Dobry żart, tynfa wart

~~~~~~~~~; )	******* Osiedlowy parking. Na stojącą nowiutką Mazdę, skacze z rozpędu dziewczynka lat 10. W wyniku uderzenia zaczyna wyć alarm. Na 8 piętrze pobliskiego wieżowca otwiera się okno i wygląda głowa właściciela samochodu. - Co tam się kuwra dzieje?! - Tato, to ja, Andżelika, mogę jeszcze zostać na dworze? ******* - Mamo, gdzie kobieta ma punkt G - zapytał dwunastoletni syn. - Nie wiem synku. - To ja ci pokażę. - A ty skąd wiesz urwisie?! - Od moich sióstr. - A one od kogo dowiedziały się?! - Od dziadka. ************ Na cmentarzu spotykają się dwie Panie w woalkach. Pani też wdowa? Nie. Brzydka jestem
zetek	Spotyka łysy szczerbatego i mówi: - Zazgrzytaj zębami! - Jak zazgrzytam to Ci włosy dęba staną! Przyleciał biznesmen z zagranicy, spotyka duchownego i pyta: - dlaczego tutaj jedni mówią "no", inni "tak" a jeszcze inni "oczywiście"? - ponieważ ci co jeszcze nie mają wykształcenia mówią "no", ci co mają wykształcenie podstawowe mówią "tak", a ci co mają jeszcze wyższe to mówią "oczywiście" - czyli pan ma to wyższe wykształcenie? - no. Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera: - Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe osiem i pół miliona euro. Na to bankier uśmiechnięty: - Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
kempus	Sąsiad Siedzi sąsiad na balkonie, bardzo dziwnie złożył dłonie. Czegoś szuka i wygląda Wypatrzył nagle wielbłąda Woła żone, woła dzieci Wielbłąd! … mówi … zobacz leci! Gdzie on kupił skrzydła takie? I na zięcia zaraz sapie. Czego chcesz znowu brynkocie, … córkę dałem Ci nicpocie. Jak ja byłem w Twoim wieku, To zawsze byłem na fleku. Nić nie widzisz, patrz na mistrza, Wkrótce wybiorą Burmistrza. Będzie wielkie głosowanie, dostaniesz ważne zadanie. Bierz plakaty, do roboty, Ja mam tu inne kłopoty. Masz ty dychę, kupisz zgrzewkę. Trzeba zrobić tu wylewkę.
kempus	Były sobie dwie kaczuszki. Kaczor mówi … pokaż nóżki. Proszę dalej wyjdż już z wody. Nie wyjdę ! Nie ma pogody. Deszcz wciąż pada, mokro wszędzie. Wolę tutaj, co mi będzie? A mieliśmy pójść na dwór, są tam gęsi, pełno kur. E tam, jestem jakaś taka. Zresztą mam swojego ptaka. Przecież ptak już wczoraj był, on już dzisiaj nie ma sił. Wiesz to może posprzątamy, trochę wody nazbieramy. Nie kłóć się ze mną kochanie, W zimnej wodzie ptak nie stanie. Chyba żeby… …. Żeby co? Może dziubkiem zrobić to.	1
kempus	Zarty moje jeszcze ciepłe Pozdrawiam
wojtek892	Było sobie dwóch kumpli - drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala. - Ręka... taa... - mruczy chirurg. - Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę. Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala. - Gdzie Wiesiek? - W ping-ponga gra. Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło. Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk a*alogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital. - Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg. - Proszę przyjść za sześć godzin. Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą. Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital. - Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg. Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk. - Gdzie Wiesław? - Nie żyje. - Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka... - Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!	2
~Emil, łowca de*ili	wojtek892. Jakoś trudno uwierzyć, że Patryk udusił Wieśka tą torebką. Napewno lekarz spartolił robotę i teraz zwala winę na Patryka. Przecierz to głowa była w torebce. Wiesiek bez głowy był, ale z płucami w środku ( w Wieśku). Oddychać mógł bez pomocy otworu gębowego doczepionego do głowy ( w torebce). Żal Wieśka, a tak dobrze mu szło. Kondolencje dla rodziny. Będę się za niego modlił.
