
-że jutro mam wolne, resztę mojej wiedzy znajdziesz na fejsbuku natrętny gówniarzu. | | | |
~Sesek
| Romantycznie będzie
*****
Koleg a mi powiedział, że takie oczy jak moje widział dwa razy.
Moje
I jak koń na bagnach się topił.
***** | | | |
~Vestas
| Który szczaw skasował wątek o szczepieniu? Którego siuraka zabolało kilka słów prawdy? Który leszcz ma spaprany mózg by ubeckimi metodami walczył z ruchem oporu wobec rządzących i korpomo*derców? | -2 | | |
~Sesek
| ~Vestas
Zgubiłeś się w odmętach internetu.
Ustaw navi na łatwe wyszukiwanie.
*****
Najlepszym przyjacielem kobiety to pies.
Pies nigdy nie zapyta:
Czego żresz po nocy?!
Będzie żarł razem z Tobą.
***** | | | |
~Sesek
| Nasz synek ma pół roku. Gdy wczoraj ssał cycka, mąż robił mine tkę.
Takiego orga zmu jeszcze nie miałam.
To był mój pierwszy se ks grupowy.
*****
Turysta w Krakowie na Retoryki.
- Na Wawel jak dojść?
- Pójdzie pan do końca przez Smoleńsk a dalej to nawet ydyjota trafi.
***** | | | |
~Sesek
| Jeżeli chcesz zrobić coś dobrze, to zrób to sam.
Moja wnuczka urodzi się w maju.
*****
Zawsze po seksie Marian zapalał papierosa...
I tak pomalutku żucił palenie.
***** | | | |
~Sesek
| Jestem
Byk (19. IV - 19. V)
Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.
Ma hemroidy marcowe i sny mokre.
*****
Koledzy do Jasia.
- Co te baby w tobie widzą? Jesteś gruby, mało przystojny z małym przyrodzeniem.
Jaś oblizał brwi językiem i powiedział
- Nie wiem. ! | | | |
~Sesek
| *****
Przychodzi kobiecina około 50-letnia do Urzędu Pracy i mówi do urzędniczki:
- Droga Pani! Mój syn już 25 lat ma, czas najwyższy żeby do jakiejś roboty poszedł, ma Pani coś dla niego?
Urzędniczka przeszukuje oferty i po chwili odpowiada:
- Tu jest oferta, na budowie, 5000 zł na miesiąc.
- Pani kochana! Za dużo! Jak on tyle zarobi, to od razu przepije, nie ma Pani czegoś za mniej?
Chwila szukania, kolejna oferta.
- No to tutaj jest praca w hurtowni, za 4000 zł.
- Nie, to jeszcze za dużo, nie ma Pani czegoś za jeszcze mniej?
Urzędniczka długo przegląda oferty, w końcu mówi:
- No, jest jedna oferta za 2500 zł, ale wymagane wykształcenie wyższe.
***** | | | |
~Sesek
| Rozmowa dwóch kumpli:
- Stary, mamy problem...
- Jaki?
- Ktoś nam twoją żonę ru/cha
*****
Clintony zajechały na stację benzynowa w Park Dodge.
Pompiarz do Hillary:
- Cześć, skarbie, kopę lat.
Odjeżdżają i Bill pyta
- Kto to?
- Mój chłopak z liceum.
- Widzisz, gdybyś za niego wyszła, to byłabyś dzisiaj żoną pompiarza.
- Gdybym za niego wyszła, to on byłby dziś prezydentem Stanów Zjednoczonych
Odpar ła Hillary.
***** | | | |
~Sesek
| Oglądam wyścig rydwanów
Asterix na olimpiadzie.
Dlaczego tam nie było naszej drużyny i czemu tylko niektóre pojazdy miały turbo z poduszką?
***** | | | |
~baniaLukasz
| Żarciki słabe, prymitywne mogą wywołać uśmiech u osób z inteligencją poniżej średniej. Jestem jeszcze smutniejszy niż przed rozpoczęciem czytania. ZABAWIAĆ MNIE, JUŻ! | -1 | | |
~kpiarz
| Dziennikarz pyta Najmana:
- Marcin, po co Ci głowa?
- Jem niom ! | | | |
~kpiarz
| Doskonale pamiętam ostatnie słowa mojego dziadka, które brzmiały:
- Przestań trząść drabiną, mały skur/wielu ! | | | |
~Sesek
| *****
Wolę być ruxany przez mądrego
Niż ruxać głupiego
-
~kpiarz
To cię nie dotyczy.
Bo czy ruxasz
Czyś ruxany
Jednako gupi: (
***** | | | |
~Sesek
| Ta tobą znaleźć
To jak zgubić.
*****
-Co zjesz na śniadanie?-pyta żona.
-Nie jestem głodny. -mówię.
-Ale musisz coś zjeść.
-Może zupkę chińską?
-O jakim smaku?
-Smak nie ma znaczenia. I tak nie poczuję.
Koiwd-sroiwd.
Uważać przy spożywaniu czystego C2H5OH tzw. spirytusu inaczej etanolu :)
***** | | | |
~dość pasji zawodu hobby
| przychodzi łysy z parówką w doopie do lekarza, a lekarz łysy hot dog | | | |
~Sesek
| *****
- Mata jakieś narkotyki?
- Mamy.
*****
A w sklepie mięsnym:
- Jest mielone?
- Mielim!
***** | | | |
~Sesek
| Dwóch rzołnierzy jedzie pociągiem.
A jak po waszemu dom?
- Dom
A chleb?
- Chleb
A bladź?
- Kuwra- odpowiada rezolutny rzołnież.
Nu, pasmotri, dla adnoj bladi gosudarswo postroili :)
***** | | | |
~Sesek
| - Panie doktorze czy przez seks a*alny można zajść w ciążę?
- A myśli pani że skąd się biorą PiSowcy, TIRowcy? ??
*****
Z powodu covida
Minieicarze mają
Bana.
***** | | | |
