~olek
| ku-ku nie nie byłem jestem ateistą ale co to ma do rzeczy. | | | |
~ku-ku
| olek, - z powagą mówię, nie kombinuj ! | | | |
~rad79
| Baran w owczej skórze! | | | |
~pocztowy:)
| Panowie, Sprawa jest Prosta, Dziadtrans to Baran, Zauwierzył Popisowcą:)
Wróżek Dziadowi nie Mam Zamiaru Sponsorować:) | | | |
~janek
| jo se karmić można tylko trza wiedzieć kogo | 1 | | |
~janek
| se tera list wyśle pocztą ; -) | | | |
~janek
| Idzie administrator forum do piekła.
- Boże za co? Przecież ja nie gwałciłem nie kradłem i nie mo*dowałem!
- Ale banowałeś! | | | |
~janek
| Co jest gorsze administrator czy trol?
Odpowiedz retoryczna. | | | |
~janek
| Jak wiele kryteriów trzeba spełniać by zostać moderatorem?
Tylko jedno, trzeba siedzieć w tyłku u admina. | | | |
~janek
| Dlaczego aż tylu moderatorów jest potrzebnych nawet na małych forach?
Bo moderator rozumie tylko 10% tekstu który czyta. | | | |
~janek
| i tak dalej se będę bujał szlabanem | | | |
~janek
| Dlaczego admini i moderatorzy nie chcą wyłączyć kompa?
Bo gdy wyłączą to są nikim. | | | |
~pocztowy:)
| Janek, Potrafisz Być Gieniusiem:)
Dlaczego admini i moderatorzy nie chcą wyłączyć kompa?
Bo gdy wyłączą to są nikim. | | | |
~pocztowy:)
| Czy Jest Tu Jakiś Gieniutek??
Bo Mnie się Zdaje Iż Czuwa Baran:) | | | |
~janek
| administratorzy w zwiazku ze zblizajaca sie wiosna postanowili odpowiadac na
wszystkie zapytania forumowiczow
w pierwszej kolejnosci tych co sa zalogowani...
wszystkie watki na forum o forum od 21. 03 z czerwonym haczykiem.. | | | |
~pocztowy:)
| Czy Dostałeś Baranie Pozwolenie na Blokowanie???
Ocz ywiście iż nie Dostał, jest Cienkim Bolkiem.
Gieniek jest tu Nikim:) | | | |
~janek
| Admin udaje sie do ksiegarni i pyta:
- Czy dostane ksiazke pod tytulem "Admin panem portalu"?
Sprzedawc a odpowiada:
- Niestety, nasza ksiegarnia nie prowadzi bajek. | | | |
~pocztowy:)
| Nie Zadziera się Barnie z Fachowfcami:)
Ty Zadarłeś:)
Pytanie Brzmi: Czy Warto Popierać Dziadtransów???
B o Mnie się zdaje iż dałeś D-u-p-y-:) | | | |
~janek
| dobra idę bo jakiś tirowiec stoi przed szlabanem i macha gałęziami | | | |
~pocztowy:)
| Pójdę Dalej, Amin wraz z jego podnóżkami Dawali D_u_p_y od 1999 roku:)
Taką Matrę Wybrali:) | | | |
~Zakręcony
| pocztowy... a co powiesz na wielokrotne wprowadzanie w błąd kierowców co do stosowania przepisów dotyczących ich czasu pracy? Przecież te wpisy powinny być z miejsca usuwane. | | | |
~pocztowy:)
| Oki janek, Odpoczynek się Należy Nawet Największym Ciotom, Taka Mantra.
Tak Sobie Wywróźyli:) | | | |
~pocztowy:)
| Tacho to Sprawa Osobista, jak Dba Tak Ma:)
Jak de*il to Odbiera sobie dowody na Własną Pacę:)
Tak jak Odbiera Sobie Podpisując Delegacje In Blanco:) | | | |
~janek
| Wracam do domu, patrzę, żona leży w łóżku z jakimś obcym mężczyzną.
A oczy u nich jakieś takie chytre... Rzucam się do komputera-
faktyczn ie, zmienili hasło | | | |
~janek
| se tera zapale | | | |
~janek
| Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Ochlap pieszego.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców, których chcesz wyprzedzić.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Ruszaj z piskiem opon.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
Udowodnij, że twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę zaabsorbowani tylko twoją jazdą.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.
Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
Powieś CD na lusterku.
Załóż pokrowiec z misia na kierownicę.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Wyprzedzaj pod górę. | 3 | | |
~janek
| to Baran czy Owca ten kierowca | | | |
~janek
| tera se idę na obchoda muszę się od ściany odbić... | | | |
~misio
| A dziadtrans to dluznik.. | | | |
~Wnikliwy...
| Ale to długie to dekalog czy krytyka... ale do końca dotrwałem.
No więc Polski kierowca... to baran... czy owca? ?? | | | |