patak	Trzech kumpli wybrało się do burdelu. Przy wejściu wita ich burdelmama i mówi: panowie w tym przytułku mamy jedną zasadę; mianowicie musicie zmierzyć sobie pniy żeby łatwiej było dla was dopasować partnerkę. Pierwszy zmierzył -piętnaści e -aha ok, Aniu obsłuż pana Drugi zmierzył -dwanaście -ok, Beatko obsłuż pana Trzeci zmierzył: -dziesięć -o świetnie więc panem się zajmę osobiście Po godzinie burdelmama wychodzi z pokoju zmęczona ledwo powłóczywszy nogami które nagle zaczęły się rozchodzić do zewnątrz. Zaskoczone kurewki pytają co się stało, przecież miał mieć najmniejszego. Bajzelmama ze łzami w oczach: -sk***ysyn w poprzek zmierzył
patak	- Skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla? - Z domofonu, idiotko!
patak	- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć? - Nie.	1
patak	Jestem na nowej diecie: whisky z lodem. Straciłem już dwa dni.
patak	Pierwszy dzień w szkole w Birmingham. Nauczycielka zaczyna od sprawdzenia obecności. - Mustafa al Eih Zeri? - Jestem! - Achmed El Kabul? - Tutaj! - Fatima Bin Pardin? - Obecna! - Ali Abdul Olmi? - Jest! - Mohammed Bin Kadir? - Tutaj! - Ali Son al En? W klasie cisza. Nauczycielka pyta ponownie. - Ali Son al En? - Cisza trwa nadal, wszyscy rozglądają się po klasie, nauczycielka powtarza raz jeszcze - Ali Son al En? Wtedy wstaje dziewczynka i mówi: - Przepraszam, proszę Pani, ale to chyba o mnie chodzi. Czyta się "Allison Allen".
patak	- Wiesz Zenek. Blondynki to jednak są głupie. - Dlaczego tak twierdzisz? - Moja się wczoraj rano na blond ufarbowała, a wieczorem mi aferę zrobiła, bo znalazła w pościeli włos brunetki.	1
patak	Co to jest: Dwa jądra i 100 zębów? - Krokodyl. - A dwa zęby i 100 jąder? - Zjazd kombatantów.	1
patak	Zona dziś urodziła. Jestem najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi i. No po prostu rozpięta mnie duma. Mam tylko jedno pytanie do bardziej doświadczonych; Po jakim czasie dziecku znika czarna skóra?
patak	chwalą się studenci kto ma lepszy akademik: pierwszy mówi: u mnie jest wszystko lodówka, telewizor, pralka, żelazko i to wszystko w jednym pomieszczeniu. drugi mówi: to jeszcze nic u mnie jest pralka, zmywarka, pisuar i bidet. I to wszystko w jednej umywalce	1
~Zakręcony	Do kierowcy na parkingu podchodzi koleś i pyta: potrzebne Ci paliwo? Kiero bez chwili namysłu odpowiada, że nie. Rano budzi się po pauzie, a w zbiorniku echo.	1
~BumCykCyk	********* Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na ta okazje, poszedł wiec po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi: - Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocna, a koleżanka super seksowny komplecik... - A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet. - Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyruhcają. *******
~BumCykCyk	***** Pociąg. W przedziale siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta: - Ale piorun gdzieś mocno uderzył. Facet na to: - To musiał chyba trafić w gówno, bo jeb. ie okrutnie. ******** Idzi e sobie kobieta z dwójka dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej facet i pyta: -Czy to są pani dzieci? -Tak. Odpowiada kobieta -Aha, bliźniaki pewnie.. -Nie dziewczynka ma 12 lat, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan, że to są bliźniaki? -Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.. ********** Skąd wziął się zwyczaj puszczania kobiet pierwszych w drzwiach? Z początków dziejów ludzkości.. tak sprawdzało się czy nie ma niedźwiedzia w jaskini.
~BumCykCyk	*** Swego czasu pozalilem sie ze w D dziewczynka z obrazka pokazuje jezyk Jade ostatnio i widze jo bez jezora na wierzchu W D czytajo, etransport' z tego wynika. ******
domingosz	Podjeżdża pod blok na osiedlu łysy dres w bemce wychodzi i krzyczy: -zaje... na, zaje... na !!! Na balkon wychodzi dziewczyna i drze się do niego: - Izabela kr*ynie !!!
motherfunker	Niedźwiedź ogłosił w lesie, że każde zwierzę ma mu na jutro przynieść jakieś mięso, bo jest głodny. - A kto nie przyniesie, tego wychłostam moim em! - zagroził. Na drugi dzień wszystkie zwierzęta schodzą się do niedźwiedzia i przynoszą mięso, ale zając, jako że upolować nic nie potrafił, to przyniósł niedźwiedziowi to co sam je - marchewkę. Na to niedźwiedź rzuca zająca na ziemię, wyciąga sporych rozmiarów knagę i zaczyna okładać nią biednego zająca po plecach. A ten płacze, krzyczy, piszczy i... nagle zaczyna się śmiać. - I z czego się, a, śmiejesz?! - ryczy niedźwiedź. - Bo jeż ci jabłko niesie!	1
~BumCykCyk	******** Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz. - Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym! - Ale co, panie Januszu? - Usta jej zaklej taśmą, albo co... Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła: - Panie Januszu, jest OK? - Tak - krzyczy zza ściany sąsiad. Po drugim orgazmie: - I co może być? - Tak. I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje: - Zbyszek, kuwra, odklejaj taśmę! - Czemu? - Bo cały blok myśli, że to mnie ruhcasz! ******
JanKos	O mężachO żonachO małżeństwie Przed ślubem: Ona - Ciał Janek. On - No nareszcie, już tak długo czekam. Ona - Może chcesz żebym poszła? On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna! Ona - Kochasz mnie? On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy. Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś? On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz? Ona - Chcesz mnie pocałować? On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji. Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem. Ona - Czy mogę Ci zaufać? On - Tak. Ona - Kochanie. Siedem lat po ślubie: Czytajcie od dołu...	1
patak	Ostatnio teściowa bardzo chciała obejrzeć zaćmienie, nie chciałem by obserwowała je na ''gołe oczy'', więc dałem jej lornetke.
patak	Szkoda, że latanie do krajów muzułmańskich, jest teraz niebezpieczne. Chciałbym kiedyś zobaczyć wieżę Eiffla.
patak	Para w restauracji. Facet ogląda kartę dań w której zostały już same najdroższe. W pewnej chwili z czarującym uśmiechem zwraca się do partnerki: - No i co zjemy... kochany grubasku?
patak	- Czym się różni zwykłe dildo od a*alnego? - Zapachem.
patak	Nauczycielka tłumaczy dzieciom: - Konkret to jest coś, co możemy zobaczyć, a nawet dotknąć. Abstrakcja to coś, o czym tylko wiemy, że istnieje, ale ani zobaczyć, ani dotknąć tego nie możemy. Kto poda jakiś przykład? Zgłasza się Jasiu. - Konkret to są moje majtki. - Bardzo dobrze. A abstrakcja? - Pani majtki.
patak	- Wodociągi? - Tak, słucham? - Z kranu płynie woda. - A co ma płynąć? - Sądząc po rachunku to k***a bourbon.

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2025

Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem

Sprawdź dobre parkingi w Europie

Warunki przejazdu na drogach w Polsce

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

Posty (1684)

1

2

1

1

1

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Wyszukiwarka

Menu

Dobry żart, tynfa wartID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy*

Posty (1684)

1

2

1

1

1

1

1

1

1

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

ZOBACZ TEŻ

Dobry żart, tynfa wart

ID: 13823

~Gaudy
*